Her zaman kelimenin tam anlamıyla ve daha konuşma anlamında küçük bir insan oldum. 27 yıldır sürekli olarak kilo almamı sağlamak için iyi yemek yemem ya da egzersiz yapmam gerekmedi. Ve muhtemelen kimseye itiraf etmesem de, her ikisiyle de büyük gurur duydum. (Dolayısıyla, neden konuşma dili olarak "küçük" olduğumu.)
Öyleyse, 8 buçuk ay önce hamile kaldığımda ve şaşkınlıkla kendimi hemen Eddie-Murphy-giyinip-sorunlu sürükle durumuna getirirken gördüm. Benim de midem değildi. Göğüslerim üç bardak boyunda kaldı. Kalçalarım birbirine sürtünmeye başladı, ne zaman bir Hazmat giysisinden ziyade daha zayıf olan herhangi bir şeyde bir bloktan daha fazla yürüdüğümde elmas şeklindeki keçeler çıkardı. Ve kıçım büyüdü, bana göre diğer müşterilerin bana gözetmeden dar köşelerinde restoranlarda dolaşamayacağım. Etrafımdan sonra arkamdan bağlanmış dev bir traşlanmış tahnitlenmiş hayvan olduğunu sanıyordum, tuhaf bir Roald Dahl çocuk kitabı, EJ ve Rapidly Expanding Gluteus'a ilham verebilirdi.
Hepsi anlattı ki, muhtemelen hamileliğim boyunca yaklaşık 45 kilo aldım, bu da OB-GYN'in dikkatlice "normalin yüksek tarafına" koyduğu gibi. Kilo almamın tıbbi bir endişe olmadığını ve hamileliğimin risk altında olmadığını biliyordum, çünkü gyno'm böyle söyledi ve gebelik diyabet testimi uçan renklerle geçtiğimi ve arkadaşlarım ve yakın aile üyelerimin baktıklarımdan emin olduklarını söylediler. sağlıklı ve harika, ama yine de kendimi çok bilinçli hissettim.
Poundları nasıl bu kadar çabuk doldurduğumu tam olarak bilmiyorum (her ne kadar tahmin etmem gerekiyorsa, "ızgara peynirli sandviçler için doymak bilmeyen bir istek ve toplam fiziksel hareketsizlik kombinasyonu" diyebilirim.) Hayatımdaki erkekler hakkında sık sık ve büyük bir aplomb ile yorum yapma ihtiyacı hissettiğinde hissettim. Hamileliğim sırasında çok utanmıştım ve bu beni kızdırdı.. F * ck. Kapalı.
"Seni sadece rastgele şişman bir kadın sanıyordum."
Her şey üçüncü üç aylık dönemin başlangıcında başladı, kilo artışım devasa kıçımdan öne doğru çekmeye başladı, yavaş yavaş ortaya çıkmaya başladı. İlk başta, bundan memnun oldum. İnsanların gözle görülür derecede hamile olduğumu göreceklerini ve metroda yerlerinden vazgeçmeye başlayacaklarını ya da bana sadık doğurgan bir doğurganlık olarak Toprak Anne tanrıçası olarak ibadet edeceklerini düşündüm. Ama oturduğumda oturan yolcuların gözlerinin gidip geldiğimde karnımdan hızla uzaklaşacağını ve kimsenin benim adıma pagan bir din başlamayacağının farkına vardığımda, bebek yumruğum için çok daha az heyecanlanmaya başladım.
Bununla birlikte, kayınpederim bu heyecandan heyecanlandı, ancak bu heyecan kendini ilginç bir şekilde gösterdi. "Gerçekten doldurmaya başladın, Plumpy, " dedi akşam yemeğindeki kanunlarımla tanıştığımızda. Yaklaşık bir hafta sonra, Müttefikleri filmlerde görmek için buluştuğumuzda, bir tanesini daha ileri götürdü.
“Seni bana doğru yürürken zorlukla tanıdım” dedi ve filmden sonra tanışmak için banyodan çıkmaya başladım (tamam, kaldı). "Seni sadece rastgele şişman bir kadın sanıyordum."
