Altıncı kez konuşma yapmak için kendimi hazırladım, eşit derecede öfkeli ve taşlaşmış hissediyorum. “Bak, hamile olduğumu bilmiyordum. Hiçbir belirti veya semptom göstermedim. Şiddetli Polikistik Over Sendromu (PKOS) sayesinde 10 yıldan beri infertil olduğum söylendi. Doğum kontrolü altındaydım. Yalan söylemiyorum."
Bir resepsiyonist - hangisi olduğu önemli değildi; Bir süre sonra, hepsi aynı şekilde seslenmeye başladı - diğer tarafta cevap verdi: "Üzgünüm, ama seni göremiyoruz. OB'lerimiz bu kadar uzağa yeni hastalar almıyor. Sorumlu olamayız. Bebeğinizle ilgili bir sorun varsa, tatlım, daha dikkatli olmalıydın. " New York'taki ücretsiz bir klinikte bir sonogramın neredeyse 21 hafta hamile olduğumu açıkladığında aklımda sayısız düşünce vardı. İlk heyecandan sonra - "Bunu karşılayabilir miyiz?" Gibi sorularla sıkıştı. “Şimdi doğru zaman mı?” “Bir başka insana bakamayacak kadar bencil değil miyiz?” - daha büyük kararlar geldi. Eşim ve ben nerede yaşardık? En iyi destek ağını nerde bulduk? Kariyerlerimizi ve yeni ebeveynliğimizi dengeleyebilir miyiz?
Ancak aklımdan geçmeyen bir düşünce, bizi ilk görmeye istekli bir doktor bulamadıysak, yapabileceğimiz şeydi. Beş aylık testler ve kan çalışması için nasıl gideceğiz? Doğum öncesi bakım eksikliğinin olası sonuçlarını bize kim anlatabilir? Kızımızın iyi olduğundan ve annenin içki ve ilaç ve esrar alımının yanı sıra diğer bazı şeylerin kendisine zarar vermemiş olmasının yanı sıra 20 haftalık bir gizli varoluşundan nasıl emin olabilirdik?
Ücretsiz klinikteki hemşireler, ne kadar zaman boyunca bulunduğumu belirleyen hemşireler, OB-GYN'inin beni hemen görmek isteyeceğinden emindi. Maalesef daha fazla bakım sağlayamazlar. Ama onu aramaya çalıştığımda, bir resepsiyonist çalındığımı bilmediğim için "saçma" olduğumu söyledi ve Planlı Ebeveynlik'i ziyaret etmemi önerdi. Doktorum bugüne kadar hasta göremedi. Kabul edemediği riskler vardı; kimsenin bana açıklamamasına neden olduğu riskler.
Daha sonra sigorta poliçem kapsamında olan ve evimden 30 mil uzaklıktaki OB'lerin listesine geçmeye başladım. Ancak her biri, bu ilk çağrının bir türevini seslendirdi: “Olası sorunlardan sorumlu olamayız”. Veya, eşim ve ben çocuğu büyütmek için İngiltere'ye taşınmayı planladığımızı öğrendikten sonra, "Böylesine sınırlı bir süre için yeni bir hasta almak bizim kaynaklarımıza değmez." Her sohbette, “Onun İçinde Bir Yaşam Taşıdığını Bilmeyen Korkmuş Bir Kadını Nasıl Düşürürsünüz?” Un resmi olmayan senaryosuna daha fazla aşina oldum.
Bununla birlikte, daha da endişe verici olanı, kendi kayıtsızlığımın bir sonucu olarak bu çıkmazda olduğum önerisinin devam etmesiydi. Nasıl bu kadar sinirli olabilirim? Yani vücudumdan haberi yok mu? Demek aptal?
Sonunda, hareket etme planlarımızı onlara anlatmayı bıraktım. Ve nihayetinde, üvey annemin hasta olduğu uygulamada bir doktor buldum. Onun yardımıyla, gerçekten de 20 hafta içinde testler, büyüme taramaları ve genetik danışma değerlerini üç güne sıkıştırdık. Neyse ki bebeğimizin tamamen sağlıklı göründüğünü gördük. Öncesinde pek çok tıp uzmanının "dikkatsizlik" ve bir durumda "kendiliğinden emilim" olarak adlandırdığı şeyden zarar görmedi.
Hala bir doktor bulamamış olsaydık neler olabileceğini düşünmeye korkuyorum. Bebekle ilgili herhangi bir şey yanlış olsaydı, tespit etmenin bir yolu olmazdı. Ona yardım etmenin yolu olmazdı. İlk 20 hafta boyunca diyetimdeki eksikliğini gidermeye yardımcı olan ekstra demirle dolu doğum öncesi vitaminleri için bir reçete bile alamazdım. Evet, tam dilasyona yakınken hastaneye gelmek zorunda kalacağımı ve en iyisini umduğumu hayal ediyorum - bir bebeğin çok gerçek anlamda yaklaşmakta olan bir gelişinin nihayet birisi tarafından ciddiye alınması için yeterli olacağını.
