İlk çocuğuma hamileyken, aniden karşılaştığım bütün seçimler tarafından gıdıklandım. Annemin yaptığı gibi bir OB veya ebe görebilir miyim? Arkadaşımın hemşire olduğu yerel bir hastanede mi teslim olurum yoksa evime daha uygun bir uygulama bulur muyum? Orada olan arkadaşlarımı sorguladım, yaptım. Sonra ne yapmak istediğimi ve nedenini düşündüm. Ben "doğal" bir doğuştan doğuştan doğmak istedim, bu yüzden iş ve ev arasında bir grup ebeyi seçtim. Aylık randevularımı, kendi kilomu alırken kendimi ofise dahil etme, kendi kilomu alma ve numaramı çizelgeme kaydetme, bir çubuğa işeme ve bardağı etiketleme, kan şekerimi kontrol etme ve tüm küçük şeyler hakkında konuşma Son randevumdan beri farkettim değişiklikler.
Ebeler, uygulamalarına bağlı doğum merkezlerinde ve yakındaki bir hastanede doğum yaptılar. Benim seçimimdi ama doğum merkezi kavramını sevdim. Bebeği bir küvete, gerçek bir yatağa ya da doğum taburesinin üstüne getirme vizyonum vardı. Bunun benim de normal olabileceğimi kabul etmek istedim - evde doğmuş bir bebek, daha sonra temizlenecek karmaşası olmayan, ama sevdiğim büyük ebe ekibinin yardımıyla. Doğum yaptıktan sonra annemin lazanyasının sıcak bir tavasını dolaşma vizyonum vardı; ailem, kız kardeşim ve erkek kardeşlerim tarafından kuşatıldı.
Bunun için Hypnobirthing dersi aldım ve her gün meditasyon yaptım. Doğum sırasında olabilecek her şey için kendimi hazırlıyordum, umduğum gibi olamıyordu, yani kendimi her şey için hazırlıyordum: kramp, kasılmalar, kusma, sabahın erken saatlerinde ağlayan ve Arkadaşlarımdan kendi doğumları hakkında başka ne duydum. Bilinmeyeni kabul edebileceğim ve doğum hedeflerime odaklanabileceğim bir yere gelmek için zihinsel olarak gevşeme fikrini sevdim.
Gerçek şu ki sinirliydim, kontrolde değildim. Emek sırasında nasıl meditasyon yapılacağını uygularsam ne yapacağımı ve ne zaman yapacağımı tam olarak biliyordum. Bunun yerine, neredeyse vücudum tarafından ihanete uğrayan, kendimi yalnız ve korkmuş hissettim. Huzurlu bir emek beklemiştim ama çoğu zaman barışçıl değildi.
Sonunda çalışmaya başladığımda, ilk sekiz saat boyunca evde kaldım, misafir yatağım, küvetim ve taban arasında dolaşıyordum. Bebeğimle tanıştığım için çok heyecanlıydım, uyumaya yattığım ve dinlendiğimde, tavsiye edildiğim gibi kıkırdamaya devam ediyordum, “dalgalanmalar” arasında uyuyamıyordum - kasılmalar için Hypnobirthing terimi. Dalgalanmalar düşündüğümden çok daha yoğundu: Göbek deliğimin etrafındaki sınırlı çapta bulunan adet kanaması gibi gerçekten kötü olacağını düşündüm. Bunun yerine, onlar tam vücut depremleriydi, mahrem merkez üsümde rahim ağzı.
“Aman Tanrım, ” Yüksek sesle söylemek istedim, “Uzak dur benden.”
Bunun yerine, bin f bomba düşürdüm, içimde olduğunu düşündüğüm emek şeytanlarını hedef aldım. Bu heyecanı, inanılmaz bir yoğunlukla karıştırmak bir şekilde acımasız görünüyordu. Kendi sürprizimle de hayal kırıklığına uğradım - tüm bu doğum videolarını izledim ve bunların ne olduğunu gördüm. Benim için farklı olacağını düşündüm olabilir mi?
Belki, ama gerçek şu ki, sinirliydim, kontrolde değildim. Emek sırasında nasıl meditasyon yapılacağını uygularsam ne yapacağımı ve ne zaman yapacağımı tam olarak biliyordum. Bunun yerine, neredeyse vücudum tarafından ihanete uğrayan, kendimi yalnız ve korkmuş hissettim. Huzurlu bir emek beklemiştim ama çoğu zaman barışçıl değildi.
