Bir insan yetiştirmeye başlamadan önce olacağımı düşündüğüm türden bir anne ve uykusuzluğun ilk birkaç haftasında yaşadığım anne, iki ayrı kadındı. Dönüşüm zordu ve kendimi her şeyi bilen çocuksuz günlerde kendim için koyduğum kurallara uymak için savaştım. Fakat “mükemmel” ebeveyn olmaya çalışmak, çocuğumun çok acı çektiği anlamına geliyordu.
Doğduktan birkaç gün sonra, kayınvalidemin bana mükemmel bir anne olduğumu söylediğini hatırlıyorum. Ondan gelmesi büyük bir iltifattı, o June Cleaver ve Bay Clean'in aşk çocuğu olduğu için ve ne yaptığım hakkında hiçbir fikrim yokmuş gibi hissettiğimden beri, tekrar tekrar mükemmelliğin verdiği övgüyü memnuniyetle karşıladım. benim bir saplantı haline geldi. Daha önce hiç kimse mükemmel olduğumu düşünürse umursamazdım ve kendimi sıcak bir karmaşaya davet ettim. Bir kupa eşinden daha onurlu bir söze çok yaklaştığım ve oğluyla birkaç yıl evli kaldıktan sonra, kayınvalidem nihayet temizlik becerilerindeki eksikliğimi kabul etti. Ama, ne sebeple olursa olsun, mükemmel bir anne olduğumu düşünüyor gibiydi ve bunu duymayı gerçekten sevdiğimi itiraf edeceğim. Bu yüzden ne yapmam gerektiğinden haberdar olduğumdan emin olmaya çalışan tüm ebeveynlik kitaplarını ve bloglarını okudum ve mükemmel annemin durumunu korumaya çalışan endişe dolu bir karmaşa haline geldim.
Dünyada birileri için tek kişi olmak gurur vericidir, şüphesiz ve bebeğimi en iyi tanıyan dünyadaki tek kişi olduğum için bu gizli gurur duygusuna sahibim. Ama eğer uykulu, aç veya üzgün veya korkmuş olsaydı, istediği tek kişi bendim.
Kızım, en az söyleyebilecek yüksek bakım gerektiren bir bebekti ve sadece bebek giyme, emzirme ve yatak paylaşımının mükemmel birleşimi onu rahatlatabilirdi. Aklımda ağlayan bir bebek, iyi bir anne olmadığımdan emin bir işaretti, bu yüzden bağlanma ebeveynliğinin mükemmelliğe giden en güvenli yol olduğuna karar verdim. Ama sarkacın çok fazla sallanmasına izin verdim ve mükemmel bağlanma ebeveyni olma çabalarımda ilk çocuğumu aldattım.
Mükemmelliğe ilişkin kendi güvensizliklerim kendi bebeğimi yemek ve sadece emzirme gibi şeyler üzerinde takıntılı olmamı sağladı. 3 aylık olana kadar bir şişe denemedim ve o zamana kadar doğrudan musluktan süt bağımlısı oldu. Tek besin sağlayıcısı olarak sıkışıp kaldım ve katı yiyeceklere başladıktan sonra bile, 2 yaşına kadar tek bir rahatlama kaynağı oldum. O, dünyada 2 kişiden biri olmaktan gurur duyuyor. Bebeğimi en iyi tanıyan dünyadaki tek kişi olduğum için bu gizli gurur duygusuna sahip ol. Ama eğer uykulu, aç veya üzgün veya korkmuş olsaydı, istediği tek kişi bendim. Hayatımda asla böyle bir ihtiyaç duyulmamıştı. Kocam beni sevmiyordu ama onunla evli olmak bir kediye benziyordu. Takılmak için harika bir arkadaştır, ama aslında hiçbir şey için bana ihtiyacı yok. Ancak bu bebek, muhtaç bir köpek yavrusu gibiydi.