Kayınpederimi tanıyorum ve bana kasten zarar verecek bir şey söylemeyeceğini biliyorum. Açıkça, sözleri jest olarak tasarlandı ve yüzünde bir gülümsemeyle onları söyledi. (İtalya'da, Berlusconi ülkesinde doğduğunu ve büyüdüğünü ve unapologetic caddesinin yağlanmasını da belirtmekte fayda var, bu yüzden bir kadının bakış açısına saygılı yorum yapan şeyler için burada olduklarından daha farklı bir barları var.). Af * ckton'a zarar verdi. Çünkü hamile olduğumu ve bu nedenle kilo aldırmak için “haklı” bir nedene sahip olduğumu bilmeme rağmen, resmen artık hayatım boyunca benim olduğum kadar ince bir kadın olan EJ gibi görünmediğimi biliyordum. Loews Cineplex’te dolaşan isimsiz bir kadına benziyordum.
Noel dolanınca, kilo artışım OB'imin "tutarlı" bir adım olarak adlandırdığı şeye yavaşladı, ama yine de inanılmaz derecede kendimdeydim. Kilo kazancım ve her şeyden Kilo Gözlemcileri yemeklerinin kapıma getirilmesinden kendi açlıktan yoksun kalmaya kadar değişen doğum sonrası diyet planlarım hakkında saplantılı bir şekilde konuştum. ("Buna Buz ve Patlamış Mısır Diyeti denir. Bütün gün sadece cipsleri emerek ve Orville Redenbacher'in yemeklerini yiyerek geçiriyorsun. Harika. Blake Lively'un yaptığını duydum.")
"Merhaba, Şişman, " dedi mideme işaret etmeden ve doğrudan fetüsümü ele almadan. “'Çok fazla yiyorsun. Bunu bilmiyor musun? Yemeyi bırakmalısın. Anneni şişmanlatıyorsun.”
Noel yemeğinde, gelinlerimle beraber, kendime-bilinç, kendime, eşlerimde yemek yediğimizde doruk noktasına ulaştı. Birkaç ay önce düğünümüzde bulunan uzun zamandır arkadaşlarından biri, görünüşümden dolayı şaşkın görünüyordu. “Eh, seni gördüğümden beri kayda değer miktarda kilo aldın” dedi.
"Doğru, " demiştim kibarca dişleriyle. "8 aylık hamileyim."
Akşam yemeğinden sonra, triptofanın neden olduğu komalarda kanepede uzanırken, üzerime attı. "Merhaba, Şişman, " dedi mideme işaret etmeden ve doğrudan fetüsümü ele almadan. “Çok fazla yiyorsun. Bunu bilmiyor musun? Yemeyi bırakmalısın. Anneni şişmanlatıyorsun.” “Jilet gibi keskin bir zekâ için kendi girişimlerinde boğuldu, kahverengi dişlerin izlerini açığa çıkardı.
Bu noktada, ne diyeceğimi bilemediğim için çok kızmıştım. Basit bir "Go f * ck ck c" ile gidebilirdim, ama dekontum ve onun yasalarımın arkadaşlarından biri olduğu gerçeği bunu yapmamı engelledi. Ya da alternatif olarak, bir Churchill-esque'i seçebilirdim, "Şişman olabilirim, ama sadece birkaç ay daha şişman olacağım, efendim, sonsuza dek çirkin olacaksınız." Ama dürüst olmak gerekirse, çok kızgınım ve kendimi ve vücudumu zayıf bir şey toplamak için savunmak zorunda olduğumu hissetmekten çok yoruldum, "Evet, bir kez daha haklısın. 8 aylık hamileyim."
Hamile kalmak, belgelendirilmiş çok sayıda fiziksel ve duygusal değişime neden olur, ancak dürüst olmak gerekirse, gerçekten gerçekleşene kadar sizi nasıl etkileyeceğini gerçekten öngöremezsiniz. Kilo alımı bunlardan biridir. Kendini hissetme kaybı başka bir şeydir.
