Bir hafta boyunca her gün elbise giyerdim ve tepkiler beni şaşırttı

Gardırop tercihlerime gelince, genelde çok az bakım yapıyorum. Bir sürü kot pantolon ve tişörtler veya uzun üstler ve tozluklar giyiyorum - bu benim tarzım, sanırım, çünkü günlerimi çalışmak, yazmak, pişirmek ve çocuklarımı kovalamakla geçiriyorum. Karşılık gelen gelişlerinden beri, tarzım arka plana kayboldu. Çocuklarımı ilk sıraya koyma eğilimindeyim ve kendi bakımımın kaymasına izin veriyorum, bu da benim doğum yeri dolabımda, doğum ve bebek tercihleri ​​ile dolu olduğunda çok net bir şekilde açık. Bu günlerde her gün giyinmek için özel bir nedenim yok, ancak kıyafet seçimlerimde dört gözle beklediğim bir şeyi hissetme ihtimalini özlüyorum. Tabii ki, belki de bu her gün elbise giydiğim anlamına gelmiyordu, fakat kurşun kalem etek, bolluk ve düğme dolumlarla dolu bir bebek dolabım vardı. Bir parçam bir yere gitmeye hazırlanmakla gelen eğlenceyi kaçırdı (orası bir ofise olsa bile).

Beş yıldan fazla bir süredir hamile veya doğum sonrası olduğum için kıyafet seçeneklerim çok fazla ihmal edildi. “Arada” bedenleri almayı reddediyorum, bu yüzden kendimi uygun olmayan eski kıyafetlere ya da düzenli stiller için geçebilecek spor analık parçalarına sıkıyorum. Yıldız dolabımdan küçük olmasına rağmen, nadiren giydiğim birkaç küçük siyah elbise de dahil olmak üzere, bebek öncesi günlerimden hala oldukça iyi oturan birkaç parça var.

Deney

Açıkçası neden giymeyi bıraktığımdan emin değilim. İyi görünüyorlar ve kendimi harika hissettiriyorlar, bu yüzden LBD'leri dolabımın en uzağından diriltmeye ve sadece bir hafta boyunca elbiseler giymeye karar verdim. İnsanların beni daha geleneksel, kadınsı bir bakışta görmeye nasıl tepki vereceğini görmekle ilgilenmedim, aynı zamanda günün her saatinde bir elbise giysem insanların bana nasıl davranacağını merak ettim.

Ben Çağrıldım

LBD denememin ilk gününde oğlumu şehir merkezinde halk kütüphanesine götürdüm. Bir bloktan daha uzağa park etmek zorunda kalmamıza gerek yoktu, ancak bu kısa yolculukta bile beni çağırdım. Bunu görmezden geldim ve oğlumun bağırmanın bize veya daha özel olarak bana yönlendirildiğini fark etmediği için minnettardım. Kimsenin çocuğuyla yürüyen bir kadını yakalayacağı gerçeğine kızmamaktan çok rahatsız hissettim. Benim güvenlik duygumu elimden aldı ve oğlum ile başka bir harika yürüyüş mahvetti.

Çocuklarımla yalnız kaldığımda, sokakta yürürken görünmez olduğumu hissettiğim noktaya kadar çok rahat giyiniyorum (bilirsin, benden sarkan üç sesli çocuk hariç). En iyi göründüğümü hissetmiyorum, ama radarın altından uçmaktan kaynaklanan bir güvenlik hissi var. Toplumumuzda kadınların günlük olarak kötü muamele görmesinin çok çeşitli yollarını açıklamam gerekmiyor, ama bu duygu benim için çocuklarımın doğuşundan bu yana on kat kat arttı. Oğlumla birlikte A noktasından B noktasına kadar gelmeye çalışırken, günün ortasında bana bir nesne gibi davranan biri sinir bozucu ve rahatsız edici oldu.

