Birkaç yıl önce, kısırlık benim için sürüklenirken, günden nasıl geçeceğimle daha fazla mücadele ettim. Papaz bütün annelerin ayağa kalkıp bir gül alması için bir Anneler Günü'ndeki koltuğumdan aynısını izledikten sonra Pazar kilisesine gitmeyi bıraktım. Bir yıl, kocam ve ben o hafta sonu rahatça bir tatile çıktık ve verebileceğimiz en iyi karar buydu. Her zaman benim rock'ım olan kendi annemi kutlamak ve onurlandırmak istemediğim için değil, kalbim çok fazla acı çekerken kaçmaya ihtiyacım olduğu için. Anneler Günü'ndeki niyetler yalnızca iyidir, ancak genellikle kısırlık ile uğraşan kadınların kendilerini dışlanmış hissetmelerini sağlar. Onlara, dünyadaki herhangi bir şeyden daha çok istedikleri bir şeyi kutlayan bir günde, onlar için olmadığını hatırlatmak.
Resmi olmayan ilk Anneler Günü geldiğinde hala ilk üç aylık dönemimdeydim ve aynı anda hem kuruyan hem de ızgarada üç sosisli sandviç yemek istemenin dışında, kendimi bir arada tutmayı başardım. Kiliseye gitmeye duygusal olarak başa çıkamamaya karar verdim ama kocam bana bir kolye aldı. Ortasında sedefli bir çocuğu tutan, içimde büyüyen mucizeyi temsil eden ve asla sahip olamadığım çocuğu kucaklayan bir annenin girdap bir taslağıydı. İlk in vitro fertilizasyonumuz sırasında Adam'ı kaybettim - cinsiyetini bilmeden çok önce, ama yüreğimde oğlum olduğunu biliyordum.
Bu anlar, birileri hamileliğini veya çocuğun doğumunu her duyurduğunda veya bir ünlü, anneliğin onu "bütün" yaptığını ilan ettiğinde kendini gösterir;.
Kısırlıktan geçtiğinizde, çocuk sahibi olmak üzerine odaklanmış bir dünyayı kutlamak karmaşıktır. Bir ebeveyn olarak bile, şimdi, anneliğimde canlanmayı düşündüğümde bir çeşit keder hissetmediğimi hayal edemiyorum. Altı yıl süren bir anne olmak için kavga ettikten sonra nihayet dileğimin gerçekleştiğini gördüğümde kalbimin bir milyon parçaya bölünmesine hazırlıklı değildim. Parçaları yavaşça, teker teker alıp, bu annelik dünyasına benim için kolay gelmediğinde nasıl uyduğumu anlamaya çalışıyorum. Ne zaman geleceğini düşünmedim.
Bebeklerini kaybettikten sonra kutlama yapmak zor. Kısırlık olan özel cehenneme katlandıktan sonra kutlamak göz korkutucu. Sonunda kızımla hamile kalmadan önce üç in vitro döllenme ve iki tur donör yumurta yaptık. Ona geleneksel yoldan gelmedim. Gerçek hayatta tanıdığım çoğu insan hamile kalmakta hiç zorlanmadı. Ama sonra diğerleri, kısırlıktan geçerken tanıştığım kişiler, hala siperlerde olanlar, kendi bebeklerini bekliyorlar - Ben de onlarla bir dolandırıcılık gibi hissettim.
Kabul ettiğimizden daha fazla kısırlıkla gelen daha fazla bagaj var - kısırlıkla uğraşmamış insanların bilmediği bir yerde daha fazla gizli tetik var.
Bir çizgide yürümek, bir tarafta kısırlık ve diğer tarafta annelik - bu zor. Size verilen bu hediye için çok müteşekkiriz. Ayrıca hala bekleyenleri incitiyorsun.
Kısırlıktaki zorluklar, çocuğunuz olduğunda sizi bırakmaz. Parlayan bebekleri kucaklayan annelerin reklamları hala otobüslerin üzerinden geçiyor. Dergiler hala ünlü insanların “mucize bebekleri” ile yayıldı. Cambridge Düşesi Catherine gibi Catherine’in yaptığı gibi, çok az bir zaman sonra da “anneliğin inanılmaz bir ayrıcalık” olduğunu itiraf etti.
Bir şey olursa, duygular daha çelişkilidir. Mutluyum ve minnettarım. Kalbim, neredeyse olmayan bu çocuk için sevgi ve şükran dolu. Fakat çok fazla kararsızlık da var. Her yıl, hayatımdaki kadınlara burada dünyada bir çocuğu olmayan - bir "anne" tanımımıza uymayan - ama aynı şekilde anne olan bir avuç kart gönderiyorum. Ne de olsa, yüz yüze bile tanımadıkları birini sevebileceklerini kanıtladılar. Bu yüzden, mücadele ettiğim bu karışık duyguların yanı sıra, topluluğunuzdaki diğerleri hala kendileri için savaşırken bir şeyleri almaktan kurtulan suçluluk duygusuna katlanıyorum. Bir çizgide yürümek, bir tarafta kısırlık ve diğer tarafta annelik - bu zor. Size verilen bu hediye için çok müteşekkiriz. Ayrıca hala bekleyenleri incitiyorsun.
Hikayemi gebe kaldığını bilen birileri benim için kolay gelmedi. Fakat hayatımdaki çocukları kaybeden veya hamile kalmaya çalışan kadınlar için hala kalbimde bir ağrı var. Çünkü bu yolculuğun ne kadar zor olduğunu biliyorum. Bu tatilin onlar için ne anlama geldiğini biliyorum. Hala doğurganlık tedavisi yıllarımdan beri TSSB var. Onları dün ve dört yıl önce olduğu gibi hatırlıyorum.
Annem Günü tekrar geldiğinde kızım altı aylıktı. O sabah yerde oynarken kocamdan bir mücevher kutusu açtım. Bu kolye, biri benim küçük kızım için diğeri, Adam'ın doğması gereken ayda iki doğum taşı almıştı.
Lütfen hepsini hatırla.
