İlk çocuğuma sahip olduğumda, nefret etmeyi sevdiğiniz annelerden biriydim çünkü mükemmel doğum planımı yaşadım. Kasılmalarım gece yarısında başladı ve ben 5'e kadar evde çalıştım. Sabah 5: 30'da doğum merkezine gittik, burada jetli bir odada, mum ışığında bir odada, yanımda sadece karımla çalışmaya devam ettim. Karım kusursuzdu. İhtiyacım olanı, ihtiyacım olduğunda, hiçbir şey söylemeden ihtiyacım olmadan biliyordu.
Emeğim sorunsuz geçti ve toplamda yaklaşık 45 dakika ittim. Gözyaşlarına girdiğim ve "Bunu yapabileceğimi sanmıyorum!" Dediğim birkaç an vardı. Karım bana ne kadar güçlü olduğumu hatırlattı. Ebe, bildiğimden daha yakın olduğumu söyledi. Ben yürüdüm.
Oğlum emeğim başladıktan 7 buçuk saat sonra doğdu. İlk kez göğsümdeyken, kabartma, gurur ve anlık, sınırsız sevgi ile ağladım.
Emeğim zordu. Acıttı. Bazen kendimi çaresiz hissettim. Ama genel olarak, daha iyi bir deneyim istememiştim ve durdurulamadığım, şiddetli ve güzel olduğum bir saat olarak o saatleri düşündüm.
İkinci hamileliğim boyunca düzenli olarak kendime benzer bir deneyimi garanti etmediğimi hatırlattı. Her şey olabilir ve ortaya çıkabilecek herhangi bir komplikasyon nedeniyle kör olmak istemedim. İkinci doğumumun benimkinden farklı olabileceği ihtimalini kabul ettiğimi düşündüm, ama şimdi geriye dönüp baktığımda, kendimi tamamen farklı hissedebileceğimi düşünmedim.
Benim ilk doğumumda olduğu gibi kasılmalarım şaşırtıcı güçlerle başladı. Ben emeğimin ne kadar yoğunlaştığını anlamadan önce iki saat boyunca evde çalıştım. Karım sokaklardan hastaneye doğru baktı. Ona "Yavaşla. Zamanımız var" dedim. Acil Servis odasının girişine girdik ve acı tam anlamıyla beni dizlerime getirdi.
Tekerlekli sandalyeyle İşçiye & Teslimat'a götürüldüm ve cildimden ağrı çekeceğimi hissettim. Paniklemeye başlamıştım. L&D hemşireleri bana soru sormaya başladı. Adresim aynı mıydı? Peki ya sigortam? Zar zor cümleler kurabiliyorum ve sadece "İlerlememi kontrol etmeni istiyorum" demeye devam ettim.
Hemşirelerin benim başka bir çılgınca, emekçi anne olduğumu düşündüklerini söyleyebilirim; bunun ne kadar kötü olacağını bilmiyordum ve sebepsiz yere korktuğumu. Eşim benimle konuştu ve defalarca hemşirelere “Onu kontrol etmelisin” dedi. Onlar sadece, "Yakında onu kontrol edeceğiz. Endişelenme."
Sonra bir şey değişti. Doğru gelmedi. Bu hissi daha önce hiç yaşamamıştım ve neler olduğu hakkında hiçbir fikrim yoktu. Karım yüzüme bir bakış attı ve “ŞİMDİ HER ŞEYİ KONTROL EDİN!” Diye bağırdı. Daha önce hiç görmemiş olduğum bir ebeden sonra içeri girip 9 cm'de olduğumu bildirdi, hemşireler odanın etrafında akan mavi çalılıkların bulanıklığına döndüler. Su kırdı - oğlumla yaşamadığım bir şey - ve beni çok korkutması beklenmeyen bir şeydi.
Özellikle kimseye, "Suyum geldi!" Diye bağırdım. Acı beni devraldı ve topallandım. Tüm vücudum aniden soğuk bir terle kaplıydı ve bacaklarım kontrolsüz bir şekilde titriyordu.
