İçindekiler:
Mutlu ve çocuksuz günlerimizde, aslında zamanımız ve harcanabilir gelirimiz olduğunda, kocam restoranlara gitmeyi çok severdim. İyi yemek, güzel sohbet, belki bir şişe şarap ve lüks bir tatlı. Harikaydı. Sonra çocuklarımız oldu.
Bu günlerde, akşam yemeğine çıkmak neredeyse hiç olmuyor ve olduğu zaman, neden iyi bir fikir olacağını düşündüğümüzü merak ederek her zaman ayrılıyoruz. Çocuklarımızın hiçbiri bir kaç dakikadan fazla oturmak istemiyor, yiyeceğimizin gelmesi 30 saniyeden uzun sürüyor, ve geldiğinde, “çok sıcak” (hayatımın tek zamanı bu. hiç bir restoran bize ılık yemekler sunmak istedi). Sonra bir çocuk sütünü döküyor, diğeri ise aslında aç olmadıklarına karar veriyor. Ve bir şekilde, yemeğimizin yarısı hep yerde kalmış gibi görünüyor. Bunun, küçük çocukları halka açmanın gerçeği olduğunu düşünmüştüm, ama görünüşe göre çocukların sessizce oturdukları ve sabırla bekledikleri ve tüm yemeklerini şikayet etmeden yedikleri büyülü bir ülke var. Ve o ülkeye Fransa denir.
Fransız ve Amerikan ebeveynlik arasındaki büyük farkların ilk şahıslarından biri olan Pamela Druckerman'ın Bringing Up Bebe'yi okuduktan sonra, tek düşünebildiğim, hayatımda buna ihtiyacım olduğu idi. Her küçük şeyde zihinlerini kaybetmeyen çocuklar? Kim her zaman atıştırmalık talep etmiyor ya da onlar için her şeyi yapıyorsun? Ve aslında uzayda ve yalnız bir zamana sahip olan ve yalnızca başkalarının annesi 7/24 olmak yerine, bireysel insanlar gibi hissetmeye devam eden ebeveynler? Rüya gibiydi.
Deney
Gerçekçi olarak, bir gecede sihirli bir şekilde otoriter ve kendinden emin bir Fransız tarzı ebeveyne dönüşmeyeceğimi biliyordum, ancak büyük bir fark yaratma potansiyeli olan bazı fikirleri günlük hayatımıza katmanın bazı yolları olduğunu düşündüm. Onları harekete geçirmek için kendime bir hafta verdim ve sonra bir Fransız ebeveyn olarak yaşamın (aslında hiç Fransa'ya gitmemiş) geldiği kadar iyi olup olmadığını görmek için yeniden değerlendirdim.
İşte böyle oldu.
"Non" Demek Ve Anlamı
Fransız anne-babalar patronun nasıl olacağını biliyorlar. Amerikalı ebeveynler, yetkilerini zaman aşımları ve sonuçlarıyla ve üç ya da beş ya da 1000'e kadar saymakla suçlamaya çalışsalar da, Fransız anne-babaları bu kabiliyetten doğal olarak geliyor gibi görünmektedir (muhtemelen herkesin yaptığı budur). Anahtar, görünüşte, azar azar demek, ancak bunu yaptığınızda belirsizlik olmadan demek. Ya da başka bir deyişle, Fransız ebeveynlerin yaptığı gibi kendinize karar verenin ben olduğumu hatırlatın. Bu tutum çocukları kontrol etmek anlamına gelmez, ancak onlara izlemeleri gereken sınırlar ve beklentiler olduğunu hatırlatmak için. Onlara çerçeveyi (ya da Fransa'da dendiği gibi “ kadro ”) veriyorsunuz ve sonra bunun içinde ne yapacaklarına karar verme özgürlüğüne sahip olabiliyorlar.
Neredeyse 3 yaşındaki bir anne olarak, kendimi düzenli olarak daha fazla zorlanmaya başlıyorum, çünkü çoğunlukla neredeyse 3 yaşındakilerin yapması gereken bu. Ama kesinlikle onu nasıl idare ettiğime, net ve otoriter bir sınır belirleyici olup olmadığımdan emin değildim, bu yüzden bana en çok hitap eden Fransız ebeveynliğinin bu yönü buydu.
