Kaygı bozukluğu olan bir anne olmanın en zor şeylerinden biri, çocuklarımın kendi kaygılarını yaşamalarını görmek. Kaygılar, yaşamın normal, sağlıklı bir parçasıdır. Bu duygular bizi güvende ve hazırlıklı tutar. Tabii ki çocuklarım yeni bir okula başlarken veya doktora gittiklerinde endişeli hissedecekler. Çocuklarım endişeli hissettiğinde, onlara endişeli olmanın tamam olduğunu ve hissedecekleri rahatsızlığın geçeceğini söylediğinden emin olurum. Bunu onlara söylemeyi seçiyorum çünkü kendi panik ya da sarhoş edici düşüncelerimin ortasında kendime söylediğim aynı şey.
Kendi çocukluğuma bakıyorum ve sık sık endişeli olduğumu görüyorum. Midem sık sık ağrıyor. Gergin olduğumda yemek yiyemedim ve sık sık banyoya koşmam gerekti. Ama kişilik olarak mutlu oldum ve çok sevindim. Kimse bana bakıp endişeli olduğumu düşünmezdi. Ama büyüdüğümde ve düzenli olarak panik atak yaşamaya başladığımda ve gündelik olaylardan korkmaya başladığımda, ilk kez kaygımı gerçekten kabullenmeye başladım. Aslında, uzun bir süredir, yaşadığım çok fiziksel semptomların suçu olduğunu bilmiyordum. Şimdi, bir ebeveyn olarak, çocuklarımın endişelerim ve kendi sorunları hakkında bilmelerini istediğim bir şey var. Onların ne hissettiğinin önemi yok, böyle hissetmenin sorun değil olduğunu bilmelerini istiyorum.
Benim için kişisel olarak korku her şeyin arkasındaydı. İlk başta kendimi güvende hissetmediğim yerlere panikledim. Ama panik atak geçirmekten endişe duyduğumda bile paniklemeye başladım. Panik atak fiziksel ve duygusal olarak cüretkardır. Onlar yorucu ve korkutucu. Tabii ki onlardan korktum. Ancak, korku hissetmek saldırıya yol açtığında, hızla kontrolden çıkar.
Hiçbir şey, başka bir kişinin onlardan bahsetmeye çalıştığından daha irrasyonel olmadığını bildiği irrasyonel korkular yaşayan birine hakaret edemez.
Panik bozukluğu ve agorafobi yaşamak, yaşamda daha önce yaşadığım endişe gibi görünmüyor ya da hissetmiyordu. Bu endişelerin çoğu zaman fark edilebilir bir nedeni ve amacı vardı. Piyano resitalinden önce ellerim titriyordu. Ya da ata binme derslerimden önce midem ağrıyor, çünkü atları ve binmeyi sevdiğim kadar bile, bu beni her zaman endişelendiriyordu. Bu sinirler nahoştu, ama amaç belliydi. Atların etrafında güvende olmam gerekiyordu. Resitallerde iyi oynamak istemiştim ve endişeli hissederken artan duyularım, titrek eller olmasa bile bana yardımcı oldu. Ama her zaman, bir kez oynuyordum ya da bir kez o ata bindim, korku geçti ve sevdiğim şeylerin tadını çıkarabilirdim.
Belki oğlumun benim gibi kablolu olduğundan, ömür boyu istenmeyen düşünce ve korkularla karşılaşacağından endişelendim.
Oğlum biraz benim gibi. Bazen gergin olduğunda yemek yemeyi zor bulur. Okula başladığında, yolculuk sırasında endişelerinin arttığını söyleyebileceğim bir hafta geçirdi. Yaklaştığımızı fark etti ve titreyen bir sesle, "Anne gitmek zorunda mıyız? Gerçekten gitmek istemiyorum" derdi. Endişelerini gidermedim. Çünkü hiçbir şey, başka bir kişinin onlardan bahsetmeye çalıştığından daha irrasyonel olmadığını bildiği irrasyonel korkular yaşayan birine hakaret edici değildir. Bunun yerine, oğlumda bir endişe gördüğümde, endişeli ya da gergin gibi geldiğini söyledim. Ona duyguların geçeceğini söyledim. Ona birçok kez, onlarla yüzleşmeden önce şeyler hakkında gergin olduğumuzu söyledim ve bir kez onlarla yüzleşirsek, endişe ortadan kalkar. Karnında rahatsız hissederse derin nefes alabildiğini ve hava ile doldurmaya çalışabileceğini söyledim.
Ona bunları anlattığımda sesimi hafif ve güvende tutmak için savaşmak zorunda kalacağım. Çünkü gizlice, onun endişesi oldukça kendi başıma tetikliyordu. Sefil olacağından veya belki de panik atak geçireceğinden endişelendim. Tek bir saldırının, benimki gibi artan sayıda fobiye yol açacağından endişelendim. Belki de hasta olduğundan endişelendim. Belki oğlumun benim gibi kablolu olduğundan, ömür boyu istenmeyen düşünce ve korkularla karşılaşacağından endişelendim.
Yani duyguları hakkında konuşmak isterse, yapacağımız şey budur. Konuyu değiştirmek isterse yapardık. Genelde aptalca hikayeler söyleyerek onu güldürürdüm, ya da bazen biraz dikkatli olma egzersizleri önerebilirim. Ona, pencereden çok sıkı bir şekilde bakarsa, her gün okula gitmesine rağmen daha önce görmediği şeyleri fark edeceğini söylerdim.
Anksiyete ile ömür boyu sürecek bir mücadele bile sonsuz acı çekmek anlamına gelmez.
Tam olarak nasıl hissettiğini bildiğimi bilmesini sağladım. Ve rahatsız olduğunu biliyordum. Bazen kendimi çok endişeli hissedeceğimi ve hasta hissettiğimi ona bildirdim. Uzun zamandır benim için uzun süredir antidepresanlar kullanacağım gerçeği henüz gündeme gelmedi, çünkü onlar olmadan beynim olumsuz düşüncelere boğuluyor ve hiçbir refah duygum yok. Ama çocuklarımla paylaşmamı sevmediğim bazı şeyler olduğunu, bana zarar vermeyeceklerini bilmeme rağmen paylaştım. Ve onlara kendimi rahatsız hissettiğimde bana yardımcı olacak birçok şey öğrendim. Ama çoğunlukla, onlara endişe sonsuza dek sürecek gibi gelse de biteceğini söylüyorum. Başka şeyler düşündüklerinde veya meşgul olduklarında sona erecek. Ve bir gün, onlara yönetilemez hale gelirse, onlara yardım edebilecek insanlar olduğunu söyleyeceğim. İlaçlar ve terapiler ve teknikler var. Anksiyete ile ömür boyu sürecek bir mücadele bile sonsuz acı çekmek anlamına gelmez.
Şimdi rahatsızlık duyduğumda endişe duyduğum ya da panik olduğum günler çok azdı. İlaç ihtiyacım ve hala korktuğum şeylerden hala nefret ettiğim için kendimi "iyileştirilmiş" olarak görmüyorum. Araba gezilerinden ve bekleme odalarından nefret ediyorum. Küçük alanlardan nefret ederim. Hasta hissetmekten nefret ediyorum. Muhtemelen asla istediğim kadar rahat olmayacağım. Ama sorun değil. Endişelerim beni güvende tutuyor. Beni endişelerin ve duyguların başkalarını nasıl etkileyebileceği konusunda beni daha duyarlı hale getirdiler. Beni şefkatli yaptılar. Ve beni çocuklarının korku ile baş etmelerine nasıl yardımcı olacaklarını bilen bir anne yaptılar.
