Çocuklarım küçükken, yaşları 4, 2 ve yenidoğan iken, elimden gelenin en iyisini yapmadım. Bu, bir bardak gerçek dökülen sütün beni histerik hale getirdiği bir zamandı. Beklenmeyen zor ebeveynlik ve ağlama dünyasında boğuluyordum. Günlük. Aynı zamanda, liseden en yakın arkadaşlarımdan birine meme kanseri teşhisi kondu ve kayınvalidem lenfoma teşhisi kondu. Evde kalmak için bir anne olmak, 4 yaşından küçük çocuklara kadar, uzun saatler boyunca çalışan bir kocayla birlikte, sevgili arkadaşım ve kayınvalidem hakkında sürekli endişe duymak arasında yapabileceğim tek şey buydu. O zamanlar, kalbime döktüğüm bu küçük çocukların, antidepresanlardan kendiliğinden ayrılmaya çalıştığımda beni kurtaracağını bilmiyordum.
O zaman yardıma ihtiyacım olduğunu biliyordum. Böylece beynime iyi baktım. Tansiyon probleminiz varsa, bunun için ilaç alırsınız; Diyabetiniz olsaydı, kontrol altına almak için ilaç alırdınız; kalp problemin olsaydı, ona da iyi davranırdın. Beynim, vücudumun çok önemli ve gerekli bir parçasıydı. Kendime ciddi bir sorunum olduğunu kabul ettim ve yardım için doktoruma gittim.
Antidepresanlar, çocuklarımı ebeveynlerime vermeme izin verdi.
Yardım almaya gittim, çünkü depresyon ve anksiyete bozukluklar, zihinsel sağlık sorunları ve tedavi almam gerektiğini ve tedavi alabileceğimi biliyordum. Kendimi daha iyi hissetmemi sağlamak için bir ilaca gitme konusunda hiçbir vasıfım yoktu. Çocuklarımı bir şekilde ebeveynlik etmeme izin verdi, böylece onların ihtiyaçlarını karşılayabilecek kadar duygusal ve duygusal bir şekilde bulunabilecektim.
Bir noktada, birkaç yıl boyunca ilaç kullandıktan sonra, çocuklarım ilkokuldayken, ilaçlardan kurtulmaya çalışacak kadar güçlü olduğumu düşündüm. Öyleyse, doktorumun yardımıyla yaptım, ancak bir iki ay sonra kendimi ofisinde buldum, onunla ağlayarak, “Bunu yapamam. Yapamam. ”
Beyninin de hastalanan vücudun bir parçası olduğuna ve ilaç tedavisinin tamam olduğuna inanan parlak bir doktordu - beyninin “hasta olmamasına yardımcı olduğunu” söylemişti. Yapamadım, nazik ve anlayışlıydı. İlaçlarımdan çıkmak istediğimi söylediğimde hazır olduğumu düşünmediğini söyledi, ama kanatlarımı denememe, yuvayı terk etmeme, aslında uçup uçamayacağımı görmek zorunda kaldı.
Hızlı ileri 16 yıl.
Çocuklarım, çoğunlukla, yetişkinler. En büyük oğlum 20 yaşında ve üniversitede ikinci sınıf öğrencisi. İki küçük çocuğum sonunda iyiydi, ancak ikisinin de kalıtsal olduğu kanıtlanmış akıl hastalığı ile ilgili kendi sorunları vardı. Küçük çocuklarınız olduğunda kendi ihtiyaçlarınızla başa çıkmak zor olabilir ve öğrendiğim şeyleri daha sonra çocuklarımı kendi iyilikleri hakkında eğitmek için çağırmam gerekiyordu. Çocuklarım büyüdükçe ve hastalandıklarında ve daha iyi hale geldiklerinde ailemiz ilacın nasıl yardım edebileceği hakkında konuşmaya çok açıktı ve onların da yardıma ihtiyaç duyduklarında ilaç alma konusunda hiçbir endişem yoktu. Bazı zor yıllar vardı ve dürüst olmak gerekirse, ilaç o dönemde bir nimettirdi.
İlaçlarımı yanlış - muhtemelen en kötüsü - kullanmayı bırakmaya başladım.
Çok yakın zamanda olsa da, ailemle her şey yolunda gibiydi; Daha iyi hissediyordum. Normalin nasıl hissettirdiğini bilmek istedim; Duygu ve heyecan yaşamak istedim. Sağlıklı hissetmek istedim. Sanırım bir kişi o uzun uyuşturucular için ilaç kullanıyor, The Walking Dead'den bir karakter gibi hissetmeni sağlıyor. Artık “yürüteç” olmak istemedim. Ben kelimenin her anlamıyla hayatta olmak istedim. "Belki zamanı geldi" dedim.
