İçindekiler:
Plajda olmadığı sürece midemi gösterme konusunda son derece bilinçliyim, o zaman bile çok fazla olmak için mücadele ediyorum. Kırpma üstleri severim, çünkü çok rahatlar, ancak çok sayıda mide ameliyatı ve çocuklar yaptıktan sonra, her zaman mahsul üstleri giymek konusunda çok utanıyorum. Çok muhafazakar büyüdüm, ebeveynler her zaman bana örtmemi söylüyor. Kızların ve kadınların, vücutlarını nasıl gösterdikleri konusunda dikkatli olmaları gerektiği, çünkü erkeklerin nasıl "takılmaya" ya da "baştan çıkma" olacağına dair fikrimi geliştirdim.
Artık bu düşünce hattına abone olmasam da, mesaj bende kaldı. Ama her zaman inandım ki, vücudumun bazı kısımlarını gösterecek olursam, belli bir şekilde bakmaları gerekti - “mükemmel” olmaları gerekti. Mükemmel bir bedenin çok erken yaşta var olduğu fikrine satın aldım ve bu yüzden kusursuz bedenin kesinlikle sahip olduğum kişi olmadığını biliyorum. İki kesit aldım, midem çatlak izleriyle kaplı ve bir buçuk yıl önce böbrek ameliyatı geçirdim. Şimdi midemde dört küçük yara izi ve bir de büyük yan yara izi var. İlk kez çıplak insanlarla dolu bir jakuzide ıslanmaya başladığımda, vücudumun birini rahatsız etmesinden korktum.
Ama vücudum benim, yara izlerinin olduğu gibi ve dürüst olmak gerekirse, ne zaman biri bir yara izi hakkında geleneksel olarak güzel olduğunu düşündü?
Deney
Böylece bir hafta boyunca onlar için nasıl hissettiğimi ve karşılığında bedenimi nasıl hissettiğimi görmek için ekin giymeye karar verdim. Şu an kendimi sınırlarımın dışına itmeye çalıştığım hayatımın bir döneminde yaşıyorum. İşe yaramazsa, işe yaramaz, ama utanmak için bir nedenim olmadığı bir şeyin üzerine bir utanç döngüsüne geri dönmek yerine denediğimi söylemek istiyorum. Bu hafta kendime ve mideme olma özgürlüğünü vermeye odaklandım. Her gün bir ekin giyerdim, ve işte olanlar.
1.gün
Mahsul üstleri giyecek kadar güvende hissetmeme rağmen, birkaç tanesine sahibim. Onları genellikle pijama pantolonlarıyla eşleştiririm, ya da tulum veya elbise altına giyerim. Onlara yardım edemem ama satın al çünkü çok sevimli ve trend. Tabii ki, şansımla, deneyin ilk günü yuvarlandığında, yağmur yağıyordu, ancak ekin giymeyi planlamamı engellemedim.
Banyoda bir noktada, aynada kendime baktım, uzun bir süre yapmayı çok zor bulduğum bir şeydi ama kendimi koparamadım. Kulağa ne kadar garip gelse de, vücudum hakkında kendime yüksek sesle konuşmaya başladım, aslında midemi olduğu gibi yara ve çizgilere hayranlıkla hayranlıkla baktım.
Çocuklarım onu sevdi! Karnıma, özellikle de karnıma dokunmaya devam ediyorlardı. Onları okuldan almaktan gerçekten endişeliydim, kottan, ceketten ve ortadakilerimi açığa çıkaran küçücük bir gömlek giydiğim için başka bir ailenin ne söyleyeceği ve benim hakkında düşüneceği konusunda endişeliydim, çünkü hiç kimse bir şey söylemedi.
Günün sonunda tekrar karnımı kapatarak rahatladım. Kendime meydan okurken sık sık yaptığım gibi güçlenmiş hissedeceğimi sanmıştım, ancak ilk günü bitirdiğim için mutluydum.
2. gün
İkinci gün kolay değildi. Tabii ki, başka bir mahsulün üstünü ve elbette, gerçek Portland tarzında, tekrar yağmur yağıyordu ve biraz şişmiş hissediyordum. Mümkün olduğunca uzun süre yatakta kaldım, ama sonunda kalkıp yaşamak zorunda kaldım. Bu sefer etrafımda uzun kollu bir kaplumbağası boynu olan mahsul topunu seçtim. Aslında hoşuma gitti, ama midemi yabancılara gösterme olayından hala emin değildim!
Güven uyandırmaya çalıştım, ama ne zaman halka açık olsam, HERKESİN karnıma bakıp neden izlerle kaplı olduğunu merak ettim. Kimse gerçekten dikkat etmiyordu, ama olduklarına ikna oldum. Muhtemelen eşim ya da arkadaşlarımın tüm cilt gösterimi hakkında bir yorumda bulunabileceğini düşündüm, ama kimse yapmadı. Kendimi dünyaya sürdüğümü hissettim ama kimse bir şey söylemediği için beni görmediler mi?
İkinci gün bittiğinde, bu deneyin nasıl gittiği hakkında biraz farklı düşünmeye başladım. Belki de midemin gösterilmesinin kafamda olduğum kadar büyük bir anlaşma olmadığını farkettim.
3 gün
Çarşamba günü uyandığımda giyindiğimde kendimi biraz daha iyi hissettim. İnsanların nasıl giyindiğim hakkında ne düşündüğü konusunda endişeli değildim. Bunun yerine, vücudumu nasıl algıladığımla daha fazla ilgileniyordum. Banyoda bir noktada, aynada kendime baktım, uzun bir süre yapmayı çok zor bulduğum bir şeydi ama kendimi koparamadım. Kulağa ne kadar garip gelse de, vücudum hakkında kendime yüksek sesle konuşmaya başladım, aslında midemi olduğu gibi yara ve çizgilere hayranlıkla hayranlıkla baktım.