Kocam ebeyi aradığında ilk yaptığı şey, o gecenin erken saatlerinde sona eren uzun bir doğumdan ne kadar yorulduğunu söylemekti. Ne kadar zaman boyunca olduğumu belirlemek için ona sorular sormaya başladı. Konuşabilir miyim Ayağa kalkar mıyım? Kasılmaların beş dakika arayla olduğundan emin miydi? Doğum merkezine gelmek için yeterince uzakta olup olmadığımı belirliyordu - bu onun işiydi, biliyordum, ama kendimi yıldız oyuncusu gibi hissettiğimde bazı JV takımlarında bir tezgah gibiydi. Ebe çağırmadan önce dikkat etmem gereken emeğin bütün belirtilerini okudum, kocamdan başka birinden daha fazla destek almaya hazırdım ve kızmaya başladım.
Kocam ve ben tekrar birlikteydik, evde olduğumuz gibi, yalnız çalışarak. Daha fazla destek, cesaretlendirme ve dürüst olursam her şeyin bitmesi için çok istekliydim. Bütün dünya kapanmış gibiydi - sabah saat 4 oldu - ama ben uyandım, uyuyamadım ya da dinlenemedim. Kustum ve tuvalete ağladım. Sefil oldum ve korktum.
“O TIRED ?” Konuşmamı bitirmek için aşağıya doğru yürürken kocamdan banyoya bağırdım, beni banyo zemini etrafında sürünerek, fayansları sayarak bıraktı. Bir saat içinde doğum merkezine gelmemizi söyledi. Geldiğimizde, bir iç muayeneye başladı ve serviksimi bir inç daha uzattı, böylece teknik olarak 5 santimetre olacaktı ve beni eve göndermek zorunda kalmayacaktı.
Daha sonra, birinin içindekilerin elleri ile doğum öncesi bir randevunun ortasında olmasının, aynı kişinin kendi elleriyle aynı işyerinde olmasından daha farklı olduğunu düşündüm. “Sadece biraz uzanmaya gidiyorum” dedi, ellerimi okşurarak, “İsterseniz devam edin ve küvete girin.” Yani kocam ve ben yine birlikteydik. evde, yalnız çalışarak. Daha fazla destek, cesaretlendirme ve dürüst olursam her şeyin bitmesi için çok istekliydim. Bütün dünya kapanmış gibiydi - sabah saat 4 oldu - ama ben uyandım, uyuyamadım ya da dinlenemedim. Kustum ve tuvalete ağladım. Sefil oldum ve korktum.
“Hastaneye gidiyorum” dedim. “Epidural ve kestirmek istiyorum.”
Ebe tartışmak için çok yorgundu ve tüm süreç içinde oradan çıkmamı söyleyen kendi içgüdülerimden başka bir şey dinlemek için çok kızdım ve hayal kırıklığına uğradım. En azından hastanede beni orada tutmak için birden fazla hemşire olacağını düşündüm.
Bizimle hastanede buluşmaya gelen ebe, günlüğüne vardiyasında yeni başlıyordu. Neşeli ve destekleyici biriydi ve dokunulmama dileklerime saygı duyuyordu. Bunun yerine, doğum masasına tuttum ve inledim. İlk bebeğim olduğundan ve henüz doğum eylemine giren bazı kadınlar gibi perdelerden sarkmadım - 8 ila 10 santimetre arasında bir yerde - ebe doğum için yakın olduğumu düşünmedi. Aslında, epidural içeri girdiğinde, zaten 10 santimetre genişlemiş ve itmeye hazırdım.
Geçmişe bakıldığında, doğumumun kesinleşmemiş olması halinde itme aşamasını ele alabilirdim. İronik olarak, emeğimi yavaşlattığımı düşünerek epidural olmadan emeğimi epidural olmadan bitirmekten korkuyordum. Bu kararlılık emeğin en zor kısmını bile anlamadan geçmeme yardımcı oldu.
Belki de "doğal doğum planıma" o kadar bakmasaydım, gerçek doğum sırasında bu planın rüzgara fırlatılması konusunda çok hayal kırıklığına uğramazdım. Öfkeyi ve hayal kırıklığını çoktan yoğun, yorucu bir deneyim haline getirmek, benim için sadece psikolojik olarak daha da kötüleşti. Görünüşe göre kızım, plana göre bir şeyler yapmış olabileceği kadar güzeldi. Neyse ki, son iki teslimatım için son hedefin sağlıklı bir doğum, sade ve basit olması gerektiğini keşfettim.