İlk duruşmamın denememin ilk gününde gerçekleşmesi uzun sürmedi. Anaokulundan sonra eve döndük ve her defasında eve geldiğimiz her yerde yaptığım gibi içeri girip ayakkabılarını çıkardıklarını söyledim. Aslında sadece zamanın yüzde 50'sini yapıyorlar ve o sabah o zamanlardan biri değildi. Kadroyu kırmak için mükemmel bir zaman ve kararsızlıksız bir “hayır”.
“Ayakkabılarını çıkar, lütfen, ” diye sordum, gerçekten olacağından emin olduğum gibi ses çıkarmaya çalışıyorum.
Hayır, kızım otomatik olarak cevap verdi. “Ayakkabılarımı çıkarmak istemiyorum!”
"Ayakkabılarını çıkarma zamanı geldi, " dedim, ona "iri gözlü" - sert, Fransız anne-babalarının çocuklarının ciddi olduklarını bilmelerini sağlamak için onlara vermelerini beklemek. Tekrar reddetti, arkasını dönüp kapının köşesinde bir meydan okuma işareti olarak durdu. Bu çalışmıyor, diye düşündüm. Son derece inatçı çocuğum, kolayca geri adım atacak biri değildi. Bir atış daha yaptım.
“Ayakkabıları kes.” Kısa ve mahkumiyetle, vurgu için kaş kaldırdı.
Dönmeyi reddetti, ben de onu kapıda bıraktım ve öğle yemeğine başlamak için mutfağa gittim. Ön kapıya çarptığını ve kendi kendine şarkı söylediğini duydum - çoğunlukla, derimin altına girmeyi düşündüm - ama bir iki dakika sonra sessiz kaldı. Çok geçmeden, ayakkabıları olmadan mutfağa girdi.
“Merhaba anne!” Dedi, biraz coşkuyla. “Öğlen yemeği yiyorsun anne ?!”
İstediğim şeyi yaptı, ama nasıl hissettiğimden tam olarak emin değildim. Çocuğumun korkusuz lideri olmanın değerinin olduğunu biliyordum, ama sert ve sert olmak yabancı ve rahatsız hissediyordu ve geri döndüğünde, ona kızıp kızmadığımdan emin olmadığını hissediyordu. Fransız anne-babalarının Amerikan anne-babalarını eleştirdikleri şey buydu - çok yumuşak ve hayır demekten korkuyorlardı - ve kesinlikle benim durumumda doğruydu. Hafta boyunca denemeye devam edip, kolay olup olmadığına karar verdim.
Sabır Erdem Çocuklarım Olmaz
Fransız anne-babalar etkili bir sınır belirlemeye değer verdikleri kadar, çocuklara da çok önemli beklemelerini öğretiyorlar. Sadece çocuklarında çantasında bir sürü atıştırmalık taşıyan anneye alışkın olan birçok Amerikan çocuğun aksine, Fransız çocuklar genellikle her gün öğleden sonra saat 4 civarında bir atıştırmalıkla olmak üzere yalnızca belirli öğünlerde yemek yerler. Arasında bir şey ister misin? Üzgünüm, beklemek zorundasın.
Bu kavram bana neredeyse radikal görünüyordu, çocukları gün boyu kesintisiz bir şekilde yemek yapan bir anne. Hatta bir restorandaki spikerleri açıklıyormuşum gibi seçmeleri için bir sürü farklı seçeneği listelememle sona eren “lütfen aperatifler” diye sormaya bile başladılar. Aslında, bunu bir problem olarak görmemiştim - tüm seçenekler sağlıklı ve büyüyorlar, enerjik çocuklar, neden istedikleri zaman yemek yemelerine izin vermiyorlar? Ancak Fransız bakış açısına göre, çocuklara istedikleri şeyleri (atıştırmalıklar gibi) sabırla beklemelerini öğretmek, ünlü Marshmallow Testinin selamladığı aynı tür gecikmeli hazmetme kavramıdır. Şahsen ne zaman ve ne zaman yemek konusunda kesin beklentileri olan yemek zamanları ayarlayıp ayarlamamış olduğumuzu umursamadım, ama çocuklarımın gerçekten istedikleri bir şeyi beklerken nasıl iyi olacağını öğretmek fikri önemli geliyordu.
Dolapta, çocukların görmesi için tezgahta bırakmayı seçtiğim küçük bir çerez kutusu vardı ve bunlardan birini isteyip istemediklerini heyecanla sormaları uzun sürmedi.