Vücuduma hiç bakmadım ve güzel olduğunu düşündüm.
Bunu yapmakla ilgili bir şey bana biraz daha az korkuyor, biraz daha gururlu ve biraz daha rahat hissettiriyordu. Bir kimsenin vücuduma saygıyla davranmasını bekleyeceksem, kendimle başlamam gerektiğini fark ettim. Gördüğüm şeyi sevmiyorsam başkalarından nasıl talep edebilirim? Elbette bundan sonra, biri vücudumun sağ tarafındaki büyük yara izine işaret etti. İlk başta, onlar işaret ederken, "OH BÜYÜK! Bak! HİÇ KABUL EDİLEMEZ!" Dedim. Ama sordukları şey "şaşırtıcı bir yara izi, bunu nasıl aldın ?!" idi.
Kesinlikle şaşırdım ve şok oldum. İlk başta nasıl cevap vereceğimi bilemedim, ama sonunda ameliyatımın hikayesini anladım. Yara izlerime asla korkak ya da şaşırtıcı bakmadım, bu yüzden birinin onları bir şekilde görmesi çok güzeldi. Bana göre, onlar sadece olan bir şey. Başka birine, hayatta kaldığım bir şeye benziyordu. Beni kim yaptıran bir işaret. Doğrulama olduğu ortaya çıktı, ihtiyacım olduğunu bile bilmiyordum.
4. gün
Bu deneye dört gün kaldı ve vücudumu tamamen farklı bir şekilde görmeye başlamıştım. Hiç beğenmedim - mucizeler sergiledi ve beni iki teslimat ve ameliyat boyunca taşıdı. Vücuduma hiç bakmadım ve güzel olduğunu düşündüm. Yine de geçen her gün bana, midemle olduğu gibi takdir etmek, saygı duymak ve gurur duymam için yeni bir neden verdi. Yağmur olmadığından ceketsiz bir ürün giydim ve kendimi özgür hissettim. Şu ana kadar küçük olduğumdan beri, bende kalan bir korkudan kurtuldum. Vücudumu görme özgürlüğüne sahiptim ve aynen onun (ve nasıl) olduğu gibi. Ve kutlamak için Cumartesi gecesi bir bara gittim. Küçük bir gömlek içinde birden fazla kişi ile bir odada ilk kez işaretlendi.
Belki de içki içmek yardımcı oldu ama bence şimdiye kadar hissettiğim en rahat şeydi. İnsanlar yara izimin parlak olduğunu düşündü ve bunun dışında hiç kimse ne giydiğimi ya da midemin nasıl göründüğünü umursamadı. Bana bu tür bir acele verdi ve bu haftanın nasıl geçtiği için kendimle çok gurur duymamı sağladı.
5. gün
Daha fazla cilt gösterdiğimde çocuklarım sevdi. Yara izlerimi sürdü ve karnımı ovuşturdu. Vücudumun nerede olduklarını ve nereden geldiklerini görmek istediler. Bayıldım. Bu deneyden önce, çocuklarımın beni "daha az" giysiler içinde görmenin ne demek olduğunu iki kez düşünmedim, vücudumun bir kısmı açıkça cinselleşmemiş bir şekilde gösteriyordu. Ama o anı onlarla birlikte paylaşmak, onlar hakkında benim için çok önemliydi, her zaman hatırlayacağım bir şeydi.
6. Gün ve 7. Gün
Son günümde, yağmur bu deneyi sonuna kadar kullanmamıza yardımcı oldu ve haftaya başladığım aynı mahsulü üstünü giyerek tam çember oluşturdum. Uydurma olduğunu düşündüm. Diğer tişörtlerimi özledim ama mahsul üstleri konusunda o kadar gergin değildim. Daha da ötesi, midemin artık açıkta kalması konusunda o kadar gergin değildim. Midemi göstermekten gurur duydum. Kollarımı karnımın üzerinde tutmadan kamusal alanlara çıkabilmek ya da daha önce hiç hissetmediğim bir şey olarak kollarımı yukarı kaldırmaya zorlamak ve orada olmaktan bıktım.
Ne öğrendim
Bütün feminist inançlarım ve şerefimin hepsinde bile, eski moda ve geleneksel güzellik standartlarına yapıyorum. Vücudumu yaptığı ve yapabileceği şeyler için takdir etmeme rağmen, kendimi gerçekten hem fiziksel hem de zihinsel olarak ortaya koyamadım ve kendimi rahat hissedemedim. Vücudumu hiç güzel veya iyi olmaya layık bir şey olarak görmedim.
Ancak geçen hafta boyunca vücudumun başkalarının tüketimine uygun tonda ve uygun bir şey olmadığını öğrendim. Nasıl olduğu tamamen kabul edilebilir. Ayrıca vücudumdaki en sert eleştirimin ben olduğumu da öğrendim. Kendime daha iyi görünmem gerektiğini, daha iyi olacağımı söyleyen kişi benim. Tek bir kişi bu hafta beni susturmam gerektiğini ya da midemin iki bölümden ve böbrek ameliyatından sonra bakma şeklinden utanmam gerektiğini söylemek için beni durdurmadı. Kimse benim görünüşümden hoşlanmıyor ya da seçimlerimi sorgulamıyordu. Kimse kendimi daha az ya da değersiz hissettirmedi. Bunun yerine, bu benden geldi. Şu an bakma ve hissetme biçimimin şimdiye kadar bakacağım ve hissedeceğim en iyi şey olduğunun ve yarın sadece daha iyi hissedeceğimin farkında olmadan yanlış mesajı evrene gönderiyordum.
