Kızım doğmadan önce sekiz yıl okul öncesi öğretmenlik yaptım. Ebeveynlerle, çocuklarına yönelik hedefleri hakkında konuşurken, 3 yaşındaki dahileri kazanmanın yüce akademik vizyonları dışında, hemen hemen her ebeveyn bana “Çocuğumun mutlu olmasını istiyorum” derdi.
Elbette anladım. Kulağa doğru geliyor. Mutluluk iyi hissettiriyor. Mutluluk, yaşamdaki başarımızı ölçmenin yollarından biridir. Ancak, sosyal ve duygusal gelişim üzerine kapsamlı bir eğitim ile çocukların olası duyguları deneyimlemesinin, ifade etmesinin ve onaylamasının önemli olduğunu anladım. Düzeltmek, silmek ya da boğmak için acele ettiğimizde, üzüntü dediğimizde, özünde çocuklarımıza üzülmenin uygun olmadığını söylüyoruz. Ancak, hepimizin bildiği gibi, bazen hayat sadece üzücü.
Hamileyken, henüz doğmamış kızıma bir mektup yazdım, anne-babanın bilgeliği ile parlak, henüz anne-babası olmadı, ona mutluluk hayatı diledi, ancak ayrıca heyecan, öfke, korku, coşku, beklenti ve Üzüntü, çünkü bu duygular bize kendimiz ve etrafımızdaki dünya hakkında bilgi verir; Bizi ileriye iterler, büyümemize yardım ederler.
Bizim aile mantramızı hatırladı: ağlamak sorun değil. Kızımız ağladığında, onu tutardı ama ağzına bir şey sokarak onu pasifize etmek için aceleyle değil
Biraz bebekken ağlamasına izin vermem iyi olur diye umuyordum. Açlıktan veya ıslaklıktan değil. Ama sadece mücadelede. İlk kez bağımsız olarak oturma mücadelesi, kendine biraz yerleşme mücadelesi, ulaşamayacağı bir oyuncağa ulaşma mücadelesi. Güvenini vermek için orada olurdum, ama her zaman işleri hemen düzeltmek için değil.
Görünüşe göre, yaptığım diğer her planda olduğu gibi, hiçbir şey bilmiyordum.
İnanılmaz derecede güçlü ciğerlerinden kaçan, her mırıltı veya acı ağlamaya ne kadar mide döneceğini bilmiyordum. İçimde bir şekilde bir anne ve insan olarak başarısız olduğumun, tek işimin bir şey yapmaktan başka bir şey yapmadan, kendilerini suya sokmaktan ve gülümsemekten korumak olduğunu nasıl yankılayacağımı bilmiyordum. Gülümseme, doğru yaptığımın güvencesiydi. Özellikle halka açık, gözyaşları imkansızdı; Ebeveyn olarak yetersiz olduğumu söyleyerek bir siren gibi çığlık attılar.
Bu zihniyeti her yerde görüyorsunuz - özellikle uyku edebiyatı dünyasında. Google'a hızlı bir bakış, No-Cry Sleep Solution, uyku eğitiminin “gözyaşı içermeyen yöntemleri” ve devam ettiğini ortaya koyuyor. Kendi hayati uykunuz pahasına bebeğinizin ağlamasına asla izin vermemenizin sizin sorumluluğunuzda olduğuna inanmak kolaydır. (Cry-it-out'un bebeklerin beyinlerine zarar verdiğini iddia eden alarmcı bilimin olmasına rağmen, Amerikan Pediatri Akademisi, duygusal bağlanma veya ebeveynleri nesli tükenme (bir tür haykırma biçimi) kullanan bebekler arasında yatma zamanı için "önemli bir fark" bulmadı. "solma" ve kontrol grubu.)
