Angelina Jolie'nin Vanity Fair'e hamileliğin kendisini seksi ve kadın gibi hissettirdiğini söylediğini okuduğumda, korktum. (Gençtim, cahil ve o sırada hamile değildim.) Kilo almanın sizi nasıl güzel hissettireceğini anlayamadım. Cankleslerin sevimli olduğunu düşünmüyordum, şişmiş bir midsection'ın nasıl duygusal olabileceğini bilmiyordum ve sabah rahatsızlığının beni zarif, muhteşem ve hatta iyi hissettireceğini düşünmemiştim. Sonra hamile kaldım. Ve sabah rahatsızlığı hala emilirken, sadece hamile kaldıktan sonra - vücudum yavaşça değişmeye başladıktan sonra, sütyenimin büyüklüğü gibi - Jolie'nin ne anlama geldiğini gerçekten anladım. Çünkü hamileyken kendimi güzel hissettim. Durdurulamaz hissettim. Bütün hissettim.
Her zaman güzel hissetmedim. Vücudumu her zaman kucaklamamıştım ve her zaman mutlu değildim Aslında, hamilelik gelmeden çok önce, vücudumdan nefret ediyordum. İşkence ettim. Kendimi aç bıraktım ve yok etmeye çalıştım. Kafamdaki bir ses bana yeterince iyi olmadığımı, yeterince akıllı olmadığımı, yeterince hoş olmadığımı ve asla yetmeyeceğimi söyledi. Ne yazık ki inandım.
"Bu şekilde doğdum" ya da başka bir şey değildim, çünkü gençken kendime güveniyor ve giden biriydim. Eşleşmeyen çoraplar ve yeşil kanvas Keds giydim çünkü yapabildiğim için ve beni mutlu ettiler. Şov korosunda şarkı söyledim, tüm okul oyunlarında rol aldım ve hatta Nicole Lane'in ortasındaki “Timsah Kayası” ile dans ettim, ancak New Jersey'e taşındıktan kısa bir süre sonra (sadece 12 ya da 13 yaşındayken) dış görünüşüm.
Akranlarım, babamın ölümü ve ailemin mali çöküşü sayesinde - en az iki beden küçük olan ve hatta birisinin en sevdiğim spor ayakkabılarımla dalga geçmeye cesaret edebileceği kıyafetlerimle dalga geçti. (Kim cehennem zeytin rengindeki vuruşlardan hoşlanmıyor?) Kendime ayağa kalkmak yerine, farklılıklarımı ve özgünlüğümü kucaklamak yerine mağdur oldum. Keds'imi fırlattım ve vücudumu asla çıkamayacağımı bildiğim giysilerle örttüm. 100 pounddan azdım ve sekiz pantolon ve büyük (bazen ekstra büyük) gömlekler giymiştim. Ben bir wallflower - bir scrunchie-sporting, eğitim sütyen-koruyucu wallflower, bedeninden ve görünümünden utandım oldum.
Bu zamanlar, kafamdaki sesin bana şişman, yassı göğüslü, çirkin, kusurlu ve tamamen sevimsiz olduğunu söyleyen ses, duymam için yeterince açık ve net bir şekilde konuşmaya başladı. Düşünceleri kendime sakladım ve her genç kızın bu aşamadan geçtiğini varsaydım. Fakat çok geçmeden, bu düşünceler her şeyi tüketdi. Yüzüyor, boğuluyordum, onları susturmak ve uyumamak anlamına gelse bile, onları susturmak ve yanlış ispatlamak için her şeyi ve her şeyi yapmaya istekliydim. Bu, susma ve susma anlamına gelse bile.
Çok geçmeden kalorileri sayıyor, tüm yiyecek gruplarını kesiyor ve gizlice ve durmadan egzersiz yapıyordum. Yemekleri atladım ve yemekle ilgili tüm sosyal durumlardan kurtarıldım. Çok geçmeden "diyet" bozukluğa dönüştü, buna rağmen yeme bozukluğum başka türlü tanımlanmadı (EDNOS olarak da bilinir) ve vücut dismorfi tanısı hala yıllarca uzaktaydı.
