Asla çocuk istemedim. Bir çocuğun anne olması cazip gelmedi ve bir aileye başlayan bir yetişkin olarak yaşam tarzımı iyi hissetmedi. Dört yılını çocuk sahibi olmaya da ilgi göstermeyen bir erkekle ilişki içinde geçirdim ve umursamadım. Bir gün anne olacağımı ve annelik yolumun yaşadığım her şeyden daha karmaşık olacağını çok az şey biliyordum. Çok zor bir yolculuğumun sonunda sonunda sahip olduğum çok gönül yarası ve travmadan sonra ailemi evlat edinmeye ve büyütmeye teşvik edeceğimi kesinlikle bilmiyordum.
Evlat edinmek benim için tamamen yeni bir fikir değil. Geçmişte, ender gecelerde arkadaşlarımla ve sevgili çocuklarla birlikte konuştuğumda, evlat edinmenin benim için muhtemelen en iyi yol olacağını varsaymıştım. Dünyada dünyada yeterince insan var ve birçoğu hala ev arıyor. Neden onlardan birini yükseltmiyorsun? Ben sık sık yüksek sesle düşündüm. Benim düşüncem, gerçekte bundan daha da derin olmamıştı. Bu özel seçeneğe ciddi gözle bakmayı hiç düşünmedim, çünkü benimsemenin "doğru zamanı" olduğunu düşündüğüm bir anı hiç yaşamadım. İlk bebeğime sahip olana kadar, bir çocuğu evlat edinmeyi ciddi olarak düşünmüştüm.
Giphy
27 yaşında nispeten yeni bir erkek arkadaşla hamile kaldım. Çok aşıktık ve bunun sonucunda bir aile kurmaya karar verdik. Evet, hala birbirimizden bir şeyler öğrendiğimizi biliyorduk, ama aynı zamanda ebeveynlikle başa çıkabileceğimizi ve harika ebeveynler yapacağımızı biliyorduk. Biz de evlendik ve mükemmel bir kreş ile yeni bir apartman dairesinde yeni bir şehre taşındık. Her şey bir araya geliyor gibiydi ve yolumuza gelen her neyse kesinlikle başa çıkabileceğimiz bir şeydi.
Kendi kafamı suyun üstünde tutacak kadar zordu. Kendime zorlukla bakabileceğim zaman çocuğa karşı adil olmayacağını biliyordum.
Hamileliğime beş ay kala kanamaya başladım. Bir hafta sonra, erken doğum eylemine girdim. Kızımız onu dünyaya getirdikten sekiz saat sonra öldü ve hayatımı, eşimin hayatını ve birlikte inşa ettiğimiz hayatı tamamen değiştirdi. Yetiştirecek bebeğim, başlamak üzere olduğum aile ve benim olması gerektiğini düşündüğüm hayat kayboldu.
Giphy
Bu cephede iyileşmeye başlamam bile uzun zaman aldı. Bir Annenin doğumda üçüzlerinden birini kaybettiği ve daha sonra tesadüfen terkedilmiş bir bebeği aynı hastanede bıraktığı bir bebeği evlat edindiği bir şovdaki Pearson ailesinin aksine, hemen başka bir bebeği evlat edebileceğime inanmıyorum. İçimde böyle bir güç yoktu. Kendi kafamı suyun üstünde tutacak kadar zordu. Kendime zorlukla bakabileceğim zaman çocuğa karşı adil olmayacağını biliyordum.
Zaman geçti ve onunla kederim azaldı. İki yıl sonra, şimdi parlak, başıboş bir okul öncesi çocuk olan oğlum başka bir bebeğim oldu. Hayal ettiğim her şey ve daha fazlası. Günlerimi sevgi ve neşeyle dolduruyor ve kendi benzersiz ve ilham verici bir şekilde, beni gün içinde ve gün dışında daha iyi bir versiyonuna getiriyor; öğrenmeye, büyüyüp keşfetmeye devam ediyor.
