Her gün beni gün geçtikten yaklaşık iki şey var: kahve (hıh) ve mükemmel olmasam da hala gelişmekte olduğumun farkına varmak. Çocuklarımdan beri hayatımla ilgili çok şey değişti. Günlük olarak, birçok yönden başarısız olduğumu hissediyorum. Çok sabırsızım, çok fazla kahve içerim, çocuklarımın tabaklarını çok fazla yerim, kendi yerimden bile yemek yemem, egzersiz tozluklarında ve listede yaşarken elbiselerim için çok fazla para harcıyorum devam ve devam ediyor. Son zamanlarda fiziksel olarak kendimle ilgilenmekte zorlanıyorum çünkü doğum sonrası bedenime karşı hislerimle mücadele ediyorum. Sağlıklı bir kiloyu korumak için mücadele ettim altı yılda dört çocuğa sahip olduktan sonra ve son zamanlarda karnını doyurmayı düşünüyorum.
Egzersiz yapmayı seviyorum ve ağırlık kaldırmaya olan tutkuyu / yarı bağımlılığı keşfettim ve yavaşça vücudumun sıska değil güçlü olduğu için takdir etmeyi öğrendim, ancak midem çok aylar sonra, hamile göründüğü için hala mücadele ediyorum Son teslimatım. Bu yüzden kendimle bir anlaşma yaptım: eğer midemi kendimi güvende ve mutlu hissedeceğim bir yere alamazsam, egzersiz ve yaşam tarzı değişiklikleri veya bir kabul zihniyetiyle, bir mide tutam alırım.
Diastaz rektisi (hamilelik sırasında ayrılan absem) teşhisi kondu ve kesinlikle problemin bir parçası olmasına rağmen, sadece "mükemmel" bir mideye sahip olmamı hedef alıp almadığımı da merak etmeye başladım. Bir yandan, bu tamamen yüzde 100 tamam. Peki ya absemin olmazsa? Peki ya oturduğum zaman karnım kot pantolonumun üzerine çökerse? Ne olmuş, ne olmuş, ne olmuş? Ama vücudum üzerinde çok çalışıyorum ve aydan aya herhangi bir değişiklik yapmadan gitmek sadece sinir bozucu değil - kesinlikle bulaşıkçı. Hayatın sürdüğünü biliyorum, ve kesinlikle başaramayacağım hiçbir şeyin olmadığını biliyorum çünkü midem vintage bir çamaşır tahtasına benzemiyor, belki de bir daha asla TBH'nin Hayat Hedefleri listemde bulunmadığı bir Victoria Secret modeli olmasaydı. Hala nasıl hissettiğimi inkar edemiyorum.
Mücadelelerimi, kendimle (ve kızlarım için) gerçekleştirme arzumla, değerimin ağırlığımda olmadığını ve sadece kendimi iyi hissetme arzumdan daha fazla olduğumu fark etme arzumla bağdaştırmak için çok çalışıyorum. kendi gergin işaretli cilde sahip. Bu yüzden, yavaşça ama kesinlikle, yaşam tarzımı değiştirdim. Tam bir yıl önce olan bu günde, YouTube'daki Jillian Michaels sayesinde tamamen yeni bir şekilde egzersiz yapmaya başladım. Özgür videoları, kadınlar için ağırlık terbiye kavramına ilk girişimdi ve tüm çektiğim tek şey benim için kalıcı olarak bağlanmam gereken bir video oldu.
O zamandan beri bir yolculuğa çıkmış gibiyim, kendimi ağırlıklar ile zorlamayı, sağlıklı olmanın ne demek olduğunu yeniden öğrenmeyi ve kendimin yeni ve gelişmiş bir versiyonunu hissetmek için güçlü olmaya odaklanmayı öğreniyorum. Çünkü ben insanım, gerçekten çok ama çok kolay bir şekilde cesaretimi kırıyorum. Gün geçtikçe daha da güçlenmek gibi birçok alanda ilerleme göstermiş olmama rağmen, kelimenin tam anlamıyla çömelme çubuğuna ağır ağırlıklar eklerken veya bazen aynanın yanında yürürken bile görebildiğim bir şeye odaklanmaya meyilliyim. ve popom için yeni "pop" tarafından şaşırdım, istediğim alanda ilerleme göstermiyorum: midem.
Giyinemem, kendi evimde yürüyemiyorum ya da midemdeki deri kapaklarını sürekli takmadan kocamla seks yapamıyorum.
