Seks sürüşüm hep düşüktü. Seks yaparken, zevk aldım, ama seks ne kadar iyi olursa olsun, ben özellikle istemek ya da gittiğinde onu özlemedim. Ben her zaman seks hakkında merak ediyordum, ama ayrık ve bilimsel bir şekilde. Tekme atma arzusunun beklediğini hatırlıyorum, ama gerçekten olmadı. Seks yapmak için düşük bir sürüşe sahip olmadığımı fark etmem 28 yaşına kadar sürdü - aseksüeldim.
Ortağım Jon ile bir araya geldiğimde, iyi, kalp yarışları, terli her şeyden seks yaptık, ama benim cinsel dürtü ve onunla her zaman uyuşmuyordu. Hamile kaldığımda, düşük seks seviyem düştü. İnanılmaz derecede fazla abartıldım ve her şey rahatsız oldu. Her zaman yorgundum. Yapmak istediğim son şey seks yapmaktı. Bence Jon ve ben hamileyken bütün zaman boyunca iki kez seks yaptık.
Anlayış ve sempatik olmaktan başka hiçbir zaman bir şey olmamasına rağmen, Jon seks kuraklığı konusunda mutsuzdu. Ama ben değildim. Aslında, kendimi özgür hissettim. 9 aydır seks yapmamak benim için göz açılışıydı. Farkında değildim, farkettim. Aslında, masadan seks yapmak bir rahatlama oldu: düşünülmesi gereken bir şeydi, ilişkimizi yönetmek için bir şey daha azdı. Hala ben ve Jon'duk, ilişkimizin bir parçası kesildi.
Çocuğum Arthur ve vücudum iyileştikten sonra, söylenmemiş sorunun başgösteren olduğunu hissettim. Kuraklık ne zaman bitecek? Ne zaman seks yapmam bekleniyor? Kuraklığın yavaşlamasını engellemek için makul bir mazeretin olduğu günleri hissettim ve Jon'un tekrar sevişme arzusu bir sis gibi etrafımda dolandı. Bazen bir üstesinden gelebilirdi, ve genellikle, ben hayır derdim. Yorgundum ve ayrıca doğum sonrası anksiyete bozukluğu ile de uğraşıyordum, bu yüzden duygusal olarak yoruldum. Her zaman ve sonra, seks yapardık, ama yine de özellikle istemedim.
Jon ile seks yapmak istemediğim için kendimi her zaman suçlu hissettim. Sonuçta, onun seks çıkış noktasıydım, değil mi? İlişkiler uzlaşma ile ilgiliyse, o zaman bu benim. Onunla seks yapmaktan zevk aldım ve bunu onayladım, ancak günün sonunda benim için değildi.
Yıllar boyunca bunun hakkında konuştuk. Ona kafa karıştırıyordu - neden, açıkça seksten zevk aldığımda, neden bu kadar seyrek istedim? Bu gerçekten onunla ilgilenmediğim anlamına mı geliyordu? Ona olduğumu söyleyecektim, ama seks yapmak istemediğim için hiçbir zaman aklıma gelmedi. Bir keresinde ona, seksin harika olduğunu söyledim, ama gerçekten, ona düştüğünde, uyumak istemez miydi? Akşam yemeğinde sinek yememizi önerdiğim gibi bana baktı. Aynı dalga boyunda değildik.
Sadece çoğu zaman seks yapmak istemedim. Bunu daha çok yaptım çünkü yapmadığım zaman kendimi suçlu hissettim. Yaptım çünkü ona vücudumu borçlu olduğumu hissettim. Ona cinsel tatmin borçlu olduğumu hissettim.
Kendimi feminist olarak görüyorum ve Jon da öyle. Yine de, bir ilişkide kadınların, her zaman olduğu gibi hissetmelerine rağmen eşleriyle seks yapmaları beklentisi. Bir kadının bir zamanlar biriyle seks yapması durumunda, temelde gelecekteki herhangi bir zamanda bu kişiyle seks yapmaya razı olduklarına dair yaygın bir inanç var. Entelektüel olarak bunun doğru olmadığını bilmemize rağmen, rıza gösterme baskısı hala var.
Jon'a aseksüel olduğumu söylemekte tereddüt ettim. “Hey, daha önce sevişirken bize karşı harikaydın. Daha önce benimle as biri olarak seks yapmaktan hoşlanıyorsanız neden şimdi olmasın? ”Ama gerçek şu ki, çoğu zaman seks yapmak istemedim. Bunu daha çok yaptım çünkü yapmadığım zaman kendimi suçlu hissettim. Ona vücuduma borçlu olduğumu hissettim. Ona cinsel tatmin borçlu olduğumu hissettim. Ve bu düşüncelerin ve duyguların tecavüz kültürü tarafından yönlendirildiğini fark etmeye başlamıştım. Buna katılmak istemedim.
Jon ile olan ilişkim hiç olmadığı kadar güçlü. Bazı açılardan daha güçlü, çünkü şimdi olduğumdan daha mutluyum. İlişkimizi bizim için çalıştırdık ve ikimizin de ihtiyacımız olanı aldığından emin olmanın bir yolunu bulduk. Bizim için monogami olmayan uyumsuz cinsel dürtü sorunumuzu çözer. Jon'un çok hoş bir kız arkadaşı var. Jon ve ben bir gece randevusu var. Çoğunlukla televizyon izleriz, müzik çalarız veya tahta oyunları oynarız.
Aseksüel olmak, kırıldığım anlamına gelmez. Bu sevimsiz olduğum anlamına gelmez. Diğer insanları sevemediğim anlamına gelmez. Bu sadece cinsiyetin benim için diğer insanlardan daha az ilginç olduğu anlamına geliyor. Aseksüelliğimin uzun vadede Jon ile olan ilişkim üzerinde çok az etkisi olduğu için şanslıyım. Keşke kendimin bu kısmını çözmem çok uzun sürmediydi, ama bundan daha fazlası, kadınlara ve kızlara bedenlerinin ortaklarına ait olduğunu öğreten bir kültürde yaşamamayı diliyorum. Aksi takdirde, muhtemelen kendime ve diğer herkese çok daha erken gelirdim.
