Eteğimin eteğini çekiştirdim ve peruğumdaki sentetik saçları suratımdan fırlattım. Geçişimden beri ilk çocuğumu okuldan almakla ilk kez başlamıştım ve bir demet sinir gibiydim. Okul bahçesindeki diğer ebeveynlerden aldığım uzun bakışlar ve ikinci bakışlar sadece endişemi daha da arttırdı.
Geçişimden beri, diğer ebeveynlerle arkadaşlık kurmayı zor buldum ve çocuğumun okulundaki ebeveynler istisna değildi. Adil olmak gerekirse, başlangıçta bu ebeveynlerle hiçbir zaman özellikle yakın olmadım. Geçmişte, etkileşimlerimiz okul sonrası çeşitli işlevlerde kibarlık alışverişi ile sınırlıydı, ancak geçiş yaptıktan sonra kibarlıkların kaybolduğunu fark ettim. Bunun yerine, insanlar beni tamamen görmezden geliyor. Aniden arkadaş canlısı olanlar aniden tanışmadığımız gibi davranırlar.
Zaten çok fazla arkadaşım var. Hala eski iş arkadaşlarımla takılıyorum, çevrimiçi olarak çok sayıda arkadaşla tanıştım ve LGBTQ etkinlikleri ve destek grupları aracılığıyla tanıştığım çok sayıda transseksüel arkadaşım var. Geçişimden önce, iş dışında veya çevrimiçi alanların dışında arkadaşlar edinmek her zaman yapabileceğim bir şeydi ancak çoğu zaman yapmamayı seçti. Cinsiyet bozukluğunun duygusal sıkıntısı genellikle günlük rutinin dışında sosyalleşecek enerjim olmadığı anlamına geliyordu. Doğum günü partileri ve okul işlevlerine gittiğimde rahatlayamadım. Bir saniye boyunca babanın maskesinin kaymasına izin veremedim, birinin gerçeği fark etmesini sağla.
Geçiş yaptıktan sonra, aile kurmak ve arkadaş edinmek için daha kolay olacağını düşündüm. Fakat ortaya çıktı, ana arkadaşlık yapmak, bizim gibi trans kadınlar için karmaşık, ne kadar açık ya da arkadaşça olsak da.
Geçişimden önce, eski karım ve ben zaten ebeveynlik arkadaşlarından oluşan bir çevrem vardı. Ama küçük grubumuz çoğunlukla lise arkadaşlarından oluşuyordu, bu yüzden her zaman grupta sadece bir artı olduğumu hissettim. O zamanlar bizim için iyi sonuç verdi, çünkü kendi yaşlarımızda kendi çocuklarına sahip olan arkadaşlardı. Ancak, bir kez geçiş yapmaya karar verdiğimde eski sevgilimi desteklediler. Aslında eski sevgilim, resmi olarak transseksüel olarak Facebook’a çıkmadan önce tüm arkadaşlarıyla bağlantıyı kesmemi istedi. (Bunun adil olduğunu düşündüm, çünkü başlaması için arkadaşlarıydılar.) Bu, beni diğer çocuklarımın velayetlerinin yanı sıra ciddi bir destek eksikliği ile yalnız bıraktı. Eski babamla olan ayrılmadan hemen sonra yaptığım gibi bir ebeveyn olarak kendimi hiç bu kadar yalnız hissetmemiştim ve çocuklarımın da hissettiğini biliyordum.
Çocuklarım 7 yaşında ve 18 aylık. Velayeti eski karımla paylaşmama rağmen, diğer çocuklarla ve ebeveynleriyle hiçbir oyun grubu veya oyun grubu ayarlayamadım. Çocuklarımı şimdi parka getirdiğimde kendi başımıza gidiyoruz. Birlikte kesinlikle eğleniyoruz, ancak yardım edemem ama çocuklarımın birlikte oynayabilecekleri kendi arkadaşlarının olmasının iyi olacağını düşünüyorum. Bu sebeple benimle kaldığında en yaşlı olduğumun özellikle yalnız olduğu hissine kapılıyorum.
Kızım benim yüzümden bir arkadaşını kaybederse kendimle yaşayabileceğimden emin değilim.
Geçenlerde ailemi yaşadıkları kampta ziyaret ederken, en yaşlıları annemle oyun alanındayken geçen yaz tanıştığı bir arkadaşıyla buluştu. Bir süre sonra, onları kontrol etmeye geldim ve kızım harika zaman geçiriyordu. Ancak kızımın arkadaşının annesiyle tanıştığımda beceriksizlik doğdu.
Ailemin kamp yerine geri dönerken annem eğildi ve kızın annesinin eski sevgilimle çalıştığını bana bildirdi. Geçmeden önce kim olduğumu biliyordu. Translar üzerindeki politik duruşlarının ne olduğunu ya da geçiş için beni yargıladıklarını bilmiyordum. Ama bunun kızım üzerinde nasıl bir etkisi olacağını merak ettim. Hala arkadaşı ile oynayabilir miydi? Benim yüzümden bir arkadaşını kaybederse kendimle yaşayabileceğimden emin değilim.
