İçindekiler:
Çocuklarıma ilk kez nazik ebeveynlik yapmaya çalıştığımdan beri, bu tür ebeveynliklere daha fazla yaklaşmak için elimden geleni yapıyorum. Her zaman başarılı olmama rağmen, sorunlarımı aşmalarına yardımcı olmak için çocuklarımla empati kurma çabaları buna değdi. Belli bir davranışın “kötü” olduğu zihniyetten kurtulmak ve cezaya cevap vermek bizi hanehalkımızdaki çok gereksiz mücadeleden kurtardı. Çocuklarım için öyle harika şeyler yaptı ki, kendime karşı nazik bir ebeveynlik deneyip deneyemeyeceğimi merak ettim.
Çocuklarımla ortak olma ve onları duyguları arasında gezdirmenin bu yaklaşımının onlara daha fazla bağlı hissetmeme yardımcı olduğunu hissettim. Belki aynı teknikleri alıp kendimi, kendi tetikleyicilerimi ve davranışsal tuzakları daha derinden anlayabilirim. Nazik ebeveynlik disiplini ortadan kaldırsa da (ki, kuşkusuz, benim için bir sorun değil, çünkü ben zaman aşımına uğramamış tam yetişkin bir yetişkinim), aynı zamanda ağır bir şekilde kınama ve olumsuz konuşmalar almaya odaklanıyor. Elimden gelenin en iyisini hissettiğimde kendimi daha az hissediyorum.
Deney
Nazik ebeveynlik tekniklerini, çocuklarımla yaşadığım aynı ani anların ortaya çıkıp çıkmayacağına bakmak için bir hafta boyunca kendime uygulamaya karar verdim. Olumsuz kendi kendine konuşmalardan kaçınmaya, yapmak zorunda olduğum şeyler için “eğlenceli” bir yaklaşım sergilemeye, kendimi kendi duygularımdan geçirmeye ve içgüdüsel ihtiyaçlarıma güvenmeye çalışırdım. Umudum, kendime “nazikçe ebeveynlik yapma” haftasının bana kendi davranış kalıplarımı daha iyi anlamalarını ve onlarla başa çıkmanın daha iyi yollarını - tıpkı kendi çocuklarımda olduğu gibi - vermekti.
1.gün:
Denememin ilk günü kocam şehir dışındayken geldi ve bir hafta boyunca çocuklarımla yalnızdım. Genel olarak konuşursak, yalnız ebeveynlik yaparken harika değilim. Genelde ilk önce yalnız annemi salladığım bir katilim var, sonra her şey çabucak üç günde deliye dönüşüyor (eğer üçüncü güne geldiğim için şanslıysam).
Çok geçmeden sabahları geçmenin benim için gerçek bir mücadele olduğunu anladım, özellikle de çocukları okula hazırlamak için. Ayağa kalktım ve e-postaları kontrol ettim, dizüstü bilgisayarımın sıcaklığından kanepedeki sıcaklığını taşımak istemiyordum çünkü üşümüştüm. Çok geç kahvaltıya başladım. Herkesi giyinmek için acele etmem gerekti. Gözlerim kırmızıydı ve uykusuzluktan kaşınıyor ve ağrıyordu. Karlara çıkmak ve arabaya başlamak, sonra da herkesin okula kapılarını açmak imkansız bir görev gibi geldi. Nazik ebeveynlik ödüllerde ve altın yıldızlarda büyük olmadığı için, çocukları beyaza yakın koşullarda okula götürmek için zor bir görev yaptığım için kendimden övgüyü bile alamadım. Kendimi çok anlayışlı ve aydınlanmış hissetmiyordum.
Hepsini yapmaya çalışmak yerine, nazik ebeveynlik yoluna gittim ve kendime seçimler yaptım.
Bebekle eve döndüğümde çok yoruldum ve sadece sabah 9: 30'daydı, çünkü gerçekten hiçbir şey yapmadığım için hüsrana uğradım. Ben kahvaltı yemedim. Evden bir karmaşa bıraktım. Her yere yığılmış çamaşırlar vardı. Ne saçlarım ne de dişlerim bu sabah herhangi bir fırça görmemişti. Sabah sorunumun sadece “sabah insanı olmadığım” olmadığını (hala sabah insanı olmadığımı iddia etmeme rağmen) değil, aynı zamanda en temel ihtiyaçlarımın hiçbiriyle ilgilenmediğimi fark ettim. Çocuklarım takıldıklarında ne kadar kötü hissediyor ve hareket ediyorlar? Onlar canavar. Öyleyse, kişisel hijyeni yemiyor ya da koruyamıyorsam, bu günlerde nasıl geçecektim? Bu hafta kendimi kontrol altına almak için beslenmenin bir numaralı önceliğim olması gerektiğine karar verdim.