Neyse ki, uyku eksikliği ve doğum sonrası depresyon bir arada boğulmayan kocam, hatırladı. Bizim aile mantramızı hatırladı: ağlamak sorun değil. Kızımız ağladığında, onu tutardı ama ağzına bir şey sokarak, dikkatini dağıtmaya çalışarak veya sesleri boğarak onu pasifize etmek için acele etmedi. İhtiyaçlarının karşılandığından emin olacak ve sonra duygular için yer açacaktı. Kesinlikle ilk üç ay farklıydı. Rahim dışındaki hayata uyum sağlayan cesur, yeni bir dünyaya yöneldi. Ama o büyüdükçe, biz (tamam … Ben) farkettim, bebeklerin de kötü günleri var. Bebeklerin fiziksel yakınlık dahil olmak üzere ihtiyaç duydukları her şeye sahip oldukları zamanlar vardır ve hala ağlarlar.
Ağlamak fena değil. Tekrar söyleyeyim: ağlamak fena değil. Bu kesinlikle karşılanması gereken bir ihtiyaç anlamına gelebilir. Elbette, evet, bebekler henüz böyle bir şey söylemedikleri için çok iletişim kurarlar. Ancak şimdi gerçekten gözyaşlarının, ne kadar tuhaf, büyük ve acılı bir büyüme olduğuna dair bir eklemlenme olduğuna da inanıyorum. Bunu boğmak istemiyorum.
Alan yapabilirim. Diye yağmak için bir dakikanızı ayırmasına izin verebilirim ve bunu yaparken, gerçekten yetenekli olduğunu ve mutluluktan başka bir şey hissetmenin uygun olduğu mesajını gönderdiğime inanıyorum.
Bir gece, birkaç ay önce, kızımız yatmadan önce ağlıyor ve ağlıyordu. Muhtemelen çok yorgundu. İçimdeki emzik, hala bir anne olarak başarısızlık fısıltılarıyla yankılanırken, henüz beslenmesine rağmen onu tekrar beslemek için acele eder ve gözyaşı miktarını sınırlandırmak için mümkün olduğu kadar çabuk yere uzanır. Ama kocam o gece yatmadan önce görevlendirmiştim, onun yerine diğer odada kaldım, konuşmalarını duydum. Ağlarken, onu tekrar tekrar güvence altına alarak, üzülmesinin sorun olmadığını söyledi. Çığlıklar yükseldi ve sonra aniden görünüşte mucizevi bir şekilde tamamen durdu. Onu geri okşadı ve dedi ki, "İşte gidiyorsun. Gerçekten çalıştın ve sorun değil. Şimdi sakinleştin. Seni seviyorum küçük kız." Onu cozied ve bir dikizlemeden uyuya düşmek için onu yere koydu.
Hala üzerinde çalışıyorum, kendim. Bugünlerde hala elleri ve dizleri üzerinde yuvarlandığı, ileri geri sallanan, sinir bozucu, ağlamak için çaresizce ağladığı için hala sanki hissediyorum. Fakat şimdi hem doğumdan önce idealist olarak ısrar ettiğimi, hem de kocamın kızımın hayatının başlangıcından ne modelediğini görüyorum - duyguların çok ve çeşitli olduğunu ve hepsinin geçerli olduğunu.
Kızım için sürünemiyorum. Onu çırpabilir ya da dikkatini yönlendirebilirim. Öfkeli hayal kırıklığı anını ortadan kaldırabilirim, bu yüzden kızgın gözyaşlarıyla dövüldüm. Ya da yanında durabilir ve onu cesaretlendirebilirim. Alan yapabilirim. Diye yağmak için bir dakikanızı ayırmasına izin verebilirim ve bunu yaparken, gerçekten yetenekli olduğunu ve mutluluktan başka bir şey hissetmenin uygun olduğu mesajını gönderdiğime inanıyorum.
Bazen anlar o kadar net değildir. Bazen ağlıyor ve nedenini bilmiyorum. Hüzünle oturmak zor. Boşlukları çözümlerle ve dikkat dağıtıcılarla doldurmamak zor.
Olmasına izin vermek zor. Kalbime sarılıyor. Bana kendi değerimi sorgulamamı sağlıyor. Bazen beni ağlatıyor. Ama o zaman bile kendime, nazikçe, sevgiyle, büyümenin zor olduğunu hatırlatıyorum.
Ve ağlamak sorun değil.
