Hayatım hakkında itiraf etmekten korktuğum çok şey yok. Aslında, bir yazar olarak yaptığım işlerin çoğu, zihinsel hastalıkla olan geçmişim veya günlük olarak ebeveyn olarak yaptığım tüm hatalar gibi son derece kişisel hikayeleri paylaşmaktan ibarettir. O kadar açık olmak herkes için olmayabilir, ancak yaşamlarında bir şeyle uğraşmadan hiç kimse var olamayacağından, zorlukları başkalarıyla paylaşmanın hem onlarla başa çıkmama yardım etmenin hem de başkalarına izin vermenin bir yolu olduğunu düşünüyorum. yalnız olmadıklarını biliyorum. Hayatımın detaylarını açıkta bıraktığım kadar rahat olsa da, hakkında yazamayacağım bir şey var. Her zaman zorlayıcı bir şekilde sıkı bir şekilde korunan bir sırrı yediğim gerçeğini sakladım ve yardım istemem gerektiğini bilmeme rağmen, gerçek şu ki bir yeme bozukluğum olduğunu kabul etmekten korkuyorum.
Tanıdığım çoğu insanın, kendi bedenimden nefret etmekle ne kadar mücadele ettiğime dair hiçbir fikri olmadığından eminim. Olması gerekenden daha ağır olmama rağmen, yetişkin BMI hesap makinelerine göre, obez değilim (ya da artı boyutta) ve tamamen şişman fobik toplumumuzda, bu, sosyal olarak kabul edilebilir bir şekilde "düşüyorum" anlamına geliyor "şişman kişi" kategorisi (bazı insanlara göre, dış görünüşe göre dışlanır hale gelmeyi hak eden temelde pariah olan, aşırı kilolu insanların aksine). Bedenimle ilgili başkalarından açık bir şekilde ayrımcılığa maruz kalmadığım için, vücut veya beden imgesi hakkında daha az umursamadığım ve donut ve nefretlere olan sevgim hakkında şaka yaparak dışa dönük davranarak kişisel utancımı küçümsedim egzersiz. Eğer çocuklarınızın yattıktan sonra çok fazla cips yediğiniz için kotunuzun çok sıkı olduğunu söylemeye çalışırsanız, onaylamamı beklemeyin. “Meh”, derim ki, “hayat kısa ve ebeveynlik zordur. İsterseniz kahrolası cipsleri yiyin.”
Belki de cevabımdan, vücuduma olan takıntının üstüne çıktığımı düşüneceksin. Ama gerçekten, empati duymakta çok utanıyorum, bunu size bildirmekten utanıyorum, sadece aynı şeyle mücadele etmekle kalmıyor, aynı zamanda onu denemek ve durdurmak için tamamen güçsüz hissediyorum.
HelpGuide.com'a göre, aşırı yeme bozukluğu, esasen zorunlu yemektir. Kontrolden çıkmış yeme. Biliyorsun zaman yemek yemeyi bırakmalısın çünkü bu açlık değil, kendi kendine ilaç tedavisi değil, duygusal bir ihtiyacı karşılamak için yiyecek kullanmak. Gerçekten hatırladığım ilk kez, yemekle olan ilişkimin fena halde berbatlaştığını gerçekten tanıdığımda, 19 yaşındaydım. Büyükbabamı kaybetmek üzere olduğumu farkettim. - Neredeyse beş yıllık bir savaşın ardından Aşama IV akciğer kanserine ve günlük olarak hissettiğim kalp kırığına hiç benzemiyordum.
Bir öğleden sonra mutfağa girdim - belirli bir nedenden ötürü, aslında aç değildim - ve bilmeden önce ağzıma yemek doldurduğumu fark ettim. Ulaşabileceğim herhangi bir şey, kendimi ezici bir korku veya beklenti çeken bir şey hissetmemeye çalışarak çaresizce yedim. Keyifli değildi - canım yandı ve sonrasında kendimi hasta hissettim - ama tuhaf bir şekilde o anda kendimi güvende hissettim. Bir şekilde, kendimi biraz daha iyi hissetmek için kendime yardım ettim.
Daha iyi bilen bir kısmımın benim hastalığımın gerçek olduğunu fark etmesine rağmen, utandığımı hisseden kısmı benim kendi suçum olduğuna inanıyor. Ve yağsız, utangaç kültürümüz sayesinde, bunu düşünecek tek kişi olmadığımın farkındayım.
Yemek her zaman en etkili yol olmuştur, rahatsızlıklarla nasıl başa çıkacağımı, aklım boğulduğunda kendimi sakinleştirmek için bulduğum en iyi yoldur ve bana dağınık, dikkat dağınık, tembel ya da başka ne olursa olsun beni bir şey yapmaktan alıkoyuyor. (Sadece şimdi, 30 yaşındayken, aslında DEHB olduğunun farkındayım.) Her zaman yaptım - kendimi yemekle ödüllendirdim ya da rahatladım, yiyecekle kutladım, yiyecekle kendimi teselli ettim. Olumsuz sonuçlara rağmen, her zaman işe yaradı, gerçekten, gerçekten çok iyi.