Kendimi asla başka birinin birinin görünüşümle ilgili düşüncesiz yorumlarıyla yaralanan bir insan türü olarak düşünmedim, ya da hamilelik kilosu kadar doğal ve beklenen bir şey üzerine duygusal bir kuyrukta yollanacağımı hiç düşünmedim. kazanç. Ancak hamileliğim sırasında (ve sonrasında utanmadan) 45 kilo almam, partideki zayıflığımdaki kimliğimin ne kadarının bağlandığını ve dünyayı dolaşmamın ne kadar kolay olduğunu anlamamı sağladı. bu taraftan.
Dışarı çıkmayı ve arkadaşlarımı görmeyi bıraktım. Kocam beni cinsel açıdan çekici bulmadı gibi hissettim, bu yüzden onunla seks yapmayı bıraktım. Hepsinden kötüsü, bu bebeğin beni tanımadığım veya anlamadığım bir bedende mahsur bırakma kararımı doğurduğumu hissettim ve doğumdan sonra aylarca sıkışıp kalmam gerektiğini hissettim. Böylece bebek için heyecanlı olmayı bıraktım.
Bu da beni, yeme bozukluğumun tarihiyle çok gerçek ve anında karşı karşıya getirdi. Lise boyunca, Luna barlar ve diyet Pepsi diyetlerinin bir sonucu olarak sürekli olarak yaklaşık 95 kilo ağırlığında kaldım. O zaman saçma sapan sağlıksızdım ve insanlar düzenli olarak beni salonda durduracaklar mı diye soruyorlardı, ama içimde yetişen küçük boka karşı biraz kırgın olmadığımı söylersem yalan söylemiş olurdum. basitçe bu yöntemlere geri dönebilirdi. Bu şekilde düşündüğüm saçmalamayı korkuttu.
Kayınpederim ve arkadaşı bu yorumları yaptıktan sonra, gerçekte olduğum gibi diğer insanlara geldiğim gibi dolaşmak zordu: heyecanlı, gözle görülür şekilde sarsılmış bir anne adayı. Ve dürüst olmak gerekirse, davranışlarımı biraz utandığım şekilde etkiledi.
Diğer insanların bana baktığını ve dürtülerini kontrol edemediğini belirsiz bir Bayan Pac-Man gördüğünü hissettim, bu yüzden dışarı çıkmayı ve arkadaşlarımı görmeyi bıraktım. Kocam beni cinsel açıdan çekici bulmadı gibi hissettim, bu yüzden onunla seks yapmayı bıraktım. Hepsinden kötüsü, bu bebeğin beni tanımadığım veya anlamadığım bir bedende mahsur bırakma kararımı doğurduğumu hissettim ve doğumdan sonra aylarca sıkışıp kalmam gerektiğini hissettim. Böylece bebek için heyecanlı olmayı bıraktım.
Toplumun fazla kilolu kadınların olumsuz görüşlerinden etkilenmeyen bir insan olmayı çok isterdim. Vücut geliştiricileri yakalayan ve gururla gururla değişen vücudunun Instagram fotoğraflarını çeken boudoir fotoğrafları gönderen, beden-pozitif Dünya Ana Tanrıçası hamile bayanı olmayı çok isterdim. Gerçekten tüm bedenlerin güzel olduğuna inanıyorum ve her boyutta kendine güvenen ve gurur duyan kadınları gerçekten kıskanıyorum.
Ama açıkçası ben o tip bir insan değilim. Bunun için konuşma anlamında çok küçüküm; Bunun için inceliği olan bir kültürün ve kendi karışık yemek yeme tarihimin sonucu olarak çok hastayım.
Şimdi vade tarihinden itibaren yaklaşık üç hafta. O zamandan önce hamile vücudumla ilgili kendi bilinçliliğimin üstesinden gelip gelmeyeceğimi bilmiyorum, ne de bebeğim doğduktan hemen sonra üstesinden geleceğimi de sanmıyorum. (Her ne kadar hayal etsem de, benim kadar önemsediğim için çok stresli olacağım.) Bunu biliyorum ama: bir dahaki sefere birileri bana "Yağlı" diye hitap edince testislerine hızlı bir vuruş yapacağım. Çünkü şu anda güzel olduğumu düşünmeyebilirim ama hayat veren bir Dünya Ana Tanrıçası olduğumu biliyorum ve siz bir Dünya Ana Tanrıçası ile böyle konuşmuyorsunuz.
