"Grace" adında bir kadınla Aziz Ansari arasındaki cinsel karşılaşmayı ilk okuduğumda durmak bilmeyen düşünce ve duygularla doluyordum. Bu bir dönüm noktası oldu, çünkü konuşma artık ünlü birinin başına gelen korkunç bir şeyden ibaret değil; bu, iyi ve kötü cinsiyetle ilgili görünüşte evrensel bir deneyimdir. Grace'in hayatının en kötü gecesi benim gecelerime benziyor. Tabii, onay vermemiz gerek. Korkunç cinsel saldırıların ilk dalgasının ardından ortaya çıktığını fark ettik. Fakat şimdi, burada, çocuklarımızın rızası hakkında konuşmak için daha karmaşık bir durum. Çünkü çocuklarımızın saldırıdan kaçınmasını istemiyoruz, diğer insanlarla keyifli cinsel deneyimlerde nasıl gezineceklerini öğrenmelerini istiyoruz. Çocuklarım için yaşadıklarımdan daha iyisini istediğimi biliyorum.
Büyüdüğümde "rıza" kelimesini duyduğumu hatırlamıyorum, bu kelimenin gerçekte ne anlama geldiğinin bir anlayışına sahip olsam bile. Seks hakkında aldığım mesajlar daha tekildi: durumlar siyah ve beyazdı ve kendi kendini tanımlayan bir kadın olarak, bu durumların nasıl yürüdüğünden sorumlu olan ben olmalıydım. Bu yüzden, cinsiyete "evet" demeye hakkım olduğunu ve herhangi bir zamanda bu "evet" i iptal etmeyi öğrenme yerine, cinsiyete "hayır" deme sorumluluğum olduğunu öğrendim. Ne olursa olsun. Bu sadece kişisel sınırlarımı belirlemekle ilgili değildi, benim “iyi bir kız” olup olmadığımı belirlemekle ilgiliydi ve toplumun benden ne beklediğini biliyordum.
Giphy
Benim işim, “inkar edilemez saflık” mesajını göndermek, ya bir çocuğu benden uzaklaştırmak, onu terk etmekle tokatlamak ya da “yokluktan uzak” mantralar gibi tekrar tekrar “hayır demek yok” ifadesini tekrarlamak. Yine de, bu mesajdaki sorun, birçok genç ve 20 yaşından büyük kadınlar gibi, seksten hoşlandığım. Kahretsin, seks yaptım. Bazen seks isterdim. Bu yüzden, bir adam istediğimden daha fazlasını aldığında, beni yıpratmaya çalıştı, seks için yalvardı, bana baskı yaptı, beni utandırmakla suçladı ya da neden onu öptüğümü, onunla yattığını ya da onsuz gittiğini sordu. "her yöne gitmek" istediğimde, kişisel hislerim veya rahatlık düzeyim ne olursa olsun seks yapma zorunluluğu hissettim. Birdenbire cinsel karşılaşmam bu siyah-beyaz “sadece hayır deme” ilişkisi değildi. Karmaşıktılar, açık iletişim hatları gerekliydi ve bu gerekli tartışmaları kolaylaştıracak anlayışım yoktu.
Bir tür rıza eylemiyle başladığım her cinsel buluşma, tecavüzle sonuçlananlar bile dahil.
Bazen sekse girdim, çünkü kendimi kötü bir duruma sokmaktan utanıyorum. Diğer zamanlarda dürüst bir şekilde, benden hoşlanacak belirli bir çocuğun olmasını istedim ve beni o anda ve orada bir zorunluluk olduğuna ikna etmeme izin vermezsem, beni değerli bir insan olarak görmeyeceğinden korktum. ne olursa olsun. Bazen bir çocuğu yere düşürürsem ne olabileceğinden korktum, çünkü benden daha büyüktü, daha güçlüydü, sarhoştum ya da gidecek başka bir yerim yoktu. Aslında tecavüzle sonuçlanan her tür cinsel ilişkide, bir tür rıza gösterme eylemiyle başladım. Daha sonra, kimseye anlatamayacağımı hissettim - annem bile değil - çünkü hak ettiğimi hissettim. Ne de olsa, rızaya dayalı seksten hoşlanan bir kızdım ve bu kadın toplumunun kutladığı türden değil. Veya inanıyor.
Giphy
Biliyorum bu hikayeye sahip tek kadın ben değilim. Tecavüz, Suistimal ve Ensest Ulusal Ağı'na (RAINN) göre, tecavüz mağdurlarının yüzde 70'i tecavüzcülerini tanıyor - onlar bizim arkadaşlarımız, sınıf arkadaşlarımız, bizim sevdiğimiz, ortaklarımız ve eski dostlarımız.
Sanırım rıza hakkında konuşma biçimimizi değiştirme zamanımız geldi. Ve sadece birbirimizle değil, çocuklarımızla.
