Teşhisi nedeniyle şimdi yüksek riskli bir hamilelik olarak kabul edildi. Yüksek riskli statümüz, iki haftada bir ultrason almamız ve kontroller yapmamız gerektiği anlamına geliyordu. Maternal ve fetal tıp hastalarında uzmanlaşmış bir psikiyatrla konuşma fırsatı da sunuldu. İlk başta reddettim. Profesyonel bir yardıma ihtiyacım yoktu çünkü harika bir destek grubum vardı. Kocamla, ailemle ve arkadaşlarımla korkularım, endişelendiğim yöntemler, ne olursa olsun hakkında konuştum. Yanlış yapmış olabileceğim her şeyi saplantılı listeler yapmaya devam ettim. Etrafta konuşmak için çevrede olmadıklarında ağladım. Yatakta, duşta, kahvaltıda, arabada işe giderken ve eve giderken, kanepede, mutfakta, kızımın cinsiyetine göre nötr yeşil yatak odasında.
Baloya gitmeyebilir - ama istemeyebilir. Şununla dalga geçebilir - ama herkes de öyle; çocuklar gerizekalı. Her gün daha küçük ve daha küçük görünse de, beni sevebileceğini söylemek için konuşamayacağına dair bir şans var. Ama durum buysa, ikimiz için de ona yeterince söyleyeceğim. Asla ona olan sevgimden şüphe etmeyecek.
Sonunda belki bir profesyonel görmem gerektiğini anladım. Ve o yardım etti. Korkularımı iki kategoriye ayırmayı başardım: şu anda bir şey yapabileceğim korkular ve hiçbir şey yapamadığım korkular. Çabucak öğrendiğim şey, korkuların çoğunun, hiçbir şey yapamadığım korkuları olduğuydu.
Kızımız Mayıs'ta doğdu; üç hafta erken. 37. haftada - başka bir - rutin ultrason için gittik. Sonografi uzmanı asayı karnıma yerleştirdi ve birkaç dakika sessiz kaldı. Sonra benden sol tarafıma geçmemi istedi. Yeni pozisyonun daha iyi bir imaj elde etmesine yardımcı olacağını düşünerek yaptım. Bize bir doktor alacağını söyledi. Kocam ve ben birbirimize inançsız baktık. Şimdi yanlış olan ne? Bir kadın doğum uzmanı ve tekerlekli sandalye ile geri dönen, o beni çalışma ve doğum salonundan aşağı tekerlekli ve kadın doğum uzmanı bize kızımızın kalp atış hızı 140 olması gereken dakikada 70 atım düştüğünü söyledi. teknik olarak tam terim, teşvik etmek istediler. Kocam ve ben birbirimize ve sonra ona baktık ve "Yani bugün bir bebeğimiz mi var?" Dedik. Düşünebildiğimiz tek şey, ikimizin de randevudan sonra işe gitmek zorunda kalmasıydı.
İndüksiyonun gerekli olmadığı ortaya çıktı. Foley kateter takılmadan önce beni muayene ettiğinde, doktor zaten üç santimetre genişlemiş olduğumu buldu. Emeğimin başlamasından itibaren gelişine kadar 13 saat boyunca kocam ve ben gülümsedik ve güldük. Bizim oda arkadaşlar ve aile için döner bir kapıydı. Parti odamız vardı. Hemşireler, vardiyalarının sonunda bizi terk ettikleri için üzgündü. Çünkü bu 13 saat boyunca, gelecekle ilgili tüm korkularımızı ve şüphelerimizi tüketen bir şey vardı ve bu, kızımızla tanışmanın heyecanıydı.
Sekiz ay sonra, tüm dönüm noktalarına ulaştı. Her gün gülümsüyor ve oynuyor ve bizi güldürüyor. Sevimli bir domuzcuk gibi yiyor. Karşılaştığı herkesi büyülüyor. Ve beyninin bir parçası olsun ya da olmasın bunu yapardı. Baloya gitmeyebilir - ama istemeyebilir. Şununla dalga geçebilir - ama herkes de öyle; çocuklar gerizekalı. Her gün daha küçük ve daha küçük görünse de, beni sevebileceğini söylemek için konuşamayacağına dair bir şans var. Ama durum buysa, ikimiz için de ona yeterince söyleyeceğim. Asla ona olan sevgimden şüphe etmeyecek.
O kanepede mide ayaklarımda ve kucağımda bir sürü doku ile öğrendiğim şey, kızımın beyninin rahimde nasıl geliştiğini kontrol edemediğimdi. Tıpkı okuyabileceği veya okuyamayacağı kitapları veya oyun alanında karşılaştığı veya sevdiği çocukları kontrol edemediğim gibi.
Onu ne kadar çok sevdiğimi kontrol edebilirim. Ve onu her şeyden çok seviyorum. Bu öğrendim, bir ömür boyu yeter.