“Tabii ki yapabilirsin, ama öğle yemeğini yiyene kadar olmaz.” (İlk öğleden sonra saat 4'e kadar beklemek biraz zor görünüyordu.) Bu cevabı beğenmediler. Kurabiyelerini istediler ve hemen istediler. Erimeler başladı.
Toprağımın kurabiyelerde durması, toprağımı ayakkabılara koymaktan daha kolaydı. Çığlık atarken yere oturdum ve kabine raflarını kurabiye kutusuna ulaştırmak için ölçeklendirmeye çalıştım, omuzlarımın omuzlarını silkti ve sakince onlara kesinlikle bir kurabiye alabileceklerini ancak öğle yemeğine kadar beklemeleri gerektiğini söyledi. Fransız annelerinin tam öfke nöbetleri sırasında ne yaptıklarından tam olarak emin değildim, bu yüzden RIE ebeveynliği konusundaki deneyimimden bir ipucu aldım ve kendi sistemlerinden çıkıncaya kadar sakin bir şekilde orada oturmaya devam ettim. sağ nihayetinde oldukça zor!). İşler tekrar sakinleştiğinde, öğle yemeği vakti geldiğini söyledim.
Yemeğin sonunda, sadece 10 dakika önce çok ağladıkları çerezleri tamamen unutmuşlardı, ama yine de onlara en azından sabırlı olmaları için bir ödül olarak çerezleri verdim. İki küçük çocuğa işleri nasıl bekleyeceklerini öğretmek, bir hafta içinde yapabileceğim bir şey değildi, ama denemeyi denedikten sonra radarımda tutmak istediğim bir şey olduğunu anlamamı sağladı.
Benim de Sessiz Zamana İhtiyacım Var
Arkadaşlarımla birlikte çocuklarımla arkadaşlarım arasında en sık sık ağlayan şey varsa, bugünlerde yaşamımızda sahip olduğumuz kişisel zaman eksikliği (ve kişisel alan!). Çocuklarla ilgilenmek inanılmaz derecede yorucu olabilir - çoğu zaman beklediğimizden çok daha fazla. Çocuklarımızla oynuyoruz, onlar için yemek yapıyoruz, bitmeyen soru akışlarına ve sürekli taleplere cevap veriyoruz. Onları her zaman yakından takip ediyoruz (kendi arka bahçelerimizde bile) ve istedikleri zaman hemen hemen her şey için bize güvenebileceklerini beklemekten daha sık geliyorlar.
Çocuklarınız için mümkün olduğunca orada olmanın kötü bir şey olduğunu sanmıyorum, ancak ebeveynlerin de ihtiyacı olan insanlar olduğunu unutmanın çok kolay olduğunu ve onların iyiliği için onları görmezden gelmenin çok kolay olduğunu düşünüyorum. Çocuklarınızın Ancak Fransız anne-babalar dengeyi sağlamada, yetişkin zamanlarını ayırdıkları için veya kendilerini yapacakları bir işi varsa veya şirketleri varsa çocuklarının bağımsız bir şekilde oynamasını beklemekte kendilerini suçlu hissetmemeleri daha iyi görünüyor.
Gün boyunca, çocuklarımla evdeyken, kahveimi kesintisiz bir şekilde içebileceğim ve e-postalarımı kontrol edip, Facebook'a gidebileceğim veya rastgele şeyleri yalnızca Her zaman iki küçük insan tarafından bu kadar yoğun ihtiyaç duyulmasından kaçının. Ama o zamanları aldığımda, bencil olduğumu ve çocuklarımla birlikte olacağımı, onlarla oynayacağımı hissediyorum; ilgi çekici. Başka bir deyişle, ne yaparsam yapayım, kendimi kötü hissediyorum. Evden çalışan biri olarak, çalışmalarımı çocuklarımın etrafında planlamakla, çocuklarımda ertesi sabaha kadar yetişecek olsalar bile, akşamları burada uyumaya devam etmek, geceleri geç saatlere kadar çalışmakla uğraşıyorum.. Biraz Fransız tarzı öz-bakımın bu karışıma dahil edilmesinin zaman olduğunu düşündüm ve bu yüzden kendime bir fincan kahve ve dizüstü bilgisayarımla oturdum, en azından küçük bir mola vermeye karar verdim. Ve sonra kesintiler başladı.