Kazandığım her kiloyu daha büyük ve daha güçlü yaptığını biliyordum, ama beni daha büyük ve daha güçlü yaptılar. Hayatımda ilk defa, bıraktım: beklentiler ve kafamdaki ses. Kendime olan bitenlerle gitme özgürlüğünü verdim.
20'li yaşlarımda “iyileşme” bulmuş olmama rağmen (yeme bozukluğu olan biri iyileşebilse de), vücudumu ve yapabileceği şeyleri gerçekten kucaklayan hamile kalana kadar değildi. Hamile olana kadar değil, gerçekten iyi hissettim ve hamile olana kadar değildi, kendimi gerçekten güzel hissettim. Cehennem, hamilelik aslında seksi olmanın ne demek olduğunu öğretti.
Beklediğimi öğrendiğimde, aklım hemen kendimden karnımda büyüyen bebeğe geçti. Kazandığım her kiloyu daha büyük ve daha güçlü yaptığını biliyordum, ama beni daha büyük ve daha güçlü yaptılar. Hayatımda ilk defa, bıraktım: beklentiler ve kafamdaki ses. Kendime olan bitenlerle gitme özgürlüğünü verdim. İstediğim zaman yedim, elimden geldiğince çalıştım ve ne zaman ihtiyacım olursa kestirmeyi bıraktım. Vücudumu ve aklımı şımarttım ve bunun sonucunda büyüyüp parlıyordum. İçimdeki yaşamı, içimden akan enerjiyi sevdim ve kendimi mükemmel ve güzel hissettim. Seksi, düzgün vücutlu, tatlı ve kesinlikle durdurulamaz hissettim.
Karnımın yuvarlaklığını, göğüslerimin lüksünü - şimdi C büyüklüğünü! - hayatla gelen vaadi, yani kızımın olduğu gerçeğini.
Aslında, kendimi çok seksi hissettim, 36 haftaya kadar üste “ifşa” giyerdim. 38 hafta içinde bir bikiniyi sarstım ve çıplak selfie'ler aldım - gururla - aynı gün çalışmaya başladım. Karnımın yuvarlaklığını, göğüslerimin lüksünü - şimdi C büyüklüğünü! - hayatla gelen vaadi, yani kızımın olduğu gerçeğini. Hayatımda ilk defa neyin önemli olduğunu biliyordum. Gençlik harika ve küçük, sıkı bir vücuda sahip olmak muhteşem, ancak cilt değişiyor ve boyut değiştiriyor ve gençlik kısacık bir duygu. Önemli olan bir ölçekte numara değil ya da kıyafetlerimin içinde bir etiket, ne hissettiğimden daha önemliydi.
İki buçuk yıl sonra hala kendimi seksi hissediyorum. Geleneksel olarak değil bu yüzden - göğsüm hala düz ve hala "kusurlarımı" eleştiriyorum - ama "F vermiyorum" sorta bir şekilde seksi hissediyorum. Kendinden emin bir yol. Bir "Çocuğum vardı ve bu beni değiştirdi, ama sorun değil" sorta yolu. Tabii ki, hamileliğimden elde ettiğim en iyi şey (elbette) akıllı, şımarık ve tatlı küçük kızımdı, ama aynı zamanda bakış açısı, hayatımla ilgili yeni bir bakış açısı ve vücudumla ilgili yeni bir bakış açısı kazandım. Yüzde 100 emin değilim, neden olduğunu düşünüyorum, çünkü hamilelik, vücudumda olup bitenlerden dikkatimi vücudumda büyütdüğüm şeye kaydırdı. Hamilelik, kafamdaki sesleri susturdu - bana yeterince hoş olmadığımı veya yeterince iyi olmadığımı söyleyenler - önemli olmadığını söyledi. Bunların hiçbiri önemli değildi. Ve hamilelik denklemden "beni" uzaklaştırdı. Her nasılsa bu kolaylaştırdı.
