Bitirdim.
Ve sanırım kastettim.
Ben ne yaptım? Hem yoğun egzersiz yapma isteğimi hem de “normal” hormonları ve doğurganlığı ve nihayetinde bir aileye sahip olma isteğimi kazanmaya çalışmakla uğraşmak, pazarlık etmek, dövüşmek, görmezden gelmek, kibirli olmak ve genel sefaletten bıktım.
Yük yerken ve kendimi şişirip, ağır ve yavaş hissettiğimde kendimi berbat hissetmekten yoruldum ve tekrar kısıtlamaya başladığımda ve koşularda ve kaldırma seanslarında gizlice dışarı çıktığımda ve enerji dengesimin kırmızıya döndüğünü hissettiğimde kendimi berbat hissediyorum. Hiçbir şey doğru hissetmiyor, hiçbir şey beni dünyaya, hatta sevdiklerime dahil etmek istememi sağlıyor.
Kahretsin, neden vücudum onun rolünü bir araya getiremiyor?
Hiçbir fikrim yok. Ancak, yarı önlemler sadece işe yaramadı. Doğum kontrolünden sonra kanama yapmamam - PMS-y'yi hissetmiştim ama kanım yok - vücudumun onu besleyeceğime ve onunla ilgileneceğime inanmaya hazır olmadığı günleri kadar net bir kanıt. bir çocuğu taşımama izin verecek yeri göster. Yaptığım koşu ne olursa olsun, hala bir tehlike olarak algılanıyor.
Bu yüzden durmalıyım. Hepsini bırakmalıyım - ya da en azından dene.
Bir parçam sadece üreme endokrinolojistine gidip beni hormonlarla doldurmalarını, IVF'yi yapmalarını ve bu konuyu halletmelerini istiyor. Araçları umursamıyorum.
Maratondan sonra zorlu ve büyük kilometreleri azaltan ve muhtemelen iyi yemeklerden daha fazla abur cubur yiyen hile yapan bu büyük planlarım vardı. Bisiklete binmeye başlar, gebe kalır ve Ekim ayındaki doğum günümde bir maraton için çok muhafazakar bir eğitim planı yapardım. Ama üzerine hiç para koymadım, çünkü aklımın arkasından, planladığım gibi çalışmayacağını düşündüm.
Haklıydım maalesef.
İşte burdayım, antrenman planına başlamak üzereyim, ama vücudum açıkça “zar yok” dedi ve pastamı denemek ve onu yemek için de seçeneklerim tükendi. Bir parçam sadece üreme endokrinolojistine gidip beni hormonlarla doldurmalarını, IVF'yi yapmalarını ve bu konuyu halletmelerini istiyor. Araçları umursamıyorum.
Ancak JP, saçma sapan bir şey olduğunu düşünüyor; doğal seçeneğe adil bir şans vermedim ve bu temel problemi çözemediğimde sadece deliğe para atıyor.
O haklı. Sinirlenirken, en azından denemeliyim.
4 Temmuz'da ülkenin en büyük 10K (6.2 mil), Peachtree Yol Yarışı'nı yönetecek piyangoyu kazandım. Gürcistan hava koşullarında sokaklarda inip çıkacağım, madalya toplayacağım, geniş aileme sarılacağım Metro Atlanta'da yaşayan ve daha sonra Florida'ya sekiz saat eve araba. Ve ertesi gün koşu ayakkabımı süslemiyorum.
Veya bir sonraki. Veya bir sonraki.
Daha da fazla yemek yiyeceğim ve değişen bedenimin yasını tutacağım ve bana tekrar güvenmesi için dua edeceğim.
Bunu 30 günlük bir meydan okuma olarak kabul ediyorum. Koşmak yok; sadece yürüyüş ya da yoga ya da sıcaksa belki biraz yüzmek. Daha da fazla yemek yiyeceğim ve değişen bedenimin yasını tutacağım ve bana tekrar güvenmesi için dua edeceğim.
Ayrıca RE ile bir randevu yapacağım, ona bu değişiklikleri yaptığımı söyleyeceğim ve belki de süreci hızlandırmak için bazı eşzamanlı tedaviler yapacağım.
Aptalca görünüyor, ama bu çok zor. Ve korkutucu. Eski beni, işleyen hormonları, duyguları ve enerjiyi olan beni hatırlayamıyorum. Ama bunun bir çok şeyi iyileştirdiğini ve beni bebek sahibi olmak gibi yeni deneyimlere açtığını umuyorum.
İşim bitti, ama gerçekten daha yeni başlıyorum.
Henüz iki haftalık gerçek bir beklemeyi (TWW) deneyimledim, ancak tüm bu değişikliklerin gerçek ilerlemeyi tetiklemesi için beklemek, koştuğum herhangi bir maratondan daha kötü bir dayanıklılık testidir.
Progesteronun ilk turu beni çok yorgun ve huysuz yaptı. En son tur olan bir birleşik östrojen / progesteron, beni mide bulandırıcı, kederli ve endişeli yaptı, ama orada bir şeyler olduğunu söyleyebilirim. Sadece kanama için yeterli değil. Bu sefer (son ay doğurganlık doktorunu görmeden önce bir kanamayı kışkırtmaya çalışın), şiddetli açlığın ve şiddetli depresyonun yanı sıra uykumda ciddi bir bozulma yaşanıyor.
Dikkat çeken ağırlık kazancı yardımcı olmuyor. Ve bu yüzden bu süreçte tamamen bir Debbie Downer'ım. Bu JP için biraz sinir bozucu. Anlıyorum. Neden, doğurganlığımı düzeltmek ve bir çocuk sahibi olmak istiyorsam, bu süreç boyunca aklımdan çıkıp sızlanmalı, dokunmadan çözülmeli, ona yapışmalı mıyım, yoksa sadece etrafta olduğumda mutsuz olmam mı?
Bilmiyorum. Hormonlardan suçla.
Ama çok yorucu, tekerleklerimi döndürüyor ve böyle. Yeni bir bedenle, egzersizle yeni bir ilişkiyle, ve çılgınca bir iştahla, sadece çikolata ve fındık yığınları ve ara sıra hindi ve peynirli sandviç ile doyurulmuş bir hürmet iştahı (etik ve sağlık için değil vejeteryan olduğumu düşündüğümde tuhaf bir özlem duydum. etin tadına bakmak ve mandıra karnımı kramp yapar).
Dinlenmenin yeni yollarını bulmaya çalışıyorum: iyi bir kitap okumak, bulmaca çözmek, Atlanta Braves'umun beyzbol dünyasını ne kadar iyi oynadıkları konusunda şok etmek. John ve ben bir konsere ve milli parka gitmek için Cleveland'a hazırlıksız bir hafta sonu gezisi yaptık - iyi zamanlanmış, Clomid destekli romantik bir hafta sonu olabileceğini düşündüğüm bir gezi, ancak doğum kontrolünden sonra bir süre olmamamdan mahrum kaldı döngü. Fakat A tipi, görev odaklı bölümüm, vücudumun bana tekrar güvenmesi için ne alacağı hakkında hiçbir fikrim olmadığı gerçeğini alamıyor.
Ve böylece bekleyen oyun iki haftanın çok ötesine geçiyor. Daha 82 hafta gibi. Saate bakmamaya çalışıyorum ama geçediğini duyabiliyorum.
