İçindekiler:
Son zamanlarda annelikten yoruldum. Sebep ne olursa olsun, benim evimde kabul etmek istediğimden daha fazla güç mücadelesi var ve ben de sırayla soğukkanlılığımı korumak için uğraşıyorum. Çocuklarım ve ben birbirimizi anlamıyoruz ve davranışlarını gösteriyor. Bazen yorgun ve huysuz oldukları için, ama bazen kötü olmak istedikleri için gerçek gibi yaramaz davranıyor gibi görünüyorlar. Zaman aşımları yalnızca durumu yoruyor ve umutsuzca hayal kırıklığına uğradım.
Nazik ebeveynlik, ebeveyn ve çocuk arasındaki geleneksel otoriter iktidar dinamiklerinden ziyade, çocuklarınızla ortaklığı teşvik eden bir ebeveynlik tarzıdır. TheConversation.com'a göre, nazik ebeveynlik, ebeveyn ve çocuk arasındaki konuşmayı teşvik eder. Seçimleri teşvik eder, talep etmez, çocuk yetiştirme konusunda eğlenceli bir yaklaşım sergilerler. Kötü davranışlar, sadece - davranış - olarak tanımlanır ve nazik ebeveynlik savunucuları, “yaramaz veya kötü” davranışlara vurgu yapılmasının, eylemi gerçekleştiren çocuğa değil aksiyona yerleştirilmesini sağlar. Nazik ebeveynler ayrıca duyguların derslerini yönetmelerine izin verdiklerine inanırlar ve açıkça istediklerini belirtmediklerinde çocuklarına şefkat göstermezler. Belki de çocuklarım dışarıda oynuyordu çünkü yaptığım her şey onlar için çalışmıyor. Ya ihtiyaçları olan daha yumuşak bir yaklaşımsa?
Deney
Başka bir yolu olması gerektiğini biliyordum ve hızlı bir şekilde bulmalıydım. Nazik ebeveynliği ilk duyduğumda kuşkuluydum, ama ne kadar çok öğrendim, merak ettim. Otoriter iktidar dinamiği açıkça bizim için işe yaramadığı için, belki tam tersi olur.
Bu yöntemin beni öfke altının altına geçecek bir paspas haline getireceği konusunda biraz temkinliydim, ama bu noktada bir şey denemeye razı oldum. Bazı yeni ebeveynlik numaralarını öğrenip öğrenemediğimi ve çocuklarımın davranışlarının bir sonucu olup olmadığını görmek için bir hafta boyunca tamamen ebeveynliğe dalmaya karar verdim.
1.gün
Nazik ebeveynlik ilk günüm benim için tamamen bilinmeyen bir yerdi. Alarmıma bir hatırlatma yapmak zorunda kaldım, böylece güne ebeveynlik seçimlerimi aktif olarak düşünerek başlayacağım. Benim için çok fazla ebeveynlik, zaman içinde oluşturduğum alışkanlıklara kaynaşıyor, kolaylık ve zorunluluktan doğuyor, sabah siparişlerini havlamak ve bu saniyede ayakkabılarınızı giydirmek için ültimatomlar vermek gibi. Benim rutin tepkilerimden kendimi kırmam ve aile dinamiğimizin nasıl değişebileceğini görmek için çocuklarımla çalışmaya başlamam gerekiyordu.
Oğluma belli bir zamanda okul için giyinmesini söylemek yerine, uyandıktan hemen sonra, perdelerini açıp yeni güne giyinip giyilmeyeceğini sordum. Onu bir komuttan ziyade bir soru olarak çerçevelemek, sabahları üzerinde daha fazla kontrol sahibi olduğunu hissetmesine yardımcı oluyor gibiydi, ve bol zaman izin vererek, genellikle giyinmesini isteme topuklularının bulunduğu son dakika panikinden kaçınıyorduk ve yeniden.
Sabah kaosunda sık sık süren stres olmadan günün geri kalanının tadını çıkarmamızı sağlayan, sabah kaosunda küçük bir zafer duygusu hissettim.
2. gün
Denememin ilk günü başarılı olmuş olmasına rağmen, henüz tam ebeveynlik konusunda tamamen satılmamıştım. Bazı günler sadece iyi günlerdir ve belki de yıldızların tümü bir önceki günü huzurlu ve stressiz hale getirecek şekilde düzenlenmiştir. Çocuklarımın günlük aile hayatımızı sürdürürken iyi bir "ortak" olabileceğinden emin değildim, ama öğrenecektim.