Geçişe başlamadan önce tanıdığım insanlar benimle bu konuda konuşurlar, sordukları ilk soru şudur: “Çocuklarınız onu nasıl alıyor?” En küçük çocuğum hayatının bir sonucu olarak ne kadar değiştiğini anlayamayacak kadar küçük, ama en yaşlı benim benim geçişim ve boşanma arasında çok büyük bir değişim ile uğraşıyordum (Ancak, insanların boşanmanın kendisini değil, geçişi nasıl idare ettiği hakkında her zaman sormaları gerektiğini komik buluyorum.)
Başka bir ebeveyn geçiş kararımı eleştirdiğinde, onlara geçiş yapmadan önce terapistimin sorduğu soruyu sormak istiyorum: “Çocuklarım ölü bir babayla mı yoksa canlı bir trans anne ile mi daha iyi?”
Çevrimiçi ebeveynlik alanlarındaki (Facebook grupları, yorum bölümleri) pek çok sarsıcı insan, geçişin çocuklarım için uygun olup olmadığını veya geçişimin kendi çocuklarını şaşırtacağını sorguluyor. İkinci soru en azından anlayabiliyorum, çünkü herkes uygun gördüğü gibi kendi çocuklarını yetiştirme hakkına sahip. Fakat ne zaman bir ebeveyn olarak destek aradığımda, transseksüel olduğum için saldırıya uğradım. Bu insanlara, hafifçe ve nihayetinde geçiş yapma kararını almadığımı, bunun nedeninin çocuklarıma değil, onlardan dolayı olduğunu söylemek istiyorum.
Cinsiyet bozukluğum için yardım aramadan önce günlük panik atak geçiriyordum. Ben de intihar ettim. Depresyonumun en kötüsünü çocuklarımdan uzak tutmayı başardım, ama çok daha fazla yaşadığım gibi hayatta kalamayacağımı biliyordum. Bu yüzden, başka bir ebeveyn geçiş kararımı eleştirdiğinde, onlara geçmeden önce terapistimin sorduğu soruyu sormak istiyorum: “Çocuklarım ölü bir baba ile mi yoksa canlı bir trans anne ile daha mı iyi?”
Diğer ebeveynlerden açıkça açıkça düşmanca sorularla karşılaştığımda, çoğu aileye açık olan alanların bana kapalı olduğunu biliyorum. Oyun alanında veya PTA toplantısında konuşmaya kimlerin yaklaşmasının güvenli olduğunu nasıl bilebilirim? Hangi ebeveynlik çevrelerinin kapsayıcı olduğunu önceden nasıl anlarım? İnsanların (ve özellikle ebeveynlerin), trans konusu ortaya çıktığında dürüst olmak ve duygusal olmak eğiliminde olduğunu biliyorum, sadece düşük profilli olmak ve katılmamak benim için çok daha kolay ve daha güvenli. PTA ya da başka bir ebeveynlik grubuna trans kapsayıcılık hakkında yaklaşmaktan daha korkunç bir şey düşünemiyorum ve sadece başkalarıyla tanışmak ve diğer ebeveynlerle tanışmak istediğim için transfobik bir olaya tanık olma riskini almayacağım.
Oyun alanında veya PTA toplantısında konuşmaya kimlerin yaklaşmasının güvenli olduğunu nasıl bilebilirim? Hangi ebeveynlik çevrelerinin kapsayıcı olduğunu önceden nasıl anlarım?
Ebeveyn olan diğer trans insanlarla arkadaşlık kurarak bu sosyal dinamik üzerinde çalışmaya çalıştım. Ancak, yaşımdaki bir trans insan için küçük çocuklara sahip olmak oldukça nadirdir. Trans grubu toplantılarımda tanıştığım insanların çoğu ya çocuksuz, gençleri ve 20'li yaşlarının başlarında ya da 40'lı yaşlarında ve daha büyük çocuklara sahipler. Gençliğinde geçiş yapanlar ile bunu daha sonra yaşamış olanlar arasında bir yaş boşluğu var gibi görünüyor ve ben bu boşluğa düşüyorum. Sonuçta, eğer büyük bir metropol alanda değilseniz, trans anne-babalarım benim yaşımın diğer trans anne-baba arkadaşlarını bulmakta zorlanacakları yönündedir.
Peki bu beni nereye bırakıyor? Ebeveynler ve çocukları için bir alanın trans ebeveynleri destekleyip desteklemediğini önceden bilmeden, kendimin ve çocuklarımın güvenliğini korumaktan başka seçeneğim yok. Bu, çocuklarımla yalnız başıma vakit geçirebileceğim ve diğer bazı anne babalarla birlikte olacağım anlamına geliyor. Günün sonunda, çocuklarımı büyütmek için destekleyici bir sosyal ortam sağlamak ebeveyn olarak benim sorumluluğumda. Bir şekilde ebeveynlik arkadaş edinmeye başlamanın bir yolunu bulacağım, ancak bir trans ebeveyn olarak, bu endişe dolu bir yokuş yukarı savaş.