2. gün
Denememin ikinci gününde, hala kendimi çok yorgun hissediyordum, ama rutininin muhtemelen büyük bir tadilat yapması gerektiğini biliyordum. Sabah 7'den sonra e-postayı kontrol etmeye karar verdim ve güne başlamak için bazı basit görevler (yemek dahil) yapmaya karar verdim. Normalde sabah alışkanlıklarımı değiştirmeye çalıştığımda kolayca yanıyordum çünkü takip edemeyecek kadar zorlu bir liste yapıyorum. Hepsini yapmaya çalışmak yerine, nazik ebeveynlik yoluna gittim ve kendime seçimler yaptım. Benim çocuklarım olsaydı, onlara giyinmeden önce veya sonra yatağını yapma seçeneğini verirdim. Benim için iyi bir kahvaltı yapma ve bulaşıkları yıkama ya da okula başlamadan önce çamaşırları yıkama ve ayırma seçeneği sunmaya karar verdim. Krep yapmaya karar verdim ve onlar yemek yaparken yatağımı yaptım ve gerçek kıyafetler giydim.
Bunu yaparak, beni ilerletmek için fazla bir şeye ihtiyacım olmasa da, istirahatte kalmaktan hoşlanan bir nesnenin en iyi örneği olduğumu fark ettim. Yavaşça kalktığımda ve e-postayı kontrol etmek için kanepeye taşındığımda, günüm için buhar almakta zorlanıyorum. Sabahları birkaç küçük görev yapmak, kendimi verimli hissetmeme yardımcı oldu ve kendime ilk önce hangi işleri yapmam gerektiğine karar verdim, normalde günümde sahip olmadığım bir kontrol hissi verdi. Alışkanlıklarıma yaklaşımımda genellikle “hep ya da hiçbir şey” olur ve verimliliğimi arttırmanın en iyi yolu bu değildi.
3 gün
Üçüncü gün, yalnızken yapmak zorunda olduğum her şeyin üstesinden gelmek için hala mücadele ediyordum. Temel ihtiyaçlarımın karşılandığından emin olmama rağmen - bebek uyurken duş alırken ve herkesin sürekli isteklerine rağmen yemek yerken - bir korkaklığı sallamakta zorlanıyordum. Telefonuma bakmaya devam ettim, Instagram ve Facebook’u kontrol ettim çünkü sıkıldım … ama bu gerçekten miydi? Telefonumla olan zorlayıcı davranışımın sorunlu olduğunu ve her zaman kendimi kötü hissetmemi sağladığını biliyorum, ancak yine de neden yaptığımı çözemedim. Bu yüzden, günde 10 kez e-postayı kontrol etmek için telefonumu almaya gittiğimde, duygularım arasında kendimle dolaşmak için biraz zaman harcadım.
Gerçekten sıkılmam değildi. Kelimenin tam anlamıyla üç çocukla sıkılmak için zaman yok. Her zaman yapabileceğim ve yapmam gereken şeylerin uzun bir listesi vardı. Kendimi yorgun veya bunalmış hissettiğimde yaptığımı fark ettim. Yapmam gereken bir sonraki şeyle uğraşmak istemedim, onun yerine dikkatimi dağıtdım. Yorgunluğuma batmak istemedim, çünkü asla iyileşmeyeceğimden korktum. Bununla birlikte, telefonumun etrafında akılsızca dolaşmak stresi hafifletmeme veya yorgunluğu azaltmama yardımcı olmadı. Daha da kötüye gidiyordu. Telefonumu alma dürtüsüne sahip olduğumda, gerçekten ihtiyacım olanın bir mola olduğunu anladım. Ne zaman telefonumu kapmak zorunda kalmaya zorlansam dışarıda oturmaya başladım. Oturur, çocukları dışarı çıkarır ve bir sonraki şey için endişelenmezdim. Kendimi yorgun hissetmeme izin verdim. Ve dürüst olmak gerekirse, telefonuma bakarak onu maskelemek yerine kendimi yorgun ve rahat hissetmeye başladığımda kendimi daha iyi hissettim.