Büyüdükçe, varsayılan ebeveyn bendim. Evde onunla kaldım, bu yüzden her bir sızlanmanın ne anlama geldiğini biliyordum. Ve bu fısıltıların çoğu onun aç olduğu anlamına geldiğinden gece gündüz nöbetteydim. Kocam onu besleyemediğinden bezini değiştirdi ve banyo yaptı, ama çok fazla mendil kullandı ve onu giydirmek için havlularını çıkarmasından hoşlanmadı. Bir keresinde Zumba sınıfına gitmek için evden çıkmaya çalıştım, ama eve geldiğimde beşiğinde ağlıyordu.
Onu bırakacağını, çünkü ağlamayı bırakmayacağını ve başka ne yapacağını bilemediğini söyledi. Herhangi bir sezgisi olmadığı için ona kızmıştım ve konuşana kadar onu tekrar onunla bırakmadım. Geriye dönüp baktığımda, biraz kontrol ediyor olabilirim. Çocuğumuz hakkında bilinmesi gereken her şeyi biliyordum ve ona öğretecek vaktim ya da sabrım yoktu. Kocam, ilk çocuğumuzla neredeyse 4 yaşına gelene kadar bağ kurmaya başlamadı.
15 aylıkken yürüyebiliyor ve konuşabiliyordu, bu yüzden niçin lazımlık treni yapamadığını bilmiyordum. O yazıyı bir çocuk bezi olmadan dolaşmasına izin vererek geçirdim ve herkese 18 aylıkken tamamen lazımlık eğitimi verdiğini söyledim. Bir kere ona külot giydiğimde hiç kaza geçirmedi ve sinirleniyorum çünkü lazımlığa dayanabileceğini biliyordum. Gezerken, yürümeye başlayan çocuğum çocuk gelişimi hakkında benden daha fazla şey biliyordu ve bana şöyle dedi: “Evet, neden bu tuhaf bezleri üzerime koyuyorsun? Hiçbir şeyi emmiyorlar bile. ”
Merhameti gerilediğinde ve zeminde işemeye başladığında nimeti görmeliydim, ama sadece mükemmellik için bir hakaret olarak gördüm. Yılın Annesi kupası için çok endişelendim ve acı çeken çocuğum oldu.
İki yaşından hemen sonra kız kardeşine hamile kaldım, bu yüzden lazımlık eğitimi gerçekten hızlandı. İki çocuk bezi alamayacağınızı söylüyorlar çünkü çok zor - bu yüzden eğitimi hızlandırdık. Buna değer, kim olduklarını bilmiyorum, ama kirli, pis yalancılar. Uykumu kaybettim ve İsa ile o çocuğu eğitmeye çalıştığım yerim vardı, ama iki numaralı bebek gelmeden birkaç ay önce yapmayı başardık. Ve evet, elbette, küçük bir çocuğun dans etmesini sağlayarak poposunu tutarak oturma odasına gelmesi kesinlikle kolaydı, tıpkı küçük kız kardeşinin tuttuğu gibi. Bir mandalı kırmadan banyoya yürümeye çalışmak ve bir eliyle bir popoyu silmek başka bir çocukla yenisini tutarken, çocuk bezini takmaktan çok daha kolaydı.
Merhameti gerilediğinde ve zeminde işemeye başladığında nimeti görmeliydim, ama sadece mükemmellik için bir hakaret olarak gördüm. Yılın Annesi kupası için çok endişelendim ve acı çeken çocuğum oldu.
Mükemmel ana kartımı o gün kesin olarak kaybettim. Mükemmel bir ebeveyn olmaktan o kadar endişelendim ki, iyi biri bile değildim.
Kanepemde dikizlediği gün benim düşük noktamdı. Sadece en büyüğüm atlamaya başladığında bebeği beslemek için oturdum. Ona lazımlığa gitmesini söyledim ama onunla gitmemi istediğini söyledi. Ona yapamayacağımı söyledim çünkü bebeğin yemek yemesi gerekiyordu, ama bana ihtiyaç duyması konusunda ısrar etti. Kız kardeşi bütün gece uyumamıştı ve uyku yoksunluğum sabrım için yardımcı olacak hiçbir şey yapmadı. Kanepeye atlamayı bırakmak ve lazımlığa çıkmak için ona hırıltılıyorum. Bana gözüme bakıp baktı ve atlamayı bıraktı. Sonra kanepeye doğru itti.