Çocuklarımın günümüzü nasıl düzenlememiz gerektiğine dair fikirlerini sordum, böylece bir aile olarak birlikte olmaktan keyif almak ve işimizi evin etrafında yapmak için zamanımız olsun. Çocuklarım elbette listesindeki ilk şey olarak oynamak istedi. Büyükanneleri gelip onları çıkarmak isteyene dek domino, Candyland ve bir sürü kitap çıkardılar ve ben de oturma odasının zemininde müthiş bir karmaşaya bakıyordum. Karışıklıklarını temizlemeye yardım etme fırsatı sunulduğunda, annenin hepsini yapmak zorunda kalmaması ya da hemen lolipop ve oyun süresi için ayrılması gerekince, hangisini seçtiklerini tahmin et? Ding. ding, ding: şeker ve park.
Sonra eve döndükten ve ev temiz olduktan sonra tekrar oynamak istediler. Onlara oynamak istemediğimi söyledim, çünkü daha önce yalnız tüm pisliği temizlemek zorunda kalmam beni üzdü. Oğlum bir an için bunu düşündü, sonra bittiğimizde birlikte temizlik yapabilmemiz için LEGO oynamayı teklif etti. Kuşkuyla, planına karar verdim - ama oynamayı bitirir bitirmez, kız kardeşi temizlik şarkısını söyledi ve her parça yerine getirilene kadar isteyerek yardım etti. Belki de bu yaklaşım hakkında bir şeyler çalışıyordu. “Oynamak istemediğimi” söyleyerek duygularımı çok fazla çalıyormuş gibi hissetmeme rağmen, normalde sadece sonuçların çıkabileceği empati alanı yarattı. veya temizlenene kadar yeni bir şey çalmamak.
3 gün
Üç güne kadar, nispeten yumuşak bir yumuşak ebeveynlik treni kullanıyorduk. Bütün bunlar, çocuğumu başka bir odada emzirirken bir kase beyaz pirinç yüzünden büyük bir kavgaya girdiğinde değişti. Oğlum odama giriyordu ve onun için "ŞİMDİ GET" ("nazik ebeveynlikle aynı çizgide değildi, ama tanrı aşkına, bebek uykuya bu kadar yakındı)" diye ağzım ağrıyordu. tacos için paylaşmaları amaçlanan tüm pirinci alarak kız kardeşi üzerindeki şikayetleri.
O çığlık attı:
Anne, o bile yemiyor! Masanın her yerine koymuş ve bana sahip olmasına izin vermiyor!
Bu noktada, bebek uyumayacaktı ve normalde, bu sh * tshow ile ne yapılacağına karar verdiğimde, “herkes zaman aşımına uğradı” için en uygun zaman. Bununla birlikte, doğrudan cezaya atlamak yerine çocuklarımla çalışmak için kendime bir hatırlatma verdim ve hain taco fiyaskoyu görmeye gittim. Derin bir nefes aldım, hepsini içeri aldım ve damarlarımdan akan öfkeye sayısız nedenlerle rağmen, duygusal olarak neler olup bittiği hakkında konuşmaya çalıştım. Kızımın yorgun olduğunu biliyordum ve bu yüzden uzanıp uzanmayacağını sordum ve (gözlerini ovarken) bunun gerçekten ihtiyacı olan şey olduğunu kabul etti. Temizlenip oğluma daha fazla yiyecek getirdikten sonra birlikte oturduk ve bebeği beslerken neden beni rahatsız etmemenin önemli olduğunu ve neden yapmaması gereken bir şeyi yaparken kız kardeşinin yüzüne bağırmaması gerektiğini konuştuk. t.
Bütün çile beni tamamen harcadı. Dürüst olmak gerekirse, herkesi zaman aşımına uğramak, çok daha az sabır ve eleştirel düşünme gerektiren çok daha kolay bir çözüm olurdu. Ancak, her şey söylendiğinde ve yapıldığında, onları odalarına yasaklamak yerine duygularıyla dolaşmak için zaman ayırdığıma memnun oldum, çünkü onları idare edemedim. Ebeveynliğime iyi bir sabır örneği verdiğimi hissettim - tam olarak hatırlanmayı istediğim türden bir anne olmuştum.