Bu küçük ebeveynlik hatalarının ölümcül bir karakter kusurunun göstergesi olmadığını perspektifte tutmam gerekiyor. Elimden gelenin en iyisini yapıyorum ve istediğim kadar iyi olmasam bile, bununla iyi olmam gerekiyor.
4. gün
Denememin dördüncü gününde, önceki günden itibaren yaşadığım “kendinizi yorgun hissetmeme izin ver” konusuna gerçekten eğildim. Ancak dışarıda yapmak yerine, kızımın akşam yemeği sırasında kendimi bebeğim ile uyuya bıraktım. Uyandığımda, planladığımız gibi arkadaşlarla keşif müzesine gitmeyi tamamen özlediğimizi fark ettim. Çok kederli ve kızgınım, programlı oynayışımızı kaçırdık ve kendimi bir araya getiremediğim için üzgündüm. Kızım ağlamıyordu çünkü gitmedi, ve zamanımı takip etmediğim için kendimi otomatik olarak dolandırmaya gittim.
Ancak bir adım geriye atıp kendime bir hata yapmak için saldırmak yerine kendimi biraz gevşetmeye çalıştım. Dürüst olmak gerekirse, çok yorgun olsaydım uykuya dalmama yardımcı olamadım, gerisine açıkça ihtiyacım vardı. Arkadaşlarla oynamak için başka fırsatlar olabilirdi. Anne olarak yapabileceğim çok daha kötü şeyler var. Bazen bu küçük ebeveynlik hatalarının ölümcül bir karakter kusurunun göstergesi olmadığı perspektifinde tutmam gerekir. Elimden gelenin en iyisini yapıyorum ve istediğim kadar iyi olmasam bile, bununla iyi olmam gerekiyor.
5. gün
Denememin beşinci gününde, o gün yapılacaklar listemden geçerken “şakacılık” denemeye karar verdim. Nazik ebeveynlik genellikle çocuklarınızın protesto edebileceği şeyler yapmaktan kaçınmayı içerir (pijama giymeyi seviyorum, ki şimdi bir kronometreyle yarışıyorum). Benzer bir ev temizliği yapma oyunu yapmaya karar verdim. Gün boyunca her seferinde 15 dakikalık zamanlayıcılar ayarladım ve bu 15 dakikada yapabildiğim kadarını yapmaya çalıştım. Çocuklarıma dahil ettim, farklı işlerde yardım etmelerine izin veriyorum ve kendi heyecan seviyemi yükseltmek için neden mobilyalarını tozladıklarını sormaya meyilli olmadılar.
Onlardan özür dileyerek çocuklarımla seviyeye geçmeye karar verdim. Onlara babaları gittiğinde onlara bazen bakmanın zor olduğunu söyledim. Kendimi çok savunmasız hissettim ve onlarla çok açık olarak doğru şeyi bile yapıp yapmadığımı merak ettim.
Sadece temizlik işini biraz daha eğlenceli kılmakla kalmadı (demek istediğim, hala tuvaletleri temizliyor, ama biliyorsunuz…), her şeyi yapmak için bu kadar zamana ihtiyacım olmadığını farkettirdi. Ev işleri ve oyun zamanı arasında bir denge bulamadığımı hissediyorum (artı üç ve 5 yaş altındaki çocukların sürekli talepleri), ancak bunun genellikle ev işini ertelediğimden ve daha büyük bir iş gibi göründüğümden anladım. dır-dir. Çabucak halledersem, daha az stresle ve anneliğin tadını çıkarmayı denemek için daha fazla zamanım var.
6. gün
Altıncı gün, bebek gecenin çoğunda çığlık atmaya devam ettikten sonra korkunç bir havanın içindeydim. Çocuklarla yalnız başına geçirdiğim son günümdü ve kocamın uçuşu o akşam geç saatlere geliyordu. Haftanın çoğunu deneylerime dahil etmekle geçirdiğim gerçeğine rağmen, tünelin sonunda ışığı görmek beni kaybetmeme neden oldu. Yalnız ebeveynlik yapmaya hazırdım. Biraz yardım almaya hazırdım. Çocuklar ağlıyordu ve bebek tamamen karmakarışık bir programdaydı. Sonra, elbette, yaşlı ikisi kavga etmeye başladı ve 15 dakika kadar bebeği kestirdi ve uyandım. Onlara bağırdım ve onları odalarına koydum ve hatta bebeği tuttuğum için hayal kırıklığına uğradım, çünkü sadece ağlamayı bırakmayacaktı.
