Hatırlayabildiğim sürece, bebek sahibi olmak istedim. 14 yaşındaki kendim bir gün anne olmayı hayal ediyordu. The OC'den Seth'le evlenmek ve West Coast'ta kıvırcık saçlı munchkinler yetiştirmek istedim. Anneliği sakin, hiç de endişe uyandırıcı bir deneyim olarak hayal etmedim ve genel olarak hayatımın böyle olacağını hayal ettim.
Evrenin benim için başka planları vardı. Gençken, endişe ve depresyon teşhisi kondu ve o zamandan beri tedavi ve terapi görüyorum. Sonuç olarak, anneliğin benim için kartlarda olup olmayacağını sorguladım. Sonunda ebeveyn olduğumda, doğum sonrası depresyonu ile mücadele ettim - ve sonrasında bunun için utandım.
6 aydır ebeveynim ve bu inanılmaz bir deneyim oldu. Ama aynı zamanda çok yorucu oldu. Düzenli olarak kendimden şüphe ve endişe duyuyorum ve merak etmeye devam ediyorum: Bunu doğru yapıyorum mu? Bebek nefes alıyor mu? Yenidoğan ile arabada olmak ne kadar uzun?
Annelik bir tür sınav gibi hissettirdi; ilişkimin bir testi ve bir birey olarak kendimin bir testi. Belki de hepsinden önemlisi, zihinsel sağlığımın bir testi olmuştur.
Kızımı almadan önce, olmasını istediğim her neyse, hayatımı yeniden şekillendirmeme yardım edip etmeyeceğini merak ettim. Belki de denizaşırı ülkeye geri dönmek ya da ofis dışında bir serbest meslek işine geçmek için ihtiyacım olan motivasyon olurdu. Birçok yönden Luna bunu yaptı. Şimdi işte daha mutlu hissediyorum. Yeni çevremizde daha mutlu hissediyorum. Sabahları pencerenin dışına baktığımda ve beton yerine moorland gördüğümde kendimi daha mutlu hissediyorum.
Şimdi bana bir anne olarak sıkışıp kalmış bu diğer insanı yarattığım için yasal olarak suçluluk duydum. Bebeğimi büyüteceğime ikna oldum.
Uzun zamandır endişe ve depresyon ile mücadele eden biri olarak, yeni annelik şüphesiz depresyonumu daha da şiddetlendirdi. Luna'nın hayatının ilk dört haftasını o kadar ağlayarak geçirdim ki, gözyaşı kanallarının kurumasının mümkün olup olmadığını sorgulamaya başladım. Bazen ağlama ona cevap veriyordu. Bazen kendiliğindendi.
Bundan dört hafta sonra dişlerimi ne kadar nadir fırçaladığımı fark ettim. Yemek yiyorsam hatırlayamadım. Evden bebeğimle ayrılmak için enerjiyi ya da güveni toplayamadım. Şimdi bana bir anne olarak sıkışıp kalmış bu diğer insanı yarattığım için yasal olarak suçluluk duydum. Bebeğimi büyüteceğime ikna oldum.
Bu şeyler hakkında konuşmak gerçekten zordu. Etrafımda, millet ne kadar heyecanlı olmam gerektiği ve bebeğime nasıl bu kadar aşık olmam gerektiği konusunda millet devam etti. Üzerine dokunup bana bir çocuk sahibi olmadan önce ne kadar amaçsız ve üzgün göründüğümü söylerlerdi. Bana yaşamda bir amaç hissi vermek için ebeveyn olma deneyimine "kesinlikle ihtiyacım" olduğunu söylerlerdi.
Bir aile arkadaşı bir keresinde bana “bir çocuğa sahip olmanın, yeni bir ruhsal hırs ve amaç durumunda ilerlemek için derin bir arzuyla doldurduğunu” hissettiğimi sordu. (Evet, o kesin kelimeleri kullandı.) Buna nasıl cevap vereceğimi bilemedim. Ayın üzerinde olduğumu ve hedeflerimi başarmak için çok motive olduğumu açıklamak istedim, böylece bu bebek bir gün onunla gurur duyabileceği bir anneye sahip olacaktı. Ama ayrıca harap olduğumu söylemek istedim. Masum bir yaratığa, çok işe yaramaz ve kendine zarar vermeyen, kararsız ve aklı karıştıran bir anne verdiğim için kendimden nefret ediyorum.