İkizlerim şu an 3 yaşında ve bir noktada hamileliğim sırasında kazandığım kiloyu vermeme rağmen (NICU'da dört ay boyunca onlarla birlikte olma stresi oldukça kolay oldu), çoğunu geri kazandı, çünkü büyük ölçüde yemek yemek bana iki enerjik, şımarık küçük insana iyi bir anne olmaya çalışmaktaki baskıyı dengelememe yardımcı oluyor. Bazı annelerin kendilerini şarapla ödüllendirmeleri gibi, kendimi de yiyeceklerle ödüllendiririm. Ancak, ironi, yeme bozukluğuna gelince, ödülün aslında ödüllendirici hissetmediğidir.
Birkaç gece önce, kocam dışarıdayken ve çocuklarım uykudayken ve ev sessizken, mükemmel bir çocuk yatağım vardı, bir gece geçirdim. uzun gün tedavi. Hızlı ve kolay bir şey için ovaladım ve hızlı bir çikolatalı kupa kek karar verdim. Elbette çok lezzetliydi ve nasıl hissettiğimin üstesinden geldi, ama ilk dokunuştan kurtulmaya başlar başlamaz, gerçeklik ortaya çıktı. Bunu hatırlamam gerektiğini hatırlamıştım. kendime, ölçekteki sayıların çok yükseldiğini ve onu ele geçirme sözü verdiğimi söyledim. Ama beni durdurmak yerine, bu duygu - utanç verici bir şekilde kendini beğenme - başka bir şeye ulaşmamı sağladı. Bu özel durumda, çocuk Goldfish krakerlerini avuç dolusu cilalamak, istediğim için bile değil, kendimi suçlu hissettiğim için kendimi durduramadığım anlamına geliyordu. Ve sonra oturdum ve o çikolata bulaşmış bardağa ve boş kraker çantasına baktım ve midem döndü. Yine yaptın. Neden tekrar yaptın?
Yemekle olan ilişkimin bir sorun olduğunu çok iyi bilmeme rağmen, kanama yeme bozukluğunun gerçek, dürüst, dürüst, DSM-5 ile yazılmış bir durum olduğunu iyi bilsem de, Kendimi doktorumla tartışmak için getiremedim. Çünkü benim daha iyi bilen bir kısmımın hastalığımın gerçek olduğunu fark etmesine rağmen, utandığımı hisseden kısmım yine de kendi suçum olduğuna inanıyor. Ve yağsız, utangaç kültürümüz sayesinde, bunu düşünecek tek kişi olmadığımın farkındayım.
Tüm bunları doktoruma açıklarsam ve bana popüler olmayan ama yararlı olmayan konserve "doğru yeme ve egzersiz" hakkında kaçınmayı önlerse? Ya bana ataklarımı kontrol edemediğim hissinin kafamın içinde olduğunu, sadece biraz daha fazla öz disipline ihtiyacım olduğunu söylerse? Ya en çok korktuğum şeyin gerçek olabileceğini söylüyorsa, sorun benim, ve suçu başka bir yere koymaya çalışmamam gerekiyorsa?
Zihinsel hastalıklarla zaten çok uğraştığım için, damgalanma hakkında bir iki şey öğrendim. Tıpkı depresyon çevreleyen stigmanın insanları yardım istemesini ve yaşamlarında gerçek, hayat kurtarıcı değişiklikler yapmasını engellediği gibi, obeziteyi çevreleyen stigma - şişman insanların sadece kilo vermek için daha fazla çaba harcayabilecekleri inanılmaz derecede yanlış yönlendirilmiş bir inanç - sadece insanların acılarını artırıyor. Gerçek şu ki, birinin aşırı kilolu olmasının sebepleri sayısız ve herkesin hikayesi farklı. Göründüğü tek fark, kilosu ile mücadele eden biriyle ve başka şeylerle mücadele eden biri arasında, fazla kilolu insanların kelimenin tam anlamıyla acılarını dünyanın geri kalanı için yanlarında taşımalarıdır. Dünyanın geri kalanının özgürce yargılaması için.
Yakında doktorumla bir randevum var ve kendime durumumu ne olursa olsun onunla tartışacağım konusunda söz verdim. Ve korkunç bir şekilde devam etse bile - eğer bana daha fazla denemeye ihtiyacım olduğunu söylerse, ya da tamamen kendi hatam olduğunu söylersem kıçım olduğu gibi çalkalanıyor - yine de buna değer. Çünkü açıkça itiraf etmekten korktuğum şeyler hakkında konuşmayı öğrendiğim bir şey, onları gizli tutma eyleminin kendi içinde toksik olmasıdır. Yeme bozukluğum hakkında konuşmak sihirli bir şekilde uzaklaşmayabilir - ve kim bilir belki de asla yapmaz. Ama nihayetinde konuşarak yapabileceğimi bildiğim bir şey varsa, bunca yıldır kendime vermeyi öğrettiğim utanç verici. Ve bu tek başına büyük bir fark yaratabilir.
