İki yıl önce bir bebeğim oldu. Anneler Günü etrafına döndüğünde, beni nasıl hissettireceğini görmek için bekledim. Sonuçta, şimdi yeni bir anne olduğum için, Anneler Günü bana bir şey ifade ediyordu, değil mi?
O sabah kocam bana bir bitki verdi. Her zaman bahçedeki yeşillik eksikliğinden şikayet ediyordum, o yüzden benim için hızlandı. Sonra bebeğimizle işimiz bitti ve tüm mağaza çalışanları bana anneler günün kutlu olsun diledi. Dürüst olmak gerekirse, çok memnun oldum. Bir anne olmak bana kendimi daha eksiksiz bir insan gibi hissettirdiği için değil, iyi dileklerini paylaşmalarının bir tür olması nedeniyle. Sonuçta, güzel bir gündü.
Şimdi, Anneler Günü bizim üzerimizde ve ben sadece bir şeyi istiyorum: mutlulukla, görkemli bir şekilde yalnız olmak.
Teorik olarak, çocuğumu Anneler Günü'nde görmeye karşı değilim. Çoğu bakımdan, Pazar her geçen gün gibi olacak: aynı yerde uyanacağız ve yere yiyecek atarken onu beslemeye çalışacağım. O gün kocamı görmeye karşı değilim, özellikle de beni kutlamak için kendi rolünü yapacağına emin olduğum için. (Oğlumun aksine, asla yere bir şey atmamasına yardım eder.) Ama kendime günün büyük bir bölümünü istiyorum. Bu süre zarfında, hiçbirini görmek istemiyorum. Ve bunu istemek için bencil olduğuma inanmıyorum.
Ben yalnız olmaktan hoşlanan bir insanım. Sürekli başkalarıyla çevrili olduğumda, kendime ve kendi gereksinimlerime odaklanmak benim için zor. Yalnızken duygularımı hesaba katabilir ve kendime mutlu mu, üzgün mü, yoksa sorabilir miyim diye sorabilirim. Hayatımda olup bitenler konusunda kendimi iyi hissedebiliyorsam veya yapmam gereken değişiklikler varsa kendime sorabilirim. Kendi kalbimin atış sesi sayesinde, ihtiyacım olan her şeyi duyabiliyorum. Yalnız olmak, kendimle iletişim kurabilmemin tek yolu.
Pazar günü, bir fincan kahve yapmak ve yavaşça içmek istiyorum. Devrilmeden yere koymak istiyorum.
Pazar günü, bir fincan kahve yapmak ve yavaşça içmek istiyorum. Devrilmeden yere koymak istiyorum. Çocuğum olmadan bir şeyler yemek için pantolonumu çekiştirmeksizin bir yemek yemek istiyorum. Bir kitaba kazıp önden arkaya okumak istiyorum.
Bir karım ve annem olarak sürekli iki harika insana bağlıyım. Ancak Pazar günü, eğer geçici olarak olsa özgürüm gibi davranabilmek istiyorum. Bir odada oturmak ve yanımda kimse olmadan yatağa uzanmak istiyorum. Doğa izinde yürüyüş yapmak istiyorum. Ben dolaşmak istiyorum
Bu parçayı yazmaya başladığım an, kocam bana bir ricada bulundu. “Annem Pazar günü öğleden sonra Anneler Günü için ızgara yapmak isteyip istemediğimizi bilmek istiyor” diye yazdı.
Bu pazar, kendim geçirdiğim zamandan zevk alacağım - ama ailem geri döndüğünde, onları neşeyle karşılayacağım.
Benim cevabım? "HELL NAW, " Bütün büyük harflerle yazdım. Kahretsin, Anneler Günü'nde dışarıda ızgara yapmak istemiyorum. Kömürleşmiş etleri yemek istemiyorum. Kayınvalidemin tavan vantilatörü altında oturmak istemiyorum, kafamın üstünden gelen havayı görmezden gelmeye çalışıyorum. Pazar günü, halka açık olmak istemiyorum ve davranışımı başkasının standartlarına uyacak şekilde uyarlamak istemiyorum. Dünyada yalnız kalmak, onun içine girme şeklim, onu bırakma şeklim ve en çok sevdiğim şekilde istiyorum.
En sevdiğim anlar, evdeyken ve orada yanımda kimse yok: kocam, çocuğum değil, köpeğim bile değil. Benim istediğim gibi yaşamam gereken yer var. Etrafıma bakarken, sessizliği yeniden yaşatırken, uzay sevdiğim insanların hatırlatmalarıyla doludur. Oğlumun oyuncaklarını, köpeğimize ait doldurulmuş hayvanları, kocamın koşu ayakkabılarını görüyorum. Bu nesneler beni sevdiğim insanların aynı anda değil hem orada olduklarını hissettiriyor.
Yalnız olmayı sevdiğim kadar, evimi de seviyorum çünkü o sadece bana değil bize ait. Kocam ve çocuğuma rağmen mutlu oluyorum, çünkü onlar yüzünden. Böylece bu Pazar, kendim geçirdiğim zamandan zevk alacağım - ama ailem geri döndüğünde, onları neşeyle karşılayacağım.