Giphy
Yine de, bazen daha fazlasını verecekmişim gibi hissediyorum. Bazen bir şeyin eksik olduğunu hissediyorum. Bazen, kolektif bilmecemizin bir parçası olduğunu hissediyorum, bir yerlerde, sadece eve gelmeyi bekliyorlar. Bu yüzden evlat edinmeyi düşünüyorum. Başka bir hamileliğin benim için fiziksel, zihinsel ve duygusal olarak zor olacağını biliyorum, ancak bebeklerime sahip olmadan önce hissettiğim ilk duyguları almaya devam ediyorum. Tüm bunlara yıllar önce, evlat edinmeyi tartıştığımda sessizce ve yüksek sesle söylediklerimi kendime söylemeye devam ediyorum:
Ve şimdi, ailesi gibi hisseden bir anne tamamen tam olmadığından, düşüncelerim değişti. Şimdi kendime sormaktan vazgeçemiyorum:
Giphy
Nazik bir insan olmak için her zaman işim oldu. Ben mükemmel bir dinleyiciyim ve her zaman arkadaşlara ve yabancılara yardım etmek için elimden geleni yapıyorum. Oğluma aynı şekilde olmayı öğretiyorum ve kızımı da aynı şekilde büyütürdüm. Her iki çocuğuma da nazik ve sevecen olmayı, sevmeyi, bilge ve merhametli olmayı ve vermeyi öğretirdim. Dünyada bir sürü çirkinlik var ve son zamanlarda daha da kötüye gidiyormuş gibi hissediyor. En azından bir çocuğa sevgi dolu, istikrarlı ve güvenli bir ortam sağlayarak bu çirkinlikle savaşabileceğimi biliyorum. Onlara kendileri için iyi bir hayat kurmaları için doğru araçları verebileceğimi biliyorum. Onlara başkalarına sevgiyi vermeleri gereken sevgiyi vereceğimi biliyorum.
Hayatının çoğunda dolabın en azından yarısında yaşamanın nasıl bir şey olduğunu biliyorum ve bu hiçbir zaman çocuk için isteyeceğim bir şey değil, kesinlikle de evimde yaşayan bir çocuk değil.
Bir çift / queer anne olarak, çocuklarının sadece oldukları gibi olmalarına izin vermeyen tüm ebeveynleri düşünüyorum. Evimde bunların hiçbiri yok. Bunlardan hiçbiri asla olmayacaktı. Çocuklarımdan biri bana eşcinsel ya da trans ya da başka bir şey olduğunu söyleyebildi mi, gerçekten, onları olduğu gibi kabul ederdim ve hiçbir soru sormazdım. Aslında, sadece onları kabul etmem değil, onları da kutlarım. Onlara kendilerini ve başkalarını sevmeyi ve kabul etmeyi öğretirdim. Hayatının çoğunda dolabın en azından yarısında yaşamanın nasıl bir şey olduğunu biliyorum ve bu hiçbir zaman çocuk için isteyeceğim bir şey değil, kesinlikle de evimde yaşayan bir çocuk değil.
Giphy
Zengin değilim ve evlat edinmenin genellikle pahalı bir seçenek olduğunu biliyorum, ancak umudum ki, bir gün, belki de yakında, başka bir çocuğu evime getirmenin yapabileceğim bir şey olacağı noktasında daha finansal olarak güvende olacağım. kolaylaştırmak. Bol miktarda bir hayat yaşıyor olsaydım, neden bunu başka bir çocukla paylaşmak istemedim? Neden belki de yaşamları boyunca mücadele etmek zorunda kalacak birine, onlara mümkün olduğunca fazla kapı açma şansı vermek istemiyorum?
Her zaman ailenin son derece önemli olduğunu hissettim. Bazen kendimi bi işmiş biriymişim gibi hissediyorum. Ve eğer öyleysem, bu konuda da iyi olurum. Ama ailemin tam olmadığı hissini sallayamıyorum. Bazen kendimi oğlumun bir kardeşi olmasının, kocam ve başka bir çocuğa sahip olmanın ve evimizde daha fazla aile üyesi olmanın getirdiği sıcaklığa sahip olmanın ne kadar harika olacağını düşündüğümü düşünüyorum.
Neredeyse tüm favori çocukluk anılarım ailemi içerir. Bu tür hatıraları başka bir çocuğa vermek kalbimi neşeyle dolduran bir şeydir. Artık kaybettiğim kızım olmayabilir, ancak sevme ve bu sevgiyi verme kapasitesi devam ediyor.
Romper'ın bir konunun farklı yönlerinden katılmayı reddettiği bir arabulucu ile oturduğu ve birbirlerinin ebeveynlik perspektiflerini nasıl destekleyeceği (yargılayamayacağı) hakkında konuşacakları Romper'ın yeni video dizisi Bearing The Motherload'a bakın . Yeni bölümler pazartesi günü facebook'ta yayınlanıyor.
