Doğum yapmadan önce, bebekler hakkında bazı düşüncelerim vardı - özellikle de hiç sahip olamayacağım. Bebeklerin sevimli ve hoş olduğunu düşünürdüm, fakat başkalarına ait olduklarında onları tercih ettim. Ayrıca anneler hakkında da fikirlerim vardı: çok çalıştılar, fazla yoruldular ve genellikle fazla kilolulardı. Dört çocuk sahibi olduktan sonra kendi annemin kaybolduğunu gördüm, bu yüzden annelerin yaptığı işi takdir ederken anneliğin muhtemelen benim için olmadığına karar verdim.
Sonra anneler ve bebekler hakkında yeni fikirler bulmaya başladım. "Belki bir tane olurdu" diye düşündüm. "Bir tane. Belki iyi olurdu." Ben sadece iyi bir adamla tanıştım - muhtemelen hayatımda tanıdığım en iyi adam - ve benim için bir olasılıklar dünyası açtı. Diğer çiftlerin bebekleri ile mutlu göründüğünü gördüm, o yüzden belki biz de mutlu olabiliriz.
Hamileliğim boyunca sadece 25 kilo aldım. Ve hamileliğimi izleyen kilo kaybı hakkında fikirlerim vardı. 36 yaşındayken, bunun birçok ilk kez annelerden daha yaşlı olduğunu biliyordum, ancak kendimi kuşattığımda, bebeğin kilosunun derhal ortadan kalkacağına dair güvence veren insanlarla çevrili olduğunu gördüm.
“Sadece erir” dedi insanlar. “Sadece altı hafta beklemelisin.”
Ben de doğum yaptım ve bebek 5 pounddan çıktı. Gitmek için sadece yirmi, diye düşündüm. Ben sadece bekleyeceğim. Eve gittim ve bekledim.
Doğum yaptığımdan bu yana neredeyse iki yıl geçti. Ve hala bebek kilosunu kaybetmeyi bekliyorum.
Hamile kalmadan önce, nihayet vücudumun iyi olduğu bir yere gelmiştim. Belki de bundan sıkılmamıştım, ama aynaya bakmak artık beni tamamen nefretle doldurmuyordu. Bunda iyiydim. Hatta içerik. Ne de olsa 35 yaşındaydım ve genç yaşımdan beri görünüşüm konusunda güvensizdim. 20 yıldan fazla bir süredir kendine nefret eden biri aşağı giyecek.
Şimdi, bebeğime sahip olduğumdan bu yana neredeyse iki yıl geçti ve vücudumdan nefret ediyorum. Tekrar.
Hiçbir şeyden pişman değilim. Yeni bir yaşam olasılığına âşık olduğum için pişman değilim ve daha sonra buna bir şans verdim. Bu bebeğe veya onu taşırken yediğim çikolata miktarına pişman değilim. Doğum yaptıktan sonra spor salonuna koşmadığım için pişman değilim. Ve kesinlikle son iki yıldır pişman değilim, bu sırada yeni bedenim ve yeni benimle barış yapmaya çalıştım.
Ama kahretsin, neden kimse bana bebek kilosunu kaybetmenin bu kadar zor olacağını söylemiyor?
Geçtiğimiz yıllarda kilo vermek için birkaç girişimde bulundum. Bunlardan biri Jillian Michaels'la 30 Gün Shred'da yarı yürekli bir girişimdi. Diğeri ise yakınlarda ciddi ve çok iyi bilinen bir fitness programı olan 10 haftalık bir oturumdu. Kitapçık o kadar yoğun bir dönüşüm sergiledi ki, kredi kartımdaki tüm dersler için sabit bir oran ödemek zorunda kalsam da kayıt oldum.
10 hafta boyunca, karanlık kış aylarında saat 5.00'de kalktım ve dondurucu arabamı spor salonuna sürdüm. Program sırasında kendimi bir kez tartmadım; Tartımın gerçek bir sonuç olmasını istedim. Grubumdaki diğer insanlar 20 kilo, 30 kilo ve hatta daha fazlasını kaybetti. Kaç kilo verdim biliyor musun? Bir. Program bittikten beş dakika sonra tekrar kazandım.
Yardım edemem ama bir utanç havuzunda yüzüyormuşum gibi hissediyorum.
Şimdi, insanlar bana doğum sonrası kilomu nasıl kaybettiğimi sorduğunda, havalı davranmaya çalışıyorum. “Hala elastik bel bandı kotumu giyiyorum!” Diyorum ki, çok iyi bir anne. Ne de olsa çocukları da oldu. Ağırlığını atmanın ne kadar zor olduğunu biliyor.
Ama aynı zamanda, yardım edemem ama bir utanç havuzunda yüzüyormuşum gibi hissediyorum. Ben fazla kilolu bir anneyim. Kilolu bir kişi. Giysileri uymayan biri. Neredeyse iki yıl olmasına rağmen geçici bir gardırop yapmak için düşük kaliteli kıyafetlere yüzlerce dolar harcadım.
Bir anlamda, daha ağır olmama rağmen, aynı anda daha hafifim. Evden yayılan bir kıkırdama beni kendinden nefret etmediğini, acı çekmeyi bilmediğim bir yere taşıyabilir. Hamile kalmadan önce anneler hakkında fikir sahibi olabilirdim, ama annelik yanlış olduğunu kanıtladı. Şimdi farklıyım, sonsuza dek değişti. Yeni bedenimden nefret edebilirim ama yeni hayatımı seviyorum.
Şimdilik bununla barışmak zorundayım.
