Her zaman endişeli biri oldum. Eğer kişisel bir mantra olsaydı, muhtemelen “en kötüsüne hazırlanmak” olurdu. Zamanlarımdan biri, herhangi bir durum için en feci sonucu düşünüyor, böylece gerçek olursa ne yapabileceğime karar verebilirim. Herhangi bir anda, hızlı bir şekilde sekiz düğüm şeklini bağlamayı ve yangından uzakta bir pencereyi kapatmayı, uçan bir rögar kapağını atlatmayı ya da koltuk eşimde havada Heimlich manevrası yapmayı nasıl tasarladım.. Ben de öyle yapıyorum. Bu nedenle, annem olduğundan beri endişemin on kat arttığı bana çok mantıklı geliyor.
Bugün bir arkadaşımın evinde, oğlumun yaklaşık iki metre su ile bir bebek havuzuna küçük bir Tikes slayt aşağı zip gördüm. Arkadaşımın bir ağız dolusu su yutacağını ve sıçramasına ve ağlamasına dayanırken izlemesini konuşurken dinledim. Aklım otomatik olarak “kuru boğulma” dan neredeyse ölen küçük bir kız hakkında gördüğüm bir CBS haberi kesimini yaptı. Oğlumu acil servise acele etme düşüncesi, derin bir nefes alıp kendime gelmeden önce zihnimde karardı ince. Keşke oğlumun her acil tıbbi bir acil durum olabileceğini düşündüğü zaman beynimin çılgın kısmını kapatabilseydim, ama denememe rağmen yapabileceğimi sanmıyorum. Aslında, endişeyi anne olma durumundan ayırmanın neredeyse imkansız olduğunu düşünüyorum - nasıl olduğunu anladıysanız, sohbet etmeyi çok isterim.
Annelerimizden ve annelerinden hiç olmadığı kadar çok bilgiye erişebiliyoruz ve bu kadar harika ki, birçok annenin hissettiği kaygıya katkıda bulunacağını düşünüyorum.
Target'taki oyuncak koridoruna geçen son seferde, arka arkaya her gürültülü oyuncağı çalıştırırken oğlumun yanında çömeldim ve bir sonraki koridorda yarışmaya gittim. Çok hızlı ayağa kalktım ve biraz başım döndü … beynim tam panik moduna geçti. Kendimi bayılmaya başladığımdan beri birkaç saniye olduğuma ve bilinçsiz olarak Hedef katta uzanırken oğlumla ne yapacağım için bir plan yapmam gerektiğine ikna ettim.
Diğer annelerin koridorlarını aşağı yukarı bakmaya ya da arkadaş canlısı ve güvenilir görünümlü yaşlı kadınlara bakmaya başladım ve onlara ne söyleyeceğimi planladım. Kendimi onlara çıkacağımı ve “Afedersiniz, sanırım bayılabilirim, oğlumu tutabilir misiniz…” diyerek zemine çökmeden hemen önce hayal ettim. Beynim bu fanteziyle bir kaç saniye çılgına döndü, daha önce oyuncaklarla uğraşan oğlum gerçeğe geri çekildi, onu bir yabancıya vermeyi hayal ettiğimin farkında değildi. İlk defa böyle bir şey başıma gelmedi ve son olmayacağından eminim. Anne olmak, şimdiye kadar aldığım en büyük hediye ve bu hediye ile çok büyük bir sorumluluk geliyor ve açıkçası bu beni korkutuyor.
Hamile olduklarını öğrendikleri andan itibaren annelere çok fazla baskı uygulanmaktadır. Annelerimizden ve annelerinden hiç olmadığı kadar çok bilgiye erişebiliyoruz ve bu kadar harika ki, birçok annenin hissettiği kaygıya katkıda bulunacağını düşünüyorum. Instagram üzerinde bir çiçek taç ve akıcı bir elbise giymiş bir ağacın altında emziren kadınların emziren görüntüleri ve üzerinde pahalı bir organik ahşap oyuncaklar bulunan tertemiz yürümeye başlayan oyun odalarının fotoğrafları, bir annenin en sıcak karması gibi hissetmenizi sağlayabilir gezegen.
Kendime nasıl gideceğimi bulamadığımda, bu dünyada nasıl gezileceğini göstermek için bana bakan küçük bir insanım var.
Herkese her şey olmak zorundayız ve hepsini yüzümüzde bir gülümsemeyle yapmak zorunda olduğumuzu hissediyoruz ve gerçekten de bu sürdürülebilir değil. Dondurulmuş anneler, buldukları akşam yemeği tarifini yakan anneler ve biraz fıstık ezmesi ve jöle yediren annelerin resimlerine ihtiyacımız var. Çıtayı çok yükseğe ayarlamak ve kendinizi süper anne olmak için 24/7 beklemek afet için bir reçetedir. Boğulmuş hissi itiraf etmek Tamam, iyi bir iş yapmadığınız için endişelenmeniz gerekir ve ihtiyacınız olduğunda yardım istemeniz daha da iyidir.
Hayatım boyunca bir anne olmak istemiştim ve şimdi nihayet bir olduğum için, bu şeyi mükemmel bir şekilde yapmanın baskısı olduğu hissediyor. Ben her zaman mükemmeliyetçi oldum ve bir buçuk kıçı olamıyorum. Bir şeyi önemsemediğimde, zamanım ve enerjimin yüzde 100'ünü veririm ve bu kesinlikle ebeveynliğime dökülür. Oğlumun çocukluğunun rahatlamasını ve eğlenmesini diliyorum, ancak aldığım her kararın, onunla yaptığım her etkileşimin, kişiliğini şekillendireceği konusunda endişelenerek çok zaman geçirdiğimi itiraf ediyorum. İyi bir insan olduğumu biliyorum, bu yüzden iyi bir insan olacak, ancak küçük bir insan yetiştirme sorumluluğunun ağırlığı bazen çok inkar edilemez derecede ağır geliyor. Hayatım artık sadece benimle ilgili değil, eylemlerimin sonuçlarını hisseden tek kişi ben değilim. Kendime nasıl gideceğimi bulamadığımda, bu dünyada nasıl gezileceğini göstermek için bana bakan küçük bir insanım var.
Kendimi düşüncelerimin çılgınlığından uzaklaştırabildiğimde ve oğlumun neye ihtiyacı olduğunu gerçekten düşündüğümde, mükemmel olmam için bana ihtiyacı olmadığını biliyorum. Aslında, kusurlarımdan, benim yaptığım şeylerden çok daha fazlasını öğrenecek. İhtiyacı olan şey, ona her gün onu ne kadar sevdiğimi göstermesi. Dürüst olmam gerekiyor - kendime ve onunla - ve ona savunmasız olmanın sorun olmadığını ve ara sıra sekiz düğümlerini uygulamanın iyi olduğunu göstermem gerekiyor.