Özellikle kimseye, "Suyum geldi!" Diye bağırdım. Acı beni devraldı ve topallandım. Tüm vücudum aniden soğuk bir terle kaplıydı ve bacaklarım kontrolsüz bir şekilde titriyordu.
Ebe, "Sol tarafını aç. Bebeğin sıkıntıda." Dediğini duydum. Acı çeken felç oldum.
“Yapamam” dedim.
“Peki, yapmak zorundasın” diye cevap verdi. "Bebeğiniz için." Elimin, istiridye cildimi kavradığını ve beni kendi tarafıma yuvarladığını hissettim.
"Azot lazım. Bunu yapamam. Lütfen azot verin" demeye başladım. Ebe, “Size nasıl yönetileceğini söylediler mi? Ne istediğinizi anlıyor musunuz?” Diye sordu.
“Evet. Lütfen sadece al.”
“Peki, kurulması biraz zaman alıyor. Neden bebeği dışarı itmiyorsun?”
Acıdan tamamen habersiz olmasaydım, onu yumruklardım. Karımın sesi üzerimde patladı, "Neden sadece kahrolası azot almıyorsun ?!"
Vücudum aniden itmek istedi. “Sanırım itmeye başlayacağım.”
Ebe az önce "Tamam" dedi.
İtmek için çok korktum. Kimse beni kontrol etmiyordu, kimse beni güncel tutmuyordu. Karımın başımın üstünde durmakta olan sabit elleri dışında tamamen yalnız hissettim. Hayatımda hiç bu kadar korkmamıştım. Bu benim son tecrübemden çok farklıydı. Durdurulamaz, şiddetli veya güzel hissetmedim. Kendimi zayıf, terk edilmiş ve öfkeli hissettim. Enerjiyi ya da zorlamak için cesaretimi zar zor toplayabiliyordum. Neyse ki, kızım doğmadan önce sadece iki kez itmek zorunda kaldım.
Bir hemşire bana doğumdan sonra bir süre sonra azot maskesini verdi. Yüzüme tuttuğum maske ile uzun ve yavaş bir nefes aldım.
Hemşireler kızımı göğsüme koydu. Eşim hemen ağlamaya başladı, ama yapmadım. Kızım çok güzeldi ama benim gibi hissetmedi. Hiçbir şey gibi hissetmedim.
Kızım çok güzeldi ama benim gibi hissetmedi. Hiçbir şey gibi hissetmedim.
Saate baktım. Toplam 20 dakikadır hastanedeydik. Duş aldım ve kendimi giydirdim ve farklı bir yere götürüldüm. Hemşire karakolundaki hastane personeli, “Bu çok garip. Sadece 30 dakika önce o odaya girdin ve şimdi de duşlu, giyinik ve bir bebekle ayrılıyorsun. Katılıyorum. Hiçbiri gerçekten olmuş gibi hissetmedim.
Kızımla bağlantı kurmam haftalarca sürdü. Çok güzel ve tatlıydı ve ben de ona 24 saat bakıyordum. Ama bir süre onun annesi gibi hissetmedim ve nedenini bilmiyordum. Sonunda, bağlantı kesildi kayboldu ve bir gün ona baktım ve iyi olacağımızı biliyordum. Ve biz.
İkinci işçiliğim, benim ilk çocuğum gibi değildi: İlk çocuğumun doğumunu, karımla birlikte bir mutluluk hali içinde geçirirken, ikinci planım, terör, karışıklık ve her şeyden önce acı ile işaretlendi.. Tamamen kendi bedenimden ve daha da kötüsü çocuğumdan ayrı olduğumu hissettim. Yine de, deneyim kadar üzücü, içinden geçtiğim için memnunum. Bana istediğimizi planlayabileceğimizi hatırlattı, ama hayatta hiçbir şey, en azından doğum, asla planlarımıza uymadığını.