Bundan sonra yaptığım, ebeveynlik hayatımdaki en düşük nokta oldu. Kanepeye uçtum ve o ıslak My Little Pony külotunu, neler olduğunu bildiğimden daha hızlı dolaştırdım. Hemen gözyaşlarına boğuldu ve ben de yaptım. Çocuğumu daha önce hiç atmadım. Zaman aşımına uğradı ya da ikramiyeyi kaçırdık, ama ben şaplak değildim. Bir şaplak olsam bile, bir çocuğu bir lazımlık kazası için atmanın kardinal bir günah olduğuna inanıyorum. Mükemmel ana kartımı o gün kesin olarak kaybettim.
Mükemmel bir ebeveyn olmaktan o kadar endişelendim ki, iyi biri bile değildim. Bebeği sallanmaya soktum ve o küçük çiş batırılmış yürümeye başlayan çocuğu yakaladım. Onu tuttum ve çok üzgün olduğumu söyledim. Kızarken bile vurmak tamam değildi. İyiydi ve tekrar külot denemek onun fikri olana kadar çocuk bezine geri döndük.
O gün bir adım geriye gittim ve kendimi bir anne olarak yeniden inceledim. Mükemmellik diye bir şey yoktur ve bunun için çabalamayı bırakacağına yemin ettim. O zamandan beri birkaç kez kendi işini özlüyor olmamı kontrol etmem gerekiyordu. Mesela 4 yaşındayken okuyamadığı için endişelenmeye başladığımda gibi. Annem bana 3 yaşındayken okuduğumu ve başarısız olduğum anlamına geldiğini içselleştirdiğimi söyledi. Ama bir nefes aldım ve My Little Pony külotunu hatırladım. Hazır olmadan önce okuması için onunla savaşmak yerine sadece okudum ve umarım onu o kadar çok sevdiğine karar verdim. O şimdi ikinci sınıfın en iyi okurlarından biri ve gece fenerlerini gizlemek için savaşıyorum, çünkü gece yarısına kadar Harry Potter'ı okumak için kapaklarının altına gizlice sokuyor.
Ablasının yürümeye başlayan günlerinde yaptığım hatalardan o kadar çok şey öğrendim ki artık kurallara uymaya çalışmıyorum. Sadece küçük anların tadını çıkarıyorum ve kendi kurallarımı koyarım. Lazımlık kendini 3 civarında eğitti ve hala geceleri tuvalete gitmek için yardıma ihtiyacı var.
İkinci kızım şimdi 4 yaşında ve gerçekten mükemmel bir anneye sahip olan o. Ablasının yürümeye başlayan günlerinde yaptığım hatalardan o kadar çok şey öğrendim ki artık kurallara uymaya çalışmıyorum. Sadece küçük anların tadını çıkarıyorum ve kendi kurallarımı koyarım. Lazımlık kendini 3 civarında eğitti ve hala geceleri tuvalete gitmek için yardıma ihtiyacı var. Fakat bunun üzerinde hiçbir zaman stres yaşamadım - kolejde çocuk bezi içinde kalsa iyi olurdu.
En gençim zaten okumayı öğrenmek istiyor ve muhtemelen öğrendi. Doğum günü kartlarına yazmamı izleyerek isminin nasıl yazıldığını çözdü, ama asla yanında oturamam ve mektup yazmam. Sadece onunla hikayeler okudum, böylece onu yapmayı öğrendiğinden daha fazla sevmeyi öğrendi. Babasıyla bebek olarak bağlanmaya başladı o, çünkü bebek bezi, banyo ve ebeveyni kendi tarzına sokmaktan başka çarem yoktu. İki çocuk için mükemmel olmak, bir çocuk için mükemmel olmaktan çok daha zordur. İkinci ayım 3 yaşına geldiğinde hiçbirini bırakacak hiçbir şeyim kalmamıştı.
Ve kayınvalidemi veya ebeveynlerimi çocuklarımı ebeveynlik kitaplarına ya da anne bloglarına göre etkilemeye çalışmayı bıraktım. Ben sadece kendi çocuklarımın ebeveyni kendi ebeveydim ve mükemmellik için uğraşmayı bıraktığım için, her şey kendi başına mükemmeldi.
