Eskiden annemin "sıska minnie" dediği şeydi. Üniversitede, ıslakken 110 kilo ağırlığındaydım. İlk oğlumla hamile kaldığımda, yaklaşık 130 kilo ağırlığındaydım. Ancak hamileliğim sırasında çok kolay kilo aldım ve karnımı çok erken "patladım". Aynısı sonraki iki hamilelikte de oldu. İlk oğlumla 40 pound, ikinci çocuğumla 70 pound, üçüncü bebeğimle de 100 dolar kazandım. Ben çoğunu kaybettim. Fakat hamilelik vücuduma bir şeyler yaptı, onu değiştirdi. Karnım bir daha asla genç rüya görmeyecekti. Ve biliyorum ki bu hayatta bir daha 110 kilo görmeyeceğim. Çünkü "sıska kız" olarak çok uzun zaman geçirdim, bir erkek beni hamile bıraktığında utandım. Önünde bir kıvrımı olan yeni bir elbise giyiyordum ve doğum sonrası kilom için tamamen ve tamamen yabancı biri tarafından yağlanmıştım. Yerinde ağlamamam gereken her şeyi aldı.
Görüşte, vücudumun görünüşünden dolayı hamile olduğum için beni yanlış anladıktan sonra kayıplarımı kestirmem, kıçını yere yatırmam ve çocuklarımı oradan çıkarmam gerektiğini biliyorum. Ancak Çarşamba öğleden sonra bir Katolik Kilisesi'nin arkasında duruyorduk. Üç oğlum etrafta koşuyor, salıncakta tırmanıyor, ateş çukurunu inceliyordu. “Hayır, hamile değilim” i yönettim, çünkü kadınlar kabul edilemez bir şey yaptığında kadınlar böyle yapar; Bunu düzeltmeye çalışmak için şartlıyız. Ama dehşete düştüm. Vücudumu incelemeye hakkı olduğunu hissetti. Bu zaten yeterince kötü değildi sanki, o yorum yapma hakkına sahip olduğunu hissetti.
“Aman Tanrım, ” dedi ona şiddetle beklediğimi söylediğimde. "Bana vur."
“Son hamileyken hamileyken çok kilo aldım” dedim. “100 pound gibi.” Neden hala onunla konuştuğumu bilmiyordum. Ne dediğimi bilmiyordum. Sadece bunların hepsini ortadan kaldırmak istedim. “10 pound hariç hepsini kaybettim.”
“Ah, vay, ” dedi.
“Evet, sonra Prozac'ı aldım ve tonlarca kilo almamı sağladı.” Neden konuşmaya devam ettiğimi bilmiyordum. Söylediğim gibi bile bunun onun işi olmadığını biliyordum. Ama bir süre steroid kullanmaya başladığı için cilaladı, sonra bana gülümsedi. Endişelenme, dedi. “Kilo vereceksin.”
Ne istediğimi söylemek yerine (ki: Ah hayır, assh * le. Senin işin bana güzel göründüğümü söylemek, kilo vermemem gerektiğini söylemiyorum. Tamam değil. Bir milyon yıl içinde değil.), Başımı salladım. gülümsedi ve sonunda rahibin gelişiyle kurtarıldı. Çocukları eve bıraktım ve bir trafik ışığı altında kocama mesaj attım. “Hamile için yanıldım. Sonra bana şişman olduğumu söyledi. ”Cevap vermedi. Ön kapıma girdim, çocuklar için Octonauts'u açtım. arka yatak odasına koştum, ağladım ve ağladım ve ağladım.
Beni hamile bıraktığı gün giydiğim elbise yeni bir elbiseydi, bir mağazadan aldım, rutin olarak indirimden alışveriş yaptım, bir tane gerçekten sevdim: mavi çizgili beyaz bir çizgi elbise. Şimdi bir daha asla giymeyeceğim, çünkü içinde bulunduğum süre boyunca şişko görünüp görünmediğimi merak ediyorum.