Vücudumun ağırlığımdan 10 mil daha fazla koşabilmeme veya çömelebilmeme veya hareket edebildiğimi takdir etmeme rağmen, herkesin hoşlanmadığı bir özgürlük, midem dördüncü çocuğumu doğurduğum günden bu yana pek değişmedi. Hala altı aylık hamile görünüyorum. Bu yüzden kendimle bir anlaşma yaptım: eğer yüzde 100 çaba harcadıktan sonra ve bedenimde hala yüzde 100 rahat olmadıysam ve çocuk sahibi olmaya karar verdikten sonra, karnımı alacağım tuck.
Kararım hakkında çok uzun ve çok düşündüm ve en kötü eleştirmenim oldum. İnandığımız ve inanmamız gereken her şeyden, karnını dolaştırmak inanılmaz derecede bencilce geliyor, ama aynı zamanda vücudumla ilgili bazı gerçek meselelerle de mücadele ettim. Herkesin polihidramniyosu yoktur (epik oranlara uzanan bir mide) ve son iki hamileliğim boyunca bu durumu ele aldım. Yapmasam bile, her kadın farklı bir hamilelik yaşar ve her kadının doğum sonrası deneyimini nasıl yönlendireceğine karar verme hakkı vardır.
İstediğim ve istediğim her şeyi yaptı - bunun dışında her şey.
Zihinsel durumumu ve mutluluğumu geliştirirse, bir mide tutamının bencil olacağını düşünmüyorum. Mutluluğumun fiziksel görünümüme güvenip güvenmemesi gerektiği başka bir solucan kutusudur, ancak gerçek şu ki, günlük yaşamımı etkilediği bir noktada olduğum. Giyinemem, kendi evimde yürüyemiyorum ya da midemdeki deri kapaklarını sürekli takmadan kocamla seks yapamıyorum. Vücudumun başına gelen ve kontrolüm dışındaki gerçek fizyolojik değişiklikleri tanıdım. Dört çocuk doğurdum. Hayat yarattım - dört kez. Midem artık kendi başıma tamir edemediğim bir noktaya kadar uzanıyor, bu yüzden tıp uzmanlarının yardımını almak istemediğimi sanmıyorum.
İçerdiği riskleri anlıyorum ve bunun ötesinde, insanların seçimime yalnızca kibirden yapılmış bir kişi olarak bakma ihtimalini çok iyi anladım. En büyük korkum, çocuklarımın anneler olmadan büyümeleri, çünkü artık hamile kalmak istemem. Ancak abdominoplasti ameliyat sonrası komplikasyonlar ile bilinen çok ciddi bir ameliyat olmasına rağmen, ameliyat sonrası ölüm riski düşüktür.
Benim sorunum bedenimden nefret etmemek veya kesin bir şekilde bakmadığım için cezalandırmak değil. Ne kadar geldiğimden ve vücudumun yapabildiklerinden inanılmaz derecede gurur duyuyorum. Gözlerimde, vücudum en saf sihir biçimini yaptı. Doğum zaman ve zaman ve zaman (ve zaman) tekrar meydan okumaya yükseldi. Düğün günümde beni koridordan indirdi. Bebekler, küçük çocuklar ve çocuklar düzenledi. Öfke nöbetini önlemek için aptalca danslar yapıldı. Aynı anda iki çocuğu var. Gecenin yarısında çocuk bezi değişti. Beni çocuklarım için sağlıklı tutmak, hastalıktan sonra hastalıklarla savaştı. İstediğim ve istediğim her şeyi yaptı - bunun dışında her şey.
Bedenimi olmayan bir şey haline getirmeye çalışmıyorum veya toplumun bana dayattığı mükemmellik görüntüsüne uymaya kendimi zorlamıyorum. Karnı kıkırdatmak için kendi gücümün bir işareti olarak kararımı inceliyorum. İstediğim şeyi yapıyorum çünkü bu bana iyi, doğru ve özgün hissettiren bir şey. Hayatımda, fiziksel olarak daha iyi görünme ve tam olarak bilme isteğimi kabul edebileceğimi kabul edebileceğim bir yere gitmem yıllar aldı. Ortağımı etkilemeye çalışmıyorum. Kızlarımı, arzulanan bir bedeni neyin oluşturduğu konusunda kurgusal bir idealle alay etmeye çalışmıyorum. Sadece beni mutlu etmek istiyorum. Açıkçası, bununla bir problem görmüyorum.