Zamanın geldiğine inanıyorum, fakat ilaçlarımı yanlış - muhtemelen en kötüsü - bırakmaya başladım. Effexor olarak da bilinen en düşük Venlafaksin dozunu aldığımdan beri doktorumun yardımı olmadan kendi kendime sütten kesebileceğimi düşündüm.
Ben hatalıydım.
Bir hafta boyunca dozumu ikiye böldüm ve sonra başka hapım kalmadı. İşte bu kadar! Ben bitti. Kendinden sütten.
İlaçlarımı almayı bıraktıktan hemen sonra hissetmeye başladım. Duygularımı açıklamanın başka bir yolu yoktu. En basit işlere konsantre olmakta çok zorlandım. İki gün boyunca odaklanamadığımı hissettim; Başım dönüyor ve mide bulantısı hissediyordum; gözlerim ve beynim yapmaları gereken şeyi yapmıyordu ve kalbimde gerçek bir aksaklık varmış gibi geldi. Bir ritmi atlardı ve bir veya iki saniye sonra göğsümde beni sürekli canlı tutmaya devam etmeye karar verirdi.
Ölürsem umurumda değil, sadece duyguların kaybolmasını istedim.
Bir migren hastası olarak, sadece iki günlük bir bükücüyü aldığımdan endişelendim. Ama çok daha kötüydü. O kadar kötü ki, hastalanmanın ikinci gününde kızımı odama çağırdım ve “Beni acil servise götür, sanırım felç geçiriyorum” dedi.
Kızım beni hastaneye sürükledi, ikimiz de gözyaşlarına düştüğüm için emme hemşiresine inme geçirdiğimden korktuğumu ve belki de öleceğimi söyledim. Ellerim sıkıştı, onları açamadım ve ağzımın yapması gerekeni yapmadığını hissettim. Düzgün nefes alamadım ve aşırı titriyordum. Ölürsem umurumda değil, sadece duyguların kaybolmasını istedim.
Her şey kapalıydı. Her şey yanlıştı.
ER'ye kabul edildim, burada kan pıhtılarını, EKG'yi, hamilelik testini ve ilaçlarla dolu bir IV'ü dışlamak için göğüs röntgeni verdiler. Neredeyse soğuk hindi hindi olan Effex'ten kendimden uzaklaştığımı söylerken doktor, orada bulunmamın nedeni olabileceğine dair hiçbir belirti vermedi. Susuz kaldığımı, elektrolit ve potasyumun düşük olduğu söylendi.
Sanki aklımda bir dizi duygu açılmış gibi. Düşüncem olmadan genellikle yanımdan geçen şeyler beni gözyaşlarına getiriyor. #VegasStrong hakkında bir reklam filmi, This is Us.
Beynime 16 yıl boyunca bakmakta olan bir ilaçtan kendimden kurtulabileceğimi, kendi başıma yapamayacağımı düşündüren hiçbir fikrim yok. Daha iyisini biliyordum. Ben daha iyisini biliyorum!
En kötü geri çekilme durumundan kurtuldum - kimseye istemeyeceğim bir deneyim - kendime kibar davrandım. Bu cehennemin diğer tarafında, antidepresanlar olmadan yeni bir normal buluyorum. Gerçekten de çok garip, çünkü sanki kafamda bir duygu akıntısı açılmış gibi. Düşüncem olmadan genellikle yanımdan geçen şeyler beni gözyaşlarına getiriyor. #VegasStrong hakkında bir reklam filmi, İşte Biz, üniversite çocuğumla hızlı bir FaceTime çağrısı ve boğazımdaki çok uzun bir süredir sessiz, acımasız ve acımasız bir duygu duygusu.
Bu duygular farklı, yeni. Biraz hüzün dalgası gibi - rahatsız edici bir dalga - bir duygu dalgası - ama sonra geçer. Ve kendi kendime bu anlara sahip olmanın sorun olmadığını düşünüyorum, çünkü bu bana hissettiğimi söylüyor. Bir şeyler hissediyorum. İyi ve kötü, üzücü ve sevinçler. Önceden, hala duyguları hissettim, tabii ki, şimdi onlar güçlendiriliyor. Ve sanırım buna hazırım.
Yeni normalim için hazırım.
