Polyamorous olarak ortaya çıkmak sadece queer olarak ortaya çıkmak gibiydi. Hep birlikte olduğum kişi oydu: 25 yaşına kadar fark etmedim. Resmi olarak herhangi bir şekilde çıkmadım ve sosyal medyada hiçbir açıklama yapmadım. Ben sadece eşim ve çıktığım diğer insanlar hakkında daha açık konuşmaya başladım.
Poliamory konusunda açık olmak konusunda çok rahat olsam da, bunun pek çok ana arkadaşım için geçerli olmadığını öğrendim. Ailemin dinamiği hakkında sohbet ettiğimde, çocuklarım için poliamorinin ne kadar sağlıklı olabileceğini veya benim için nasıl sağlıklı olabileceğini sorgulayan cevaplarla sık sık karşılaşıyorum. Neredeyse polyamorous olarak çıktıktan hemen sonra sessizce utandım.
İlk önce hala evliyken, eski kocamla ilişkimizi açmaya çalıştığımda poliameriye ilgi duymaya başladım. İsteksizdi, çünkü monogamiye tamamen inanıyordu. Çılgına döndüm, çünkü benimle çınlayan monogaminin prensipleri gibi hissettim. Sonuçta, yaşamımız boyunca birden fazla arkadaşlığımız, birden fazla çocuğumuz ve hatta birden fazla sevgimiz var. Aynı zamanda samimi, aynı anda diğer insanlarla olan ilişkilerimizi paylaşabileceğimiz de bir anlam ifade edecektir.
Bununla birlikte, kendimizi tek eşli olmayan ilişkilerin neye benzediğini öğretmek yerine, ilk başta kendimizle uğraşıyoruz. Birbirimizle ve buluşmaya çalıştığımız insanlarla etkileşimlerimiz dağınık ve acı vericiydi. Asla kurallarımızda yer almayan duygular incindi ve talepler yapıldı. İlişkimizi kapattık, bu beni hayal kırıklığına uğrattı, çünkü tek eş olmamam gerektiğini biliyordum. Böylece, aslında birden fazla ortağı olan bir kişi olmanın ne demek olduğu hakkında poliamerite araştırmalarına başladım. Kendi kendime bu şekilde ilişkiler kurmak istediğim ve ihtiyaç duyduğumu doğruladım.
Randevu hayatımın bir kısmını diğer insanlarla paylaşmak da dahil olmak üzere, hayatımı otantik olarak yaşamam önemliydi.
Eski kocamın benimle kibar olamayacağını öğrendikten ve onunla tek eşli olamayacağımı fark ettikten sonra ayrıldık. Bazı temel sorunlarımız vardı, ama bu bizim için en büyük engel gibi görünüyordu. İlk başta bunun benim için doğru seçim olup olmadığını sorguladım, ancak her gün evliliğimden daha uzaklaştığımda, kararımızı verdiğimde daha rahat oldum.
Eski kocam ve ben çocuklarımıza ayrılığımızı anlatırken, başkalarıyla çıktığımızı söyledik. Polyamory hakkında yarasadan bir konuşma başlatmak istedik. Poliamoriyi okudum ve birçok ailenin poliameryal sırrını sakladığını öğrendim, çünkü çocukları ve meslekleri için ne anlama geldiklerinden korkuyorlar. Yine de benim için, hayatımı otantik bir şekilde yaşayabilmem önemliydi;
Çocuklarımın okulunda en fazla ilgilenen ebeveyn değilim, bu yüzden nadiren çocuk arkadaşlarımın ebeveynleriyle tekeşlilikten söz ediyorum. Oysa benim gibi ebeveynler de olan birçok arkadaşım var ve onların çoğuna monogamiyi keşfetmediğimi söyledim. İlk başta biraz gülerler, bazı sorular sorarlar ve sonra şakalar yaparlardı. Ama nihayetinde bunun günlük hayatımın bir parçası olarak ortaya çıkacaklarını düşündüm.
Ne yazık ki, durum böyle değildi. İlişkilerimizden bahseden bir oyun arkadaşı sırasında bir arkadaşımla otururum. Sonra her iki ortağımdan da bahsedeceğim ve görüşme sona erecek, ardından sorgulama gibi geldi.
Başkaları benim "yaşam tarzımı" nasıl açıklayacağımı sorduğunda inanılmaz derecede sinir bozucu oluyor. “Çocuklarınızla tek eşli ilişkiniz hakkında konuştuğunuz gibi” derim.
“Bu aşama ne zaman bitecek? Neden insanlar pastalarını alıp yemek istiyor? Neden sadece bir kişiden memnun olamıyorsun?” Gibi sorulara alıştım. Bu soruları cevaplamayı umursamıyorum ve başkalarını ilişki kurmanın başka yolları hakkında eğitme fırsatını da umursamıyorum. Ama ilişkilerimizin geçersiz hale gelmesini sağladım ve yaptım, çünkü hepimizin birlikte büyüdüğü ideale uymadılar.
İnsanların, başka bir kişinin eşleriyle olan ilişkisinin sadece bu - ilişki olduğunu anlamalarını diliyorum. Geçersiz sayılması ya da endişelerinin gerçek olmadığını söylemek bana bağlı değil. Yine de sık sık kendimi ilişkilerimi savunurken, geçerliliğini çürütmek isteyenlere geçerliliğini kanıtlamaya çalışırken buldum.
Başkaları benim "yaşam tarzımı" nasıl çocuklara açıklayacağımı sorduğunda inanılmaz derecede sinir bozucu oluyor. “Çocuklarınızla tek eşli ilişkiniz hakkında konuştuğunuz gibi” derim. Çocuklarım, hayatımın birçok insana açık olduğunun farkındalar. Onlara bu tür bir yaşamı kendi başlarına inşa etme temelini vermiştir.
Bazen çocuklarım büyüdüklerinde deneyimin nasıl olacağını merak ediyorum ve yaşıtları çocuklarımın yaklaşık beş ebeveyn figürü olduğu gerçeğinin daha fazla farkına varıyor: ben, babaları, babaları eşleri ve benim iki ortak. Bize "normal" bir aile gibi gelse de, polyamory'yi anlamayanlara "normal" görünmeyeceğini biliyorum.
Çocukların oyun alanlarındaki varsayımları yapmak için hızlı olmaları ve onlara karşı acımasız olmalarından endişe duyuyorum, ancak çocuklarımın günlük olarak ne kadar sevgi çevrelediğini hatırlıyorum. Onların "normal" çoğu insanın yaşadığı "normal" değildir, ama iki kez düşünmeyecekleri için çok derinden sevilir ve umursarlar.