4. gün
Her şey benim görüşüme göre oldukça iyi olmasına rağmen, büyük oğlum dört gün yatağın yanlış tarafında uyandı ve her küçük şey bir mücadele gibi görünüyordu. Karar verme sürecine dahil olduğunu hissetmesine yardımcı olacak sorular sorduğumda bile bana asıldı ve bana iğrenç bir tavır verdi. Bu ses tonunu kullandığında duygularımı incittiğimi ve ailemle nazikçe konuşmamız gerektiğini söylediğimde sinirlendi ve bana durmamı söyledi ve "Biliyorum" dedi.
Saygısız davranışı yüzünden o kadar sinirleniyordum ki dayanamıyorum. Yine, kendisiyle olan acil kızgınlığımdan bir adım geri atmam ve duygularının nereden geldiğini anlamaya çalışmam gerekiyordu. Neden sinirlendiğini ve bilmediğini sordum. Açıkçası, karşılanmayan bazı duygusal ihtiyaçlar vardı, bu yüzden kız kardeşi kestirdikten sonra onunla oturmayı ve onun günü hakkında konuşmayı teklif ettim. O zaman okuldaki birisinin onu kastettiği ortaya çıktı ve kasten çağrılmasından hoşlanmıyordu ve onu üzdü.
Nazik ebeveynlikle gelen sonuçların türü buysa, satıldım. Duyguları açıklamak ve canlandırmak için ne kadar zaman ayırmamız gerektiğine aldırmadım, bu bir atılımdı ve kendimi çok mutlu hissettim.
Şimdi kırma mantıklı geldi. Kastettiğini söyleyen çocuklara nasıl yaklaşabileceği hakkında konuşabiliyorduk - evde olduğu gibi davranıyorsa, beden dili ve sesi nasıl algılanabiliyordu. Ona sarılmayı ve bu öfkenin bir kısmının kollarımda dağılmasını sağladım. Örtülmesi gereken ağır şeylerdi. “Yaramaz” olarak kabul ettiğim yüzey davranışının altında konuşacak çok şey vardı. Çocuklarımı anlamak yerine kolay cezalandırma yolunu izleyerek kaçırmış olabileceğim birçok sinyal varmış gibi hissettim. eylemler. Bu konuşmaların ne kadar zor olduğunu görünce şok oldum, ama dahası, ne kadar gerekli olduklarına şaşırdım. Daha yumuşak bir yaklaşım benimsemek, sorunun köküne daha hızlı ulaşmamıza yardımcı oldu ve bunun için minnettardım.
5. gün
Nazik ebeveynlik deneyimin beşinci gününde, kız kardeşi okuldayken kızımı arkadaşlarıyla birlikte yerel çocuk müzesine götürdüm. Normalde, cehennemden geçip her türlü oyun durumunu bırakmaya çalışırız, bu da genellikle onu omzumun üstünden sarkıp, arabaya koyana kadar çığlık atmasıyla sona erer. Nazik bir ebeveynlik yaklaşımı almanın, eve gitme zamanı geldiğinde bu durumu değiştirip değiştirmeyeceğini görmek isterdim.
Eğer böyle davranmaya devam ederse nazik ebeveynlikteki nokta neydi?
Onunla oynamak için ne kadar zaman harcadığımız ve öğle yemeğini yapmak ve kardeşini yakında okuldan almak zorunda olduğumuz gerçeğinden bahsettikten sonra, birlikte arabaya güzelce yürüyüp gidebilir miyiz diye sordum. Ona büyük bir yardımcı olsaydı ve kardeşiyle öğle yemeğini yapmak için benimle gelirse, bir dahaki sefere müzeyi tekrar ziyaret etmeye meyilli olduğumu söyledim. Mantıksız öfke uyumu ve her zaman sahip olduğumuz kaçmaya teşebbüs durumundan dolayı kendimi hazırladım - ve evet, HER ZAMAN demek istiyorum. Bu yüzden, elimi tutup protesto kelimesi olmadan arabaya kadar yürüdüğü zaman şaşkına uğradım. Nazik ebeveynlikle gelen sonuçların türü buysa, satıldım. Duyguları açıklamak ve canlandırmak için ne kadar zaman ayırmamız gerektiğine aldırmadım, bu bir atılımdı ve kendimi çok mutlu hissettim.
