Tek ve tek anne sütüyle beslenme deneyimim korkunç bir şey değildi. Yepyeni, 24 yaşında bir anneydim, bu yolculuğun beni nereye götürdüğü konusunda iyimser ama gerçek süreç konusunda saf değil. Hemşireliği yenidoğan yapmak için denedim ve çalıştım, ama nihayetinde pes ettim. Emzirme deneyimime geri döndüğümü düşündüğümde, aslında daha uzun süre emzirmeme yardımcı olabilecek bir öneri olduğunu fark ettim. Demek istediğim, bu nasıl moral bozucu, değil mi? Geriye bakmak, geçmişinizi incelemek ve küçük bir değişiklik yapmış olsaydınız - bir farklı fakat sonuçta önemli bir karar verdiniz - deneyimlerinizin yadsınamaz bir şekilde farklı olacağını ve muhtemelen daha iyisini yapabileceğini anlayın. Sonra tekrar, geçmişimin stoklarını almak ve hatalarımdan ders almak, çocuklarımın bana ihtiyacım olan anneme dönüşmesidir. Emin olmak zor, ama aynı zamanda gerekli. Daha iyi olmak istersem, işi yapmak zorundayım.
Annem de iki çocuğunu emzirdi, tıpkı annesinin de çocuklarını yaptığı gibi. Aslında ailemdeki her annenin yeni doğmuş bebekleri emzirdiğini düşünüyorum. Anne sütünü başkalarının beslemeleri devralabildiği veya formüle geçebileceği şekilde pompalamak ailemde "standart besleme prosedürü" olarak görülmedi. Aslında, annemin söylediği gibi, emzirmenin işe yaramadığı gibi bir şey yoktur. Bunun yerine anneler, hangi sorunların ortaya çıktığına bakmaksızın, bebeklerini beslemek için bedenlerini açıkça görene kadar acı çekti.
Geriye bakmak, geçmişinizi incelemek ve küçük bir değişiklik yaptıysanız deneyimlerinizin inkar edilemez bir şekilde farklı olacağını ve muhtemelen daha iyisini yapabileceğini anlayın.
Emzirmenin zorluklarını vurgulayan veya nihayetinde formüle geçenlere hiçbir şikayet, destek veya sempati yoktu. Bu sadece toprağın yoluydu ve maalesef ailemde (ve diğer pek çok ailede) bir sürü anne vardı - kendi ailem de dahil.
Annem birkaç kez beni emziren cehennemin emici olduğunu söyledi. Depresyona girdi, benimle bağlantı kurmakta zorlanıyordu ve çoğu zaman ebeveynlik hareketlerinden geçmek için enerjiyi toplayamadı. Zihinsel durumunu birkaç defadan fazla vurguladı ve benzer semptomlara katlandığım için, teşhis edilmemiş doğum sonrası depresyonunun (PPD) olduğu açıktı. Sonra büyük annemin hemşirelik hikayelerini paylaştım ve onun da PPD yaptığını fark ettim. Fakat tıbbi tedavi veya yardım aramak yerine, ailemdeki kadınlar yol boyunca sessizce acı çekerek ileri doğru itti.
Anne olma kararımın aslında korkunç bir hata olduğunu düşündüm.
Başlangıçta emzirme yolculuğuma umutla başladım. İyileştiriciydim "doğru yapabilirim" ve kızımla birlikte başka pek çok annenin konuşmayı durduramadığı hemşireliğin yararlarından faydalanırdık. Ancak her gün daha fazla hemşirelik zorluğu getirdiğinde, cesaretimi kırmaya başladım. Sonra ben de aynen annem gibi depresyona girdim. Sonra kaygım benden uzaklaştı ve nihayetinde birkaç dakikadan fazla bir süre bebeğimle oturamadım. Çok ağladım, yeme alışkanlığım değişti ve doğduğumdan haftalar sonra bebeğime bağlanmadığımı fark ettim.
Kendimi her şeyi yanlış yapan bir başarısızlık olarak görmek yerine nihayet kendimi ve ebeveynlik becerilerimi farklı bir bakış açısıyla gördüm.
Aylarca bu hüzün, izolasyon ve yalnızlık duygularıyla mücadele ettim. Anne olma kararımın aslında korkunç bir hata olduğunu düşündüm. Açıkçası bu konuda korkunçtum, bebeğim beni nasıl sevebildi? Bebeğim onu emziremediğimde bile onunla ilgilenmemi nasıl beklerdi? Doğum sonrası depresyonu ile ilgili mesele bu: Çocuğunuz için asla, asla, asla yeterince iyi olamayacağınızı hissettiriyor. Birinin kızımı elinden alacağına dair irrasyonel korkularım vardı ve anneannem ve babamın yaptığı gibi acıyı emziremediği için geçerli bir suçluluk duygusu vardı.
Ve sonra biri bana hayatım boyunca değişen bir şey söyledi. Doktorumun doğum sonrası muayenesinde, kimsenin - annem, büyükannem ve kesinlikle benim değil - sessizliğin doğum sonrası depresyonu geçirmesi gerektiği söylendi. Bana, bu suçluluk duygusuyla ve kendi başıma yetersizlikle oturmam gerekmediği söylendi. İyi bir anne olduğumu kanıtlamak için hayatımı sürekli bir fiziksel ve duygusal acı haliyle yaşamak zorunda değildim.
Ve aynen böyle - ve ilaç yardımı ve formül yardımı ile - bakış açım değişti. Kendimi her şeyi yanlış yapan bir başarısızlık olarak görmek yerine nihayet kendimi ve ebeveynlik becerilerimi farklı bir bakış açısıyla gördüm. Kızım için yapabileceğim her şeyi yapıyordum ve doğum sonrası depresyonu ile de uğraştığımı düşünerek oldukça iyiydim. Kızım ve ben bir süre bağlanmadıkça, sağlıklı ve başarılıydı. Ve zihinsel durumum çok ciddi bir tedavi ve ilaç ihtiyacı içindeyken, her zaman yeni bebeğim için en iyi olduğunu düşündüğüm şeyi yaptım. PPD'nin uyarı işaretlerini görmezden gelmez ve daha erken yardım isteyebilirsem, emzirme girişimlerime devam edebileceğimi biliyorum ama aynı zamanda sahip olduğum bilgiyle en iyisini düşündüm. Hepimizin ebeveynlerinin yapabileceği bu.
İyi bir anne olduğumu kanıtlamak için hayatımı sürekli bir fiziksel ve duygusal acı haliyle yaşamak zorunda değildim.
Şimdi "bebeğim" neredeyse 11 yaşında ve harika biri. Umduğum süre boyunca onu emzirememe konusundaki yetersizliğim ve doğum sonrası depresyonu ile olan deneyimim, olacağını bildiğim muhteşem insan haline getirmedi. Öyleyse, benzer bir pozisyondaysanız ve doğumdan hemen sonra ve / veya çok sayıda emzirme girişiminden hemen sonra tam olarak hissetmiyorsanız, bir sorun olduğunu kabul etmek için çok uzun süre bekleyen birinden alın - bir sorun olduğunu kabul ediyorsunuz ve gerçek. Onlarla şimdi yüzleşmek sonradan gönül yarası kurtaracak. Sessizce acı çekmene gerek yok ve yalnız başına gitmene gerek yok.
Yalnız değilsin.