Bana çok şaşırtıcı bir şey olduğunda neden bu kadar üzülüyordum? Bir çocuğa bakabileceğimi düşünmek saf mıydı?
Sonunda, depresyonum hakkında konuşmak zorunda olduğumu ya da beni içeride yiyeceğini fark ettim. En kötü depresyon krizim geçmişte olduğu kadar kanıtladı. Böylece insanlara ne kadar sefil olduğumu anlatmaya çalıştım. Her zaman "Lütfen kızıma taptığımı ve asla ona sahip olmak istemeyeceğime inanıyorum, ama …" diyerek suçluluk duygusundan kaçamadım.
İnsanlar bu duyguları duymak istemiyorlardı. FaceTimed'a akrabası olduğum bir akrabasıyla ve kendime güvendiğimde, yüzünde kısaca titreştiğini ve ardından bir ajitasyon ifadesiyle empati yaptığını görebiliyordum. “Bundan kurtulmalısın, Marie” dedi. “Üzülmek için bir neden yok. Sadece üzüntüyü minnettarlıkla değiştirin çünkü böyle düşmelisiniz.” Depresyonum için açma / kapama düğmesi olduğunu, aktif olarak mutsuz olmayı seçtiğimi düşünüyor gibiydi.
Kendimi depresif hissettiğimi başka bir arkadaşıma itiraf ettiğimde, sürpriz bebeğimi terketmek istediğimi söylediğimde, bunun kesinlikle endişelendiğini söyledi. “Ebeveynlik ve ruh sağlığı hastalıklarının iyi bir şekilde karıştığından emin değilim, biliyor musunuz?” Dedi. Başka bir arkadaşı olan eşi de aynı fikirdeydi. “Kendine bile bakamadığın zaman başka birine bakamazsın” dedi.
Birçok insanın anneliğin her zaman gülümsemesi gerektiğini düşündüğünü biliyorum, ama ben bundan daha karışık ve daha karmaşık olduğunu biliyorum.
Ortağımın tamamen anlayışlı, sabırlı ve kızımla ilgilenmeye istekli olduğum için bir molaya ihtiyacım olsa şanslı olduğum halde, bu iki yorum bana yapışmıştı. Ebeveyn olma konusunda yaşadığım depresyon kaynaklı her türlü şüpheyi onaylıyor gibiydiler. Bana çok şaşırtıcı bir şey olduğunda neden bu kadar üzülüyordum? Yirmi yıl süren bazen depresyonun zayıflatılmasından sonra bu çocuğa sahip olmak saçma mıydı? Bir çocuğa bakabileceğimi düşünmek saf mıydı?
Ebeveynliğin ilk üç ayı en zor olmasına rağmen, zaman zaman kendime bu soruları sormaya devam ettim. Ama Luna şimdi 6 aylık ve tombul küçük yüzünde sürekli bir gülümseme var. Birkaç dakika odadan çıkarsam, döndüğümde yanar. Geç saatlerde, çıldırdığında onu rahatlatabilecek tek insanlardan biri oldum. Kollarımda rahat görünüyor. Açıkça, doğru bir şey yapmalıyım.
Aldığım utanç verici yorumları düşündüğüm zaman, anneliğin nasıl olması gerektiğine dair dar görüşlü bir görüşe sahip insanların olduğunu biliyorum. Birçok insanın anneliğin her zaman gülümsemesi gerektiğini düşündüğünü biliyorum, ama ben bundan daha karışık ve daha karmaşık olduğunu biliyorum. Annelik çılgınca ve yorucu olabilir; kusma lekeli ve yıkanmamış; bir anı tatmin edici derecede tatmin eder ve bir sonraki korkutucu.
Depresyon da dağınık. Fakat kesin olarak bildiğim bir şey varsa, bu onun çok fazla güzellik, iç gözlem ve ruh araştırmasına yol açabileceğidir. Sadece bununla savaşmak zorundasın ve oraya ulaşmak için sıkı AF yapmak zorundasın.
Doğum sonrası depresyon ile mücadele ediyorsanız, lütfen profesyonel yardım alın veya 1.800.944.4773 numaralı telefondan Postpartum Support International (PSI) ile iletişime geçin.
