Oğlumun doğumundan sonraki gün. Hala hastanedeyim. Midemin arkasına bakıp görebildiğim için şaşırdım. Oğlumu doğurduktan sonraki 24 saat içinde, doğum sonrası bedenimi endişeli ya da utandırmış hissetmek bir kez başıma gelmedi. "Karnım!" Ben bir arkadaşıma söylüyorum. "Çok düz!" Burnunu kırışıyor ve bana sıkı bir gülümseme veriyor. “Daha da küçülecek” diyor. Gözünü kırptım, incittim, şok ettim ve sözleriyle şaşırdım. Daha küçük olduğu için mutlu olduğumu fark etmedi mi?
O gün hastanede, doğumdan sonraki bedenimle, şekli hamile kalmadan önce (veya daha fazla) hiç dikkat etmemiş bir vücut olan süper karmaşık ilişkimin başlangıcı oldu. Yıllar boyunca cildim ve saçlarım hakkında her zaman endişelenmiştim, ama midem, kıvrımlarım ve vücudumun nasıl şekillendiğiyle ilgili hemen hemen her şeyden memnun kaldım. Ancak doğum yaptıktan sonra, ağırlık basitçe düşmediğinde - tahmin ettiğim gibi, o ana kadar Road Runner hızlı metabolizması ile kutsanmış olmuştum - kendimi ve zor göründüğümüzü yargıladım.
Doğum sonrası vücudum ekstra dolu çünkü doğum annesiyim. Bir yandan, bu benim bebek kilomu kaybetmediğim için "bahanem" olmadığı anlamına geliyor, çünkü çocuk büyütmüyorum. Öte yandan, yumuşak karnım ve çatlak izlerim bir şekilde bıraktığım çocuğun hatırası. Belki bu beni herhangi bir şekilde kilo vermeye çalışmaktan alıkoydu; Ben hiç diyet yapmadım veya egzersizi yapmadım. Belki de midemizin düz olması gerektiği fikrinin tamamı, gerçeklik veya gerçek güzellikte temeli olmayan keyfi bir standarttır ve yumuşak karınları için acayip bir bahaneye ihtiyacımız yoktur. Belki bu beni kilo vermekten alıkoydu.
Böylece ağırlık kaldı. Artık bebeğimden çok daha fazla sebze yiyorum, fakat özellikle kilo vermek amacıyla kendimi mahrum etmeyi reddettim. Ne kadar aydınlanmış veya kendinden habersiz olsam da, ömür boyu süren bir sosyal şartlandırma ile eşleşmiyordum (ve o zamana kadar zahmetsiz bir büyüklüğün muhafaza edilmesinde kendini beğenmiş bir uyuşukluk olduğunu fark ettim). Bazı güzellik standartlarına uymayı bıraktığında vücudumdan nefret etmek çok kolay oldu! Ve sonra vücudumdan nefret ettiğim için kendimden nefret ediyorum! Zaten ben nasıl bir feministtim?
Hamileliğimde yaptığım gibi, babam Noel'de bana yeni kot pantolon almayı teklif edene kadar aynı affedilmiş boya sıçrayan kot pantolonlarıyla aynı yerde uzanmaya devam ettim. Vücudumdan üç ay sonra kot almayı tavsiye etmiyorum. Düşündüğümden bir boyuta kadar devam etmek zorunda kaldım ve sonra başka bir boyuta çıktım ve bu noktada soyunma odasında gözyaşları tutup eski bedenimi geri alıp almayacağımı merak ettim. (Ben derhal kasık yırtık bazı çok sevimli mor skinny jean pantolon ile sona erdi.)
İzleyicilerin mideme bakış açısında neşeyle neşelenmesi inanılmaz derecede iyileştirici bir deneyim oldu; Şiddetle tavsiye ederim. Aynı zamanda her gece midenizde "aşk" kelimesini yazmak için inanılmaz derecede iyileştirici bir deneyim.
Ama azar azar, vücudum için giderek daha fazla sevgi zamanla sürünen devam etti. İşte yardımcı olan bazı şeyler:
Burlesque. Bedenle kaplanıp vücudumdan nefret etmeyi çok zor buldum ve bir insan kalabalığı soymam için tezahürat yapıyordu. Bir arkadaşımın arka bahçesinde özellikle terli bir performanstan sonra, bütün gün iç çamaşırımda kaldım. Birden fazla kadın bana, "Vücudunuzla çok rahat olduğunuz için teşekkür ederim." Dedi. "Glitter" diye cevap verdim.
Seks. Tonlarca insan hala karınları yumuşak ve hamileliğe bağlı olarak işaretlenmiş kadınlarla seks yapmak istiyor! Yine doğum sonrası bir bedende sıcak, çoklu orgazm, beni duvardan atma seksini içebilirsin! (Tamam, evet, bu bir doğum annesi olmanın bana haksız bir avantaj sağlayabileceği bir alan. Burası yemek için bana bağlı küçük bir insanım yok, bu yüzden seks yapmak gibi şeyleri yapmak için daha fazla zamanım var. bu sana inanıyorum.)
Çocuğumla takıldım ve işleri bıraktım, yeni işlere başladım ve insanları öptüm, mac ve peynir yedim ve midemden başka şeyler düşündüm. Yavaşça, yavaşça, utanç dağıldı.
Hikayemi anlatıyorum. Tüm ülkede hamilelik ve evlat edinme yolculuğum hakkında kişisel bir gösteri yaptım. Sonunda, oğluma bir burlesque rutin olarak bir mektup yazarım, mektubun her satırı bir tabelaya yazılır. Mektubun son sözleri - LOVE YOU - midemde rujla yazılmış. Benim yuvarlak, uzatılmış midem. İzleyicilerin mideme bakış açısında neşeyle neşelenmesi inanılmaz derecede iyileştirici bir deneyim oldu; Şiddetle tavsiye ederim. Aynı zamanda her gece midenizde "aşk" kelimesini yazmak için inanılmaz derecede iyileştirici bir deneyim.
Moda. Büyükannemin kostüm mücevherlerinden bir demet miras aldım ve kişisel bir styling hizmeti için kaydoldum ve her gün aynı pazen gömleğini ve yoga pantolonunu atmak yerine görünümüme daha fazla dikkat etmeye başladım. Yıllardır istediğim asimetrik saç kesimini ve burun halkasını aldım. Bir disko macera takımına yatırım yaptım ve Buffalo Exchanges'i yakaladım ve bazen büyük şapka giyiyorum. Dış görünüşümün istediğim kadar tuhaf ve iddialı ve ışıltılı olmasına izin veriyorum.
Sadece … hayat dostum. Oyun oynamak ve yazmak gibi sevdiğim şeyleri yapmaya devam ettim. Çocuğumla takıldım ve işleri bıraktım, yeni işlere başladım ve insanları öptüm, mac ve peynir yedim ve midemden başka şeyler düşündüm. Yavaşça, yavaşça, utanç dağıldı.
Vücudumu koşulsuz olarak sevdiğimi iddia etmiyorum. Kesinlikle bazen şişman ve / veya çekici olmayan hissediyorum. Ama sonra yine de ne istersem onu yapıyorum. Vücudum için kendimi garip hissettiğimde kendimi garip hissettim; Utanç üstüne utanç eklememeye çalışıyorum. Hayat çok kısa.