İnsanlar o zamandan beri doğum sonrası bedenime ve kilomuza hakaret eden adamın A sınıfı bir eşek olduğunu söyledi ve söylediği bir kelimeyi dinlememeliyim. Ama onun bir pislik olduğunu ve sözlerini zorlaştırmamam gerektiğini bilmek o gün bana yardımcı olmadı. Doğum sonrası vücudum konusunda güvensizim ve kendimi her zaman çekici hissetmek için elbiseler giyiyorum. Beni hamile bıraktığı gün giydiğim elbise yeni bir elbiseydi, bir mağazadan aldım, rutin olarak indirimden alışveriş yaptım, bir tane gerçekten sevdim: mavi çizgili beyaz bir çizgi elbise. Şimdi bir daha asla giymeyeceğim, çünkü içinde bulunduğum süre boyunca şişko görünüp görünmediğimi merak ediyorum.
Hamilelikle karıştırılacak kadar kötü. Bu, birisinin orada bir bebek taşıyabileceğini düşünmesini sağlamak için ortada yeterince çalkaladığını gösteriyor. Bu da moral bozucu, çünkü zaten çalkalamanın başlamak için orada olduğunu ve muhtemelen ondan nefret ettiğini biliyorsundur. (Benim durumumda ben yaptım.) Ayrıca birisinin böyle bir yorum yapması çok büyük bir bedensel istila; Seni gözetlediklerini ve senin görünüşünle ilgili yargılarda bulunduğunu biliyorsun. Ve bu asla iyi değil.
Kendimi çekici olduğuma ikna etmeye çalışarak saatlerce psişik enerjiyi harcıyorum. Beyonce olmam gerekmiyor ama kendi derimde iyi hissetmem gerekiyor. Yabancılar bana bunun bir çeşit kilo vermem gerektiğini söylüyor.
Ama “Endişelenme, ağırlığını kaybedeceksin” diyerek takip etmesini sağlamak için, iyi, bu bağırsak, amaçlanan hiçbir terim yok. Bu sözlerle, temelde en kötü korkularımı doğruladı: Ben şişmanım. “Ne kadar kilo vereceğimi” söylediğinde, temelde bana toplumumun normların ötesine geçen insanları klişeleşmiş bir şekilde görmesi ve tedavi etmesi için şişman olduğumu söylüyordu: çünkü şişmanım, vücudum tamam değil ve vücudumun yağlı ve tamam olmadığından, bu üzerinde çalışmam gereken bir şey. Bir süpürme darbesinde, bana çekici görünmeme neden oldu ve bana asla olamayacağımı hatırlattı. “kilo verene kadar” değil. Şahsen, yağ olarak nitelendirilmekte iyiyim, şişman bir insan olarak tanımlamam ve çocukluk derneklerini sarsmak için uzun yıllar boyunca diyet yapan çok fazla akrabam var Bu yağ tembellik, irade eksikliği ve üzüntü eşittir. Asla bir insanın vücudunu benimkinden farklı görünmekten utandırmam. Kendimi çekici olduğuma ikna etmeye çalışarak saatlerce psişik enerjiyi harcıyorum. Beyonce olmam gerekmiyor ama kendi derimde iyi hissetmem gerekiyor. Yabancılar bana bunun bir çeşit kilo vermem gerektiğini söylüyor.
Bu olaydan bu yana yaklaşık bir ay geçti. Hala vücudumla mutlu değilim. Ancak, insanların bu adamın sıra dışı konuşan bir delik olduğunu düşündüğünü bilmek yardımcı olur. Kişisel estetiğimi ona bırakmak istemediğime karar verdim. Ayrıca o zamandan beri 10 kilo verdim, hepsi karnımda, bu da kendimi daha iyi hissetmeme yardımcı oluyor. Olmamalı; Vücudumu kabul etmeli ve vücudumu aynen öyle sevmeliyim. Bunu yapmak bir mücadeledir. Ama deniyorum. Ve utangaç olmak yardımcı olmuyor.
