Rekabetçi bir çizgim var. Bir oyun varsa, oynamak istiyorum - ve kazanmak için oynarım. Üzgünüm ve Boggle gibi tahta oyunlarını seviyorum. Kase çalıp dart oynamayı severim. Bisiklet parkurundaki en hızlı binici ve bir şehir kaldırımındaki en hızlı yürüyüşçü olmayı seviyorum.
Yine de emzirme kazanmadığım bir oyundu. Aslında, beni neredeyse duygusal olarak öldürüyordu. Fiziksel olarak, bu da beni çok etkiledi - ama emzirmenin duygusal yönü beni gerçekten içine aldı.
Doğum yaptıktan sonra, parlayan bir yıldız emzirmek olacağımı ve bebeğimi sadece anne sütümde yetiştireceğime inanmaya başladım. Ama daha erken yaşta formülle takviye etmeye başladım, çünkü dürüst olmak gerekirse, Vücudumu bebeğimle paylaşmaktan bıkmıştım.Ve takviyenin beni kurtardığından emin olmama rağmen, en azından duygusal olarak, beni derinden, çok utandırıyordu.
Hastanede geçirdikleri günlerden sonra boşuna farklı indüksiyon yöntemleri kullanan doktorlar ile acil bir bölüm aldım. Epidural'ım hızlıca delindi ve sütümün içeri girmesi biraz zaman aldı, bu yüzden bebeğim donör süt aldığı kreşe gönderilirken kendi odama gönderildim.
Kendimi iyi bir anne gibi hissetmedim. Tüm enerjimin emzirme sürecine girdiğini hissettim. Vücudumun artık benim olmadığını hissettim.
Eve geldikten sonra sütüm geldi ve işler güzelce ilerlemeye başladı. Kendimi iyi hissettim, doğada yapılan bir annenin görüntüsü gibi. Ne de olsa zor doğum sürecinden geçtim ve şimdi başarıyla bebeğimi besliyordum. Ne kadar iyi bir annesin, kendime söyledim. Ama kendimi iyi bir anne gibi hissetmedim. Tüm enerjimin emzirme sürecine girdiğini ve vücudumun artık benim olmadığını hissettim. Ayrıca çoğu zaman üzgün hissettim.
Sanırım bebek sahibi olmanın nasıl bir şey olacağı konusunda gerçekçi olmayan beklentilerle başladım. Bu küçük varlığı tanımak için 10 ay bekledim, ama başlangıçta onlar hakkında çok fazla şey bilmiyosun, ağlamalar "karnım acıktım" ve hangileri "Bezimi değiştir." Sanırım ondan bir şey alacağımı hissetmediğimi sanıyordum, bu da vücudumdan bahsetmek yerine, enerjimi çok fazla verdiğimi hissetmeyi zorlaştırıyordu. Ayrıca, zamanımın tamamını arzımı artırmak için kendimi yeniden sulandırmak için harcıyordum, bu yüzden sürekli işiyordum, ki bu eğlenceli değildi.
Sonunda ben de pompalamaya başladım, ama bu da vücudum için zordu. Benden yediğinden beri ne kadar zaman oldu?, Sürekli merak ediyorum. Bu şekilde yeterince yetişebilir miyim? Cidden göğüslerime plastik bardaklar mı soktum? Her kullanımdan sonra her parçayı ve aleti gerçekten temizlemeli ve tüpe giren tüm süt damlalarını sessizce saymalı mıyım?
“Onu seviyorum, yapıyorum - ama sadece benden çok şey istiyor” demiştim.
Bir gün, bir arkadaşım merhaba demek için beni ziyaret etti. Oturma odamın köşesine oturdum, bebeğim önümde tutturulmuş boppy yastığa dengelendi. “Kelimenin tam anlamıyla benden besleniyor ” dedim, kaşlarım çatladı. Her memeye harcadığı dakikayı zamanlıyor, beslenme zamanlarını yazıyor ve açlık belirtileri göstermemesi için dua ediyordum.
Gözlerinin içine baktım. “Onu seviyorum, yapıyorum - ama sadece benden çok şey istiyor” dedim.
Takviye neyin yol açtığını hatırlamıyorum. Büyük olasılıkla yorgunluk. Ama bir gün, kocama bir formül çıkarmasını ve benim için karıştırmasını söyledim. Bir şey söylemedi. Bebeğimizin ihtiyaçlarının nasıl karşılandığını umursamadı, sadece onların karşılandığını. Ve onun desteği için minnettardım.
Bebeğimi kucağımda kucakladım ve formülü ona besledim. Ve sonra neyin geldiğini asla unutmayacağım: Beslenme süresi boyunca ilk kez ona kaka yaptım. Kancadan çıktığımı hissettim. Onu o şişeden beslemekte ve ona şarkı söylemekte özgürdüm. Ben bitti. Unchained. Beleş.
Emzirmekten vazgeçtiğim zaman, kendimi suçlu hissettiren tek kişi bendim.
Evdeyken, oğlum formülünü beslemek beni utandırıyordu, ama sessiz, ince bir şekilde. Başka bir anne gözü gördüğümde, formül kutusunun tenekesini açtığımızda, dışarı çıktığımızda onu gerçekten incittim. Beni zayıf bulduğunu, iyi bir anne ya da gerçek bir anne olduğumu düşünmediğini hayal ettim. Meme uçlarının da acı çektiğini ve sızdığını hayal ettim, ama başından sonuna kadar savaştı. Bebeği beslemek için benden daha fazla mücadele ettiğini hayal ettim. Neyse ki, hiç kimse bana formül hakkında bir şey söylemedi. Ama "Bebeğim İçin% 100 Anne Sütü!" Facebook beslememde sürekli gördüğümde beni istedikleri konusunda ikna etmeye yetti.
Sadece üç ay boyunca emzirmeyi başardım ve o zamanın yarısı da takviye ediyordum. Üç aylık işaretten sonra tam zamanlı formüle geçtikten sonra, çevremdeki destekten başka hiçbir şeyim yoktu. Kocam duygusal olarak benim için en iyisi olacağına inanıyordu ve annem bebeğimin iyi olacağına yemin etti. En büyük sapma, emzirmekten vazgeçtiğimde kendimi suçlu hissettiren tek kişi benim oldu.
Ama kalbimin derinliklerinde, yapılacak en doğru şey olduğunu biliyordum. Ona formülü vermek daha iyiydi, eğer onu beslerken, ona yumuşakça baktım, ona baktım ve şarkı söyledim. Onun için daha iyiydi çünkü o zamanlar benim için daha iyiydi. Ve bunda utanılacak bir şey olmamalı.