Sonunda duygularımı kontrol altına aldığımda kendimi korkunç hissettim. Onlardan özür dileyerek çocuklarımla seviyeye geçmeye karar verdim. Onlara babaları gittiğinde onlara bazen bakmanın zor olduğunu söyledim. Kendimi çok savunmasız hissettim ve onlarla çok açık olarak doğru şeyi bile yapıp yapmadığımı merak ettim. Patlamamı tamamlamadı, ama babamı özlerken ne kadar büyük duyguların alabileceğiyle empati kurabildiler. Aramızdaki bu anlayışı, davranışlarımın kökenini kabul etmek zor olduğu için, yalnız son günümüzün geri kalanını birlikte geçirmemizi kolaylaştırdı.
Kelimeleri yüksek sesle söylememek için bir anlaşma yapabilirsiniz, ancak yeterli olmadığınızı söyleyen iç diyaloğu durdurmak çok daha zor.
7. gün
Kocam deneyimin son gününde evde olduğundan, daha kolay olacağını düşünmüştüm. Ben hatalıydım. Kızım hastaydı ve onu doktora götürmek zorunda kaldım, bu da antibiyotik almam ve toparlamam gerektiğine neden oldu. Reçeteyi bıraktım ama eve geldiğimde zaman benden uzaklaştı. Eczanenin 15 dakika içinde kapanacağını çok geç fark ettim ve 10 dakika uzakta yaşadık. Zaman yönetimi eksikliğimden onu suçlamak istediğim için kocama kaçtım. Çıldırmıştım ve araba sürerken öfkeyi hissetmeye ve duygularımı şişirmek yerine doğal olarak geçirmeme izin vermeye çalıştım. Kapıları kilitlemek için tam zamanında geldim ve çığlık atmak istedim. Eve dönerken öfkeye kapılmıştım ve aklımda kendimi olmaktan vazgeçemedim. Kelimeleri yüksek sesle söylememek için bir anlaşma yapabilirsiniz, ancak yeterli olmadığınızı söyleyen iç diyaloğu durdurmak çok daha zor.
Eve geldiğimde hâlâ kızgınım, ama her şey için herkese bağırmak dürtüsünden kendimi konuşmayı başarmıştım. Kocama sarılmaya ihtiyacım olduğunu ve kendime kızdığımı söyledim. Kocamla bile nasıl hissettiğimi açıkça itiraf etmek savunmasız bir andı. Ancak ihtiyaçlarımı kabul etmek, duygularımı şişirmeyi denememden çok daha hızlı hale getirdi.
Daha Nazik Bir Yaklaşım Benim İçin Çalışdı mı?
Nazik ebeveynlik tekniklerini kendi başıma kullanmayı denemek ilginç bir deneydi, ancak kendi davranış problemlerimin çözümünden çok bir başlangıç noktasıydı. Kendi kalıplarımı daha net görmeme yardımcı oldu, ancak kendi kendine konuşma ve verimsiz rutinlerin derinlemesine belirlenmiş alışkanlıklarını sıfırlamayı düşündüğüm kadar kolay değildi. Bununla birlikte açık duygusal bir yaraya bir bandaid yapıştırmak yerine bana hissetmek için daha fazla yer verdi.
Kendime nazik ebeveynlik kullanmak, duygularımı ne kadar sık doldurmaya çalıştığımı aydınlattı. Çocuklarımda bağırmanın duygusal patlamaları anlamıştı, bu sadece sabrımın sonuna geldiğimde değil, o ana kadar olan rahatsız edici duyguların hiçbirini hissetmeme sonucuydu. Sinirlendiğimde öfkeli hissedebilmem veya rahatsızlıktan kaçmak için Facebook'a dalmadan bunaldım. Ve bir haftalık nazik ebeveynlikten sonra, ne hissettiğimi hissetmenin ve kendime konuşmak ve hissetmek için zaman vermenin uygun olmadığını öğreniyorum.