6. gün
Okulu bıraktıktan sonraki ertesi gün kızım oyun alanında arkadaşlarıyla oyun oynuyordum, ama gerçekten çok normaldi. Arkadaşlarıyla paylaşmayacak ve kurallara aykırı olduğunu bilmemesi gerektiğini sorduğumda dürüstlük bana uymuyordu. Onu ceza olarak çırpmak istediğim kadar, onunla konuşmaya karar verdim, ki bu da pek iyi gitmedi. Sadece diğer ebeveynlerin önünde tam bir itici gibi görünmekle kalmayıp, sonunda tekmeleme ve çığlık atmak zorunda kaldığımızda nazik ebeveynlik cephesinde başarısızlığa uğradım. Utandım ve hayal kırıklığına uğradım ve yaramazlık başladığı andan itibaren onu cezalandırmayı diledim. Eğer böyle davranmaya devam ederse nazik ebeveynlikteki nokta neydi?
Ancak, bir kere eve döndüğümüzde ve kendime sakinleşmek için zaman aşımı şansı bulduğumda, onunla tekrar davranışını arkadaşlarının hissettirdiği hakkında konuşabildim. Üzgün olduğunu ve sızlanan ve nahoş tavrına devam etmek yerine, kediye kapılıp bir kitap okumaya karar verdiğini söyledi. Sonra bana yorgun olduğunu söyledi ve dinlenmek için yattık. Çocuklarımın ne kadar korkunç davrandığı önemli değildi, çünkü yüzeyin hemen altında başka bir şey olduğu ve bunu açıkça görememek için çok sıkıldığım için öğrendim. Davranış problemlerinin kalbine ulaşmak isteseydim bu ekstra zamanın ve çabanın gerekli olduğunu anlamamı sağladı, bu arada bir ebeveynlerin önünde rahatsızlık hissetmeme rağmen bile. Ayrıca, ebeveynlik seçimlerim benim olacak ve eğer ebeveynler beni doğru hissettiren şey için beni yargılayacaklarsa, yine de fikirleri hakkında endişelenmemeliyim. Çocuklarım, gururum değil, önce gelmeliler.
7. gün
Deneyimin son günü, bebekle çok huzursuz bir geceden sonra geldi. Çocuklarımla ve nazik ebeveynlerle çalışmak için havasında olmayan, yedinci günde, başka türlü değil. Çocuklarımla ortak olarak konuşmamı hatırlatmaya çalışmama rağmen, sabahın erken saatlerinde 2 ve 5 yaşında bir çocukla ortak olacak kadar sabırlı değildim. Oğlum üst üste iki kez emzirmeyi kestikten sonra, ben de ona yaslanıp bitinceye kadar odasına gitmesini söyledim. Ona girdiğimde tamamen mağlup görünüyordu. Nazik ebeveynliğin bir kısmı, yanıldığınızı itiraf etmektir, bu da oğlumun davranışlarıma yönelik eylemlerini suçlamamak anlamına gelir.
Davranışım için ondan özür dilediğimde, tekrar dengeye geçti. Üzgünüm demediği için beni böldüğü için bile özür diledi. Empatinin 5 yaşındaki bir çocuk için çok ağır bir kavram olduğunu düşünmüştüm, fakat yanlış olduğum ortaya çıktı.
Nazik Ebeveynlik Ekstra Çabaya Değer mi?
Bu şimdiye kadar sahip olduğum en zorlu ebeveynlik haftalarından biri olmasına rağmen, aynı zamanda en ödüllendirici olanlardan biriydi. Çocuklarımla seviyelerinde ilişki kurabilmek gerçekten genel davranışlarını geliştirdi. Her gün bunu bütün gün devam ettirebileceğimden emin değilim, çünkü çok duygusal bir şekilde yorucu oluyor, ama çocuklarımın problemleriyle konuşmaya çalışmak kesinlikle daha sık yapmaya çalıştığım bir şey. Neden yaptıkları gibi davrandıklarıyla ilgili çok fazla aydınlandı ve bir zamanlar sadece cehenneme "yaramaz" olmadılar. Çocuklarımı yavaşlatmak ve gerçekten anlamak için zaman ayırmak kesinlikle ekstra bir çabaya değdi ve bu deneye kuşkuyla baksam da sonuçlardan kesinlikle memnun kaldım.
