Hayatım boyunca birçok şey için utandım: sivilcem, gözlük takmam, kavisli olmam ve açıkta kalanları emzirmek için, sadece birkaçı. Asla utanacağımı düşünmediğim tek şey aktif olmak ve vücuduma bakmaktı. Sonra oldu. Hamileliğim sırasında utanmıştım ve kesinlikle çılgına dönmüştü. Size bir sahne vereyim: Bir zamanlar, ilk çocuğuma 190 kilo verdim ve son derece zor bir zaman geçirdikten sonra hamile kaldım, çünkü PKOS hastasıyım ve tam gün çalışıp koleje gidiyordum. Sonunda hamile kaldıktan sonra, gebelik diyabeti teşhisi kondu ve tüm hamileliğimi yediklerimi ve günlüklerini izleyerek geçirdim. Kızıma sahip olduğumda 205 kilo, sadece 15 kilo kilo aldım. İkinci hamileliğimle, işlerin farklı olmasını istedim.
İlk doğumlu kızımı aldıktan sonra, ağırlığımı düşürdüm, ardından bir kısmını ve sonunda ilk doğum gününden sonra yaşam tarzı alışkanlıklarımı değiştirmeye başladım, çünkü yaşam tarzı nedeniyle evde kalan bir anne oldum. Sağlığım ve formdalığımın sorumluluğunu aldım ve o zaman 2 yaşından biraz fazlaysa, 167 liraya düştüm. Egzersiz yaparak ve yediklerimi değiştirerek her bir kiloyu kaybetmek için savaştım. Benim için kolay olmadı. Böylece, ikinci çocuğuma hamile olduğumu öğrendiğimde, hamileliğim boyunca vücudumla ilgilenmeye karar verdim. İstatistiksel olarak, ilk hamileliğinizde gebelik diyabeti olduğunda, Amerikan Diyabet Birliği'ne göre, ikincinizde tekrar yaşama olasılığınız daha yüksektir ve ben bu döngüyü kırmak için elimden gelen her şeyi yapmak istedim.
Sonunda bana geri döndü, birisinin (ismini kullanmayacağım), ne yediğimi ve çok fazla çalıştığımı umursamaya başladığımdan beri belki bir yeme bozukluğu yaşadım mı diye sorguladı.
İlk üç aylık dönemimde tökezleyen bir bloğa çarptım: doğum öncesi depresyonu geçirdim. Hamileliğimin ilk 12 haftasında spor salonuna bile gidememek ya da rutinin herhangi bir kesimini sürdürememek için çok depresyondaydım. Benim için gerçekten zor oldu ve kendimi daha iyi hissetmek zorunda olsam bile kendimi daha iyi hissedeceğimi bilsem de, kendimi yapamadım. Ama, gelgit hamileliğimin 13 haftası civarında değişti ve ben düzenli olarak tekrar spor salonuna gidip arkadaşlarımla yürüyüşe çıkmaya başladım. Nasıl yaptım bilmiyorum, ama nasıl olduysa hamileyken hem "diyetim" hem de arzularım arasında bir denge buldum - bu da benim için düşünmek bile delilik. (Ve ne dediğimde ne demek istediğimi kastediyorum.) Hamile kalmadan önce daha sağlıklı yemeyi seçerdim ve hamilelik sırasında bunu devam ettirebilirdim, ancak kalorileri saymıyorum ya da inkar etmiyordum. istediğimde kendime istediğim bir şeydi.
İkinci üç aylık dönemime girdim, ikinci hamileliğim harikaydı. Gebelik diyabetine sahip değildim ve doktor bana haber vermem için beni aradığında ağladığım için çok mutlu oldum. Kendimle gurur duyuyordum ve kendimi rahatladım. Arkadaşlarım ve diğer ebeveynler tarafından desteklendiğimi hissettim, ama nihayet bana, ne yediğimi çok fazla önemsiyormuş gibi göründüğümden beri bir yeme bozukluğu olup olmadığını sorguladım. çok fazla çalışıyordum.
Kararının utancını göz ardı etmek zordu. Demek istediğim, neden birileri kendilerine karşı doğru hissettiklerini yaptıkları için başkasına bakıyorlar?