Bununla birlikte, "eğer öyleyse" korkusundan çok, hala Hipokrat Yeminine doğrudan bir muhalefet olarak tarif edemediğim şeyler konusunda büyük hayal kırıklığı hissediyorum. Her şeyden önce doktorlar “ilk önce zarar verme” yeminine ihtiyaç duydukları takdirde, ihtiyacı olan hastaların reddi nasıl haklı çıkarılabilir? ABD'de sağlık hizmeti olmayan hastalar için tedavi seçeneklerinin eksikliği düşünürken düzenli olarak düşündüğüm bir soru ve kesinlikle bu ilk reddetme döneminde düşündüğüm bir soru.
Aslında bir resepsiyonistin iddia ettiği gibi kendinden emilir miydim? O kadar özverildim ki, kendi acil istek ve arzularımın ötesinde gerçekten göremedim mi? Her iki şey de biraz doğru olsa, bu bebeği nasıl yapabilirim ki? Baştan beri mahvoldum mu? O muydu?
Bununla birlikte, daha da endişe verici olanı, kendi kayıtsızlığımın bir sonucu olarak bu çıkmazda olduğum önerisinin devam etmesiydi. Nasıl bu kadar sinirli olabilirim? Yani vücudumdan haberi yok mu? Demek aptal? Zaten şişman rakamımda hiç kilo alımı olmasa bile, bir periyodu olmasam bile normalim, sabah rahatsızlığı ya da herhangi bir ciddi, sıra dışı tükenme yaşamadım bile … nasıl yapamazdım Beklemekte olduğumu, başka hiçbir şey değilse, derin bir şekilde, manevi bir düzeyde, biliyor musunuz?
Beni reddeden altı OB'nin tümü tarafından (ustaca ve ustaca olmayan) karşılaştığım bir öneriydi (konuyla ilgili çalışmamın bir kısmını okuduktan sonra çok sayıda internet trolü). Ve her zaman annelikte başarısız olduğumu hissettiriyordu. Annelerin ve bebeklerinin, bir embriyonun ilk işaretinin derinden tanıma ile sonuçlanması gerektiği noktasına kozmik olarak bağlı olduğu fikri kaçınılmazdı.
Öyleyse neden embriyoyu tanıyamadım? Fetüsüm? Benim çocuğum? Aslında bir resepsiyonistin iddia ettiği gibi kendinden emilir miydim? O kadar özverildim ki, kendi acil istek ve arzularımın ötesinde gerçekten göremedim mi? Her iki şey de biraz doğru olsa, bu bebeği nasıl yapabilirim ki? Baştan beri mahvoldum mu? O muydu?
Eşim ve arkadaşlarımın yaşadıkları tıbbi reddetme ve cezalandırmanın benim suçum olmadığı sonucuna varmaları birkaç hafta sürdü ve oldukça güvence verdi. Ne de olsa, uzun zamandır aynı tıbbi topluluk tarafından steril olduğuma inanmaya başladım. Hamilelik belirtileri olmuş olsa bile - hafif bir yorgunluk veya akşam yemeğinden sonra kusma olayı - bu neden şüpheli olmalıyım? PKOS'm ve kilomun benim için bebek olmadığı anlamına geliyordu. Bütün vücudumun benim için hiç bebek yapmaması gerekiyordu.
Fakat bu semptomlardan daha fazla tecrübe etmiş olsam bile - sabah rahatsızlığı üç ay boyunca hayatımı devralsa ya da birkaç dönem kaçırmış olsam bile (ilk başta bir zaman geçirmemi sağladı) - bilmemenin bilmeyeceğine inanıyorum ebeveyn olarak yeteneklerim için bir tür uyarı işareti olabilir. Kadınlar üreme organlarının toplamından daha fazlasıdır. Birçoğumuz zihinlerimizde ve yaşamlarımızda, bebek sahibi olma düşüncesinden çok daha fazla şey yaşıyoruz. Eğer hamile olduğumu farketmeseydim, kariyerimi geliştirmek için çalışmakla ya da aile dramasıyla ya da kötü bir zihinsel sağlık durumunda baş etmekle meşgul olduğum için ya da başka türlü vurgulanmış ve meşgul olduğum için hamileydim. Birinin hamileliği tespit edememesinin pek çok nedeni vardır, bunların hiçbiri "Gelecek En Kötü Anne" etiketiyle gelmedi.
Hamileliğime sebep olan dikkatsizlik değildi. Ve bilmediğim "saçma" değil. Daha iyi bir açıklama yapamadığım için sadece bilmiyordum - sade ve basit. Bu sadece hayat. Sadece olan bir şey. Ancak pek çok doktorun beni geri çevirmesi - doğmamış çocuğumu geri çevirmek - hikayenin hala yanımda oturmadığı kısım. Aslında, bu saçma diyeceğim hikayenin tek kısmı.