Afedersiniz, ama Ansari de dahil olmak üzere pek çok insanın, eşinin rahatsızlık durumunun (burada akşamın hesabını okuyabilirsiniz) bir geceden sonra birlikte olmasının sadece "ertesi günkü bir pişmanlık vakası" olduğunu düşünmesi şaşırtıcı değil." Pek çok insan çevrimiçi ve muhtemelen arkadaşların arasında, "gerçekten tecavüz" olup olmadığını tartışıyor. Ancak bu konuşmalarda insanlar inandırıcılık veya baskıdan sonra gelen rızaların gerçekten rıza göstermediği gerçeğini görmezden geliyor gibi görünmektedir. Belki de daha üzücü olan, "Grace" iddialarının gerçekleştiği gibi gecelerin o kadar yaygın olduğu yadsınamaz bir gerçektir, muhtemelen tanıdığınız her kadına da olmuşlardır. Evet, her. tek. bir.
Bu yüzden bence rıza hakkında konuşma biçimimizi değiştirmenin zamanı geldi. Ve sadece birbirimizle değil, çocuklarımızla. Ebeveynlerim bana gençken rıza hakkında bir şey öğretmediyse ve ben kesinlikle lise seks ed dersinde öğrenmedim. Çocuklarıma çok erken yaşlarda rıza ve bedensel özerklik hakkında ders veriyorum. Evimizde "hayır" kesinlikle hayır anlamına gelir, ama "şu anda değil", "Bundan hoşlanmam", "lütfen durun" ve hatta rahatsız edici bir sessizlik bile hemen yaptığımız şeyi durdurmamız anlamına gelir. Çocuklarım - hem oğlum hem de kızlarım - vücutlarına sahipler ve dokunulmama hakları var. Çocuklarıma asla sarılmalar ya da öpücükler yaptırmayacağım, ve onlardan bir şey yapmaları gerektiğini öğrenmelerini istemiyorum çünkü sevdikleri birinden onlardan isteniyor.
Çocuklarım için farklı bir gelecek istiyorum. Seks yaptıklarında, harika olmasını istiyorum. Hazır olmalarını, sağlıklı bir ilişkinin neye benzediğini ve nasıl rıza göstereceğinizi ve nasıl rıza göstereceğimi bilmelerini istiyorum.
Çocuklarım büyüdüğünde ve bana seks hakkında soru sorduğunda, onlardan gerçekten "hayır" veya "evet" demekten bahsetmediklerini bilmelerini istiyorum. Bunun yerine, devam etmekte olan, uzun süredir devam eden bir sohbet ve iki kişi arasında meydana gelenler sürekli olarak tartışılmalıdır. Bir şeyin olmasını istemiyorsanız, daha önce kabul etmiş olsanız bile, sorun değil. Hevesli bir "evet" i beklemek ve hatta o zaman bile, her şeyin yolunda olduğundan emin olmak için check-in işlemine son vermeyi bırakarak, özellikle yeni bir partneriniz varsa, bildikleri bir şeyi deniyorlar ya da aniden susuyorlar ya da cevap vermiyorlar, seks yapan şey büyüktür. Aslında, seks cinsiyetini yapan ve yanlış davranma, saldırı ya da tecavüz etmeyen şeydir.
Giphy
Rıza anlamak çok basit görünüyor. Ne de olsa, çoğu çocuk rahimden çıktıkları anda "evet" ve "hayır" kelimelerini öğreniyorlar. Demek istediğim, seni tanımıyorum sevgili okur, ama çocuklarım kesinlikle hoşnutsuzluklarını ve bebek bezinden çıkmadan önce çocuklarını rahatça taşıma yeteneğine sahip görünüyorlardı. Ama aynı zamanda, eğer onlara "hayır" diyebildiklerini söyler ve sonra dileklerine uymadıklarını söylersek, ya da rahatsız olduklarını söylediğimiz zaman fikrini değiştirmelerini sağlamaya çalışırlar, ne tür bir ders? Gerçekten mi öğreniyorsun? Gerçekten, eylemlerimiz onları itibarsız bıraktığında sözlerimiz ne kadar güçlü?
Çocuklarım için farklı bir gelecek istiyorum. Seks yaptıklarında, harika olmasını istiyorum. Hazır olmalarını, sağlıklı bir ilişkinin neye benzediğini ve nasıl rıza göstereceğinizi ve nasıl rıza göstereceğimi bilmelerini istiyorum. Kendilerine kötü bir şey olursa, bana (veya başkasına) gelemeyecekleri için, seks hakkında hiç utanmalarını istemiyorum. Bu yüzden evet, çocuklarımın şimdi izinleri hakkında, ne zaman küçük ve ne kadar insanca mümkün olursa olsun, diğer ebeveynlerin de yapması gerektiğini öğretiyorum. Ansari'nin cevabı, annelerimiz bize aynı şeyi öğretmeseydi ve cinsel karşılaşmalarımız "o kadar da kötü değildi" olsa bile, bunun kesinlikle gerekli olduğunu kanıtladı.