Yalan söylemeyeceğim, eve gittim ve en iyi arkadaşıma bir yeme bozukluğu çekiyor mu diye sorduğumu öğrendiğimde ağlamıştım, çünkü hamileliğim sırasında vücuduma ne koyduğumu umursuyorum. Sözde arkadaşım bir şekilde bebeğimi tehlikeye attığımı hissettiğini merak ediyordum. Benim hakkımda ne bildiğini sandığını merak ettim. Yakın arkadaş olmasak da, bir sürü karşılıklı arkadaşımız var ve oldukça hızlı bir şekilde farkettim ki benim için onlar için de böyle şeyler.
Beni yargılaması ağır bir şekilde kalbimde kaldı. Bir saniye bile, "yemek yeme bozukluğu" gibi kelimeleri nasıl göndereceğini mesajını merak etmeden nasıl atlatabildi? Bu sözleri bu kadar temkinsizce nasıl kullanabilir? Ama belki de en çok acı veren şey, kendi hamileliğinde formda kalmak için elinden gelenin en iyisini yapmış olmasıydı. Son üç aylık dönemde bile fitness dersleri verdi. Neden vücuduna bakma hakkını kazanmıştı ve ben de almadım?
Kalbimde asla benim hakkımda olmadığını biliyorum, ama kelimeler acıtıyor, varsayımlar da öyle. Haftanın üç günü spor salonundaydım ve sağlıklı bir hamilelik elde edememek için güçlü bir diyet yaptım, çünkü bebeğimi ilaçsız bırakmayı düşünüyorum ve yapmak için en yüksek formda olmak istedim. yani. Kararının utancını göz ardı etmek zordu. Demek istediğim, neden birileri kendilerine karşı doğru hissettiklerini yaptıkları için başkasına bakıyorlar?
Bazen anneler gibi geliyor, bugünlerde her şey için utanıyoruz. Bunu yaparsanız çok lanetlenir, durum yoksa, lanetlenir. Hakkımda söylediklerinden nefret etmeme rağmen, bir şekilde cildimi kalınlaştırmaya yardımcı oldu. Ayrıca ona küçük bir lütuf vermeme yardım etti, çünkü sorusu kalbimdeki nedenler hakkında merak etmemi sağladı. Neden olduğu hakkında hiçbir fikrim yok, ama belki de söylediğini söyledi, çünkü bebeğini aldıktan sonra iyi bir yerde değildi ya da kendisinden mutsuzdu. Belki beni iyi bir yerde görmek onu üzdü. Emin değilim ve doğru olarak, söylediklerinin arkasındaki nedeni asla bilemeyeceğim, ancak umudunun ne olduğu her ne ise (eğer bir tane varsa) şifa bulmasını umuyorum.
Onun sözlerini anlattıktan sonra, doğuma kadar çalıştığım güne kadar çalıştım ve her gün Tanrı'ya şükürler olsun ki yaptım, çünkü bilseydim, epidural olmasaydı 49 saatlik bir emeğe rağmen yapamayacağımı biliyordum. t. Sadece 24 kilo aldım ve bir kısmının bacaklarımdaki kasların yaptığım tüm ağız kavgası içindeki kasları olduğundan eminim. Hamileliğim boyunca egzersiz yapmak, fiziksel, zihinsel ve duygusal olarak bana karmaşık bir emek ve doğum ve daha zor bir doğum sonrası döneme dayanma gücü verdi.
Doğumdan sekiz gün sonra hamileliğim boyunca aldığım tüm ağırlığı kaybettim ve doğumdan iki hafta sonra tekrar çalışmaya başladım. Asla benim için işe yarayan şeyin başkası için işe yarayacak bir şey (ya da "sağlıklı bir hamilelik" olması tek yol) olduğunu söylemememe rağmen, yolculuğumun sonuçlarının kendileri için konuştuğunu biliyorum. Sözlerinin bana dokunamayacağını biliyorum. Ve her şeyden öte, vücudum ve bebeğim için neyi seçtiğimi biliyorum, kesinlikle utanılacak bir şey yok.