Küçük siyah elbiseme baktığımı çok sevmiştim, ama sevmeyen yabancılardan aldığı ilgiyi sevmedim. Seksi görünmeye çalışmıyordum. Çocuklarımla vakit geçirmek üzereydim ve kendimi rahat hissettim. Ancak, figürümü düzene sokan ve daha kadınsı görünmeme neden olan bir şey giymek aniden beden yorumuma yol açtı. Hiç hoş değil.

Kendime Daha İyi Baktım

Her sabah ne giyeceğime dair endişe duymamaya bayılırdım. Ve bu deneyin ikinci gününde, her gün sabah rutininin oldukça basit olacağı bir elbise giyeceğimi düşündüm. Yanlış. Kendimi elbiseme uydurmak için "oyunumu oynamak" istediğimde buldum. Sabahları saçlarımı ve makyajımı yaptım. Düzenli olarak traş oldum (itiraf etmek istediğimden daha nadir). Kendimi daha iyi yerken ve çalıştığımda bile buldum.

Bir elbise giymek (özellikle kendimi çok rahat hissettiğim biri), kendime nasıl baktığımda domino etkisi yaratan güvenimi arttırdı. Daha iyi hissettim, çünkü fevkalade iyi hissettiğim bir şeyler giyiyordum, bu da saçlarımı ve makyajımı istememi sağladı, bu da daha iyi hissetmemi sağladı ve beni en iyi hissettirmek için daha fazla seçenek yapmamı istedi.

Her sabah giymek için güzel bir kıyafet seçmek kadar basit bir şeyin beklenmedik bir sonucuydu.

1950'lerde Bir Ev Hanımı Gibi Hissettim

Bir elbise ve topuklu ayakkabı giymekle ilgili bir şey, 1950'lerin içimdeki ev hanımı gerçekten yönlendirdi. Çocukları sabahları biraz daha keskin giyinmiş ve bunalmış hissetmeden kahvaltı yaptım (mısır gevreği sayılır, millet). Yapılacaklar listemin en üstünde kaldığımı hissettim. Ekmek bile yaptım. Üç somun ekmek gibi.

İlk başta 50'li bir ev hanımı gibi hissetmenin beni rahatsız edeceğinden endişelendim, ancak bu deney kendi şartlarımla gerçekleştiğinden, bir gün boyunca bu şekilde hayatı denemek ilginçti. Üçüncüsünde "ev hanımı" olaylarına bakmaya biraz daha zaman harcadım, ama aynı zamanda başka işlerim olduğu için şeref duydum - işim ve hobilerim gibi - o kadar lezzetli bir şekilde pişirme (ve tadına bakma) yaptıktan sonra ekmek.

Sabah ilk iş elbisesini giyip güne hazır görünmek beni daha hızlı hareket ettirdi, bu da beni daha başarılı günler için hazırladı. Günün çoğunu eşofmanla geçirdiğimde adımımda aynı tür "çekicim" yok. Sadece giyinme eylemi (bir şey giyebilirim, sadece elbiseler değil, anlıyorum) aniden sabah amacımı verdi. Tam olarak olması gereken bir yerim olmasa bile (çocuklarımın bana ihtiyaç duyduğu her yer hariç), kendimi hissettim.

İnsanlar Bana Daha Çok Dikkat Etti …

Beni tanıyan herkes kesinlikle tarzımı değiştirdi. Kocamdan, arkadaşlarımdan, ailemden, okuldaki annelerden, kayınvalidemden, hatta çocuklarımdan ne kadar hoş göründüğüme dair iltifat aldım. Kocam kesinlikle yeni bakış açımdan en çok etkilenen kişiydi, bu da ne kadar sıklıkla eşofman giydiğim ve evdeki bol gömlekler giydiğim için kendimi biraz suçlu hissettirdi. Ama ben de başka bir şey fark ettim: Ne giydiğim konusunda kendimi gerçekten iyi hissettim.

Evde kalan bir anne olarak, tamamen rahatlık üzereyim, ama bazen sanırım biraz daha rahat edeceğim. Bu elbiseler kısıtlayıcı ya da rahatsız edici değildi. Hala tüm ev temizliğini yapabildim ve yerde domino çaldım ve engelli hissetmeden çocukları arabaya girip çıkardım. Büyük olasılıkla salon dışı kıyafetler giymek beni daha sık öldürmezdi.

Küçük siyah elbisemde kendimi daha güvende ve seksi hissettim, bu da kocamın iltifatlarına daha açıklık kazandırdı. Yırtık kot pantolon ve analık tişörtler giymeme rağmen bile sık sık iltifat ediyor ama kendimi iyi hissetmezsem, bu yorumları silme eğilimindeyim. Her şeyin bitmiş olduğunu görmek bana kendimin bazı bölümlerini hatırlattı. Günümüzde üç küçük insana bakmakla meşgul olduğumu şimdi sık sık görmüyorum. Bana kendime iyi bakıp kendimi ilk koyduğumda ne kadar iyi hissettiğimi hatırlattı.

… Ve Beni Farklı Şekilde Tedavi Ettiler

Küçük siyah elbisemi giydiğim zaman yabancılar normalden çok daha güzeldi. Kasiyerler dostça görünüyordu. Ben çocuklarımla markette ya da keşif müzesindeyken rastgele insanlar konuşmalar yaptı. Görünüşüm beni daha ulaşılabilir kılıyor gibiydi ve yeni insanlarla sohbet etmekten keyif aldım.

Kendimi daha güvenli bir şekilde taşıyor ve insanlara gözümden bakıyordum, bu yüzden yaklaştığımda kendimi nöbetçi hissetmiyordum. Yeni insanlarla tanışmaya hazır hissettim. Evde kalan bir anne olarak yaşam (SAHM) yalnız kalabilir, bu yüzden dışarıdayken insanlarla bağlantı kurmak günümü gerçekten çok kolaylaştırdı.

Bakışım Kendimi Daha Güvende Hissediyorum

Fark ettiğim en büyük değişikliklerden biri diğer insanlardan değildi. Kendim hakkında hissettiklerime dayanıyordu. Önce rahatlık alanımdan kendimi dışarıda hissettim, ancak haftanın geri kalanında kendimi çok daha güvenli hissettim. Kendimi daha iyi duruş ve adımla taşıdım. Çalışırken daha fazla ustalık hissettim. Daha çok araya gelmek, dünyayla etkileşim biçimimi gerçekten değiştirdi ve normalde içe dönük kendimden çok daha fazla giden hissettim.

Sokakta yürürken omuzlarımın dik durduğunu ve önümdeki yere bakmak yerine ileriye baktığımı fark ettim. Çocuklarımdan önce sahip olduğum güven duygusunu hissettim ve bu hoş bir özellikti.

Her Gün Bir Elbise Giymekten Ne Farkettim

Bir LBD giymek büyük bir iş gibi gözükmüyordu, ama bana kendimi nasıl gördüğümü öğretti. Anne olduğumdan beri, kendimi nasıl sunduğum ve ardından kendimi nasıl umursadığım konusunda çok daha az dikkat etmeyi seçtim. Artık kendimi bir fırsat olmadan (ya da bu konuda pantolon giymeyen) elbise giyen bir insan türü olarak görmediğimi fark ettim. İyi giyindiğim zaman ne kadar iyi hissettiğimi deneyimlemeye kadar zihniyetin dünya ile etkileşime girme şeklim ile ne kadar yakından bağlantılı olduğunu fark etmemiştim.

“Konforlu” giysiler benim hedefim haline geldi, çünkü en pratik olanlardı, fakat küçük siyah elbiselerimden oluşan bir hafta bana doğru olmadığını gösterdi. Hala bir elbise giyerken normalde yaptığım her şeyi yapabildim. Kendinizi iyi hissetmenizi sağlayacak bir şey giymek, yalnızca rahatlığa dayanan bir gardırobun içine dolanmaktan çok daha iyi bir seçimdir. Güvenimin sadece bir LBD uzakta olduğunu kim bilebilirdi.